Это просто Вьюи блог

Иногда, даже для эмоциональной разгрузки стоит позволять себе такие слабости, как разговоры, ни о чем и обо всем.Не то, что бы бесконечная переписка по ту сторону он-лайн, а хотя бы по телефону, ощущая тембр, громкость голоса, чувствуя дыхание человека и даже паузы, они говорят о многом(о значимости слов). Телефонный разговор длительностью в 2 часа 15 минут.Совершенно неожиданный и на удивление приятный, который подарил мне по сути своей легкость, массу приятных впечатлений и какие либо интересные факты обо мне, о мнениях, о людях, даже о простых, банальных вещах.Стоит иногда заговорить, просто дать себе волю, говоритьговоритьговорить…, ведь человек непременно тебя поймет.Все мы в шумных компаниях исключительно другие люди, все слегка надменные, своенравные, слишком характерные и циничные малость.В душе, наедине, все до одури обыденные и близки сердцу.Ведь пора бы уже действительно жить, перестать играть роли, вечно скрывать свои чувства, эмоции, плевать на то, что подумают, плевать на то, что скажут, осудят или нет.Стоит делать и не оглядываться.

Да и если у вас есть человек, которому очень хочется позвонить, написать, но вы по какой либо причине не позволяете себе этого, то не будьте идиотами, берите в руку трубку, набирайте номер и просто скажите "привет", а дальше, увидите сами..

shit-happens:

ayep

Анечка сегодня умница, день прожит не зря.Выполнила все задания, подготовилась к зачету, хватило даже времени на просмотр фильма и на прочтение приличного количества страничек книги.

Впрочем как обычно, сижу вечерком в интернете, уже не стану упоминать, сколько всякого дерьма я успела лицезреть буквально за час и тут БАЦ!Нежданно негаданно пришла в мою бестолковую голову мысль о том, что было бы неплохо сегодня лечь в теплую пастель, завернуться в одеяло, закрыть глаза и представить, будто бы часы со скоростью 1ой космической начинают прокручиваться вперед.И что бы стрелки остановились ровно на том периоде моего существования, когда рядом со мной будет именно тот человек, которому всю свою жизнь посвятить не жалко.С одной стороны, если бы мои фантазии в действительности смогли бы стать явью, многое я бы упустила, просто "перемотала"?А с другой, ведь все мы так яро стремимся к любви, хотя бы на долю секунды, но что бы ощутить её каждой клеткой тела..почему бы и нет?Да, и если вдруг, случится так, что завтра утром я очнусь в чьих нибудь объятьях, желательно жарких и крепких, тогда я дам вам об этом знать.

замечаю одно, о хорошем люди мало пишут.видимо в тот самый момент, когда их атакует счастье, им не до мыслей, они ловят момент и впитывают как губки приятные впечатления.но я сегодня не стану выделяться из масс и отсрочу небольшой пессимистичного содержания пост.

каждый день погружаюсь в вязкую тоску, в которой мне по сути уже комфортно и не хочется "вылезать" из этого болота, но одновременно с этим, хочется как и прежде, каждый вечер пересматривать фильмы, прохаживаться по улицам, устраивать разговоры на несколько часов ни о чем и обо всем, а не отсиживаться вместе этого дома.возможно все стоит списать на зиму, на отсутствие солнца, черт его знает?пора бы сходить в аптеку, купить витаминов, заодно заскочить в магазин и собрав в охапку пару кг шоколада отправиться домой и включив громко-громко музыку сходить с ума.

ещё поняла одну занятную вещицу, если бы с каждым обновлением моей страницы в вк умирал хотя бы один человек, то на всей планете не осталось бы ни одного человека кроме меня.в который раз убеждаюсь, что интернет не приносит ничего хорошего.

nopost :

А я боюсь жить в России. Даже желания никакого нет писать ее с большой буквы, вот хоть расстреляйте.

Россия - страна угрюмых, замученных людей. В ответ на твое "доброе утро" незнакомцу, ты слышишь или приглушенно-расстроенное "доброе", или же вообще ничего. Улыбаешься прохожим? Они отводят глаза и ускоряют шаг. А как часто можно увидеть взрослого - трижды подчеркиваю, взрослого - человека, идущего по улице и улыбающегося просто так? А как часто с вами заговаривал незнакомый человек в лифте?

В этой стране невозможно быть добрым и открытым. Здесь нет того очарования, к примеру, Европы, когда от людских улыбок хочется танцевать.

Вы как знаете, можете любить эту страну, можете не любить. Но я уеду отсюда при первой же возможности.

Знаете, как бы не сглазить, но 2011 начал меня радовать, приносит мне день изо дня одновременно множество подарков и каких либо глобальных потрясений (не всегда положительных). Просто все как то потихонечку налаживается, появляется баланс между "хуево/все отлично", все меньше и меньше задумываюсь об одиночестве по вечерам.Даже мировоззрение все же чуточку изменилось, более спокойнее стала смотреть на некоторые вещи, но при этом всегда слишком переживаю за близких.

А, ещё, спасибо всем, кто начал следить за мной сегодня, это просто фурор! +12 за один крохотный день, да и вообще, спасибо всем-всем моим следящим и спасибо всем тем, за кем слежу я.

Пис энд лав, хари кришна эврибади

koletzki :

shit-happens :

Вообще, я слежу за блогами по порой совершенно странным причинам, и вот есть один такой, честно, крутецкий, может и не самый, но для меня - как сметана для кота. Пиар или нет не знаю, хотя основываю пост на самокопании. Так вот, Анин блог, не первый раз уже восхищаюсь, - как архив. Я вам точно говорю, есть старое, приевшееся, заезженное, а есть такое, что так восхищало, а забылось, но вдруг тебе об этом напоминили, и сразу ощущение, странное, приятное, ностальгия как-будто. Вот такое счастья для меня в том самом блогое, хотя вы не думайте, там еще и на новое вдохновляющее хватит. В общем, спасибос тебе большой, за пикчи, как я люблю, за цитаты. (Не думаю, что прочтешь)

присоединяюсь, блог отличный, нашла как-то у себя в статистике, зашла, увидела цитату про "вот все боятся лишиться девственности, а влюбиться никто не боится… про дырку в сердце чот там" и тоже начала следить :D

Как все начиналось:

Как и обычно, приняла ванну, сделала ванночку для ногтей, включила фильм и параллельно начала делать маникюр, одним краем глаза наблюдая за происходящим на экране.По началу фильм не вызвал особого интереса, "типичный американский", думала я.Но прошло минут 25-30 и я начала понимать, что я переживаю абсолютно все эмоции, которые переполняют того мужчину, по ту сторону монитора.Он очутился в чужой стране, очнулся в гробу и у него совершенно нет шансов выжить…Вообщем эти 1,5 часа пролетели словно миг, столько ощущений и эмоций одолевает.Хотелось кричать что есть сил и умирать от безысходности вместе с героем.Таких сильных фильмов я не видела уже довольно давно.

Не поленитесь, скачайте, и не пожалейте эти 1,5 часа.

Уже стал обыденностью тот факт, что каждый свой день я непременно связываю с интернетом и вечер за вечером просиживаю тут часы, вечно листаю неисчислимое количество страничек, сайтов.Уже до восполнения мозга хочется избавиться от этого ощущения никчемности, да и наконец поднять свою ленивую задницу, уйти и больше никогда не включать эту зловещую груду железок и проводов.Ведь сколько моментов своей жизни я трачу зазря, протирая штаны в сети? Одним словом, множество.

Когда я понимаю, что вновь включаю в плеере ассаи, это значит, что дела мои плохи.Начинаю упиваться голосом, звуками, голосом, закрываю глаза и так приятно тяготит одиночество, что даже если заплачу, то это будут словно слезы младенца, который плачет за мир во всем мире, ибо это совершенно абсурдно.

Да и по сути, если бы мне, когда нибудь в моей гнусной жизни, хоть один человек посвятил подобные слова, видит Бог, я бы непременно была бы счастлива..

Вечер задался, да.

Скорее всего, да нет же. Всегда, когда я думала об этом, мне казалось, что я буду разрываться от слез, мир вдруг померкнет и я зароюсь в куче подушек и буду пару ночей подряд лить слезы.Ничего подобного, почему то в момент стало так легко, будто камень с сердка и совершенное спокойствие окутывает.Возможно это всего лишь начало, но кто его знает? В последнее время все чаще, пусть даже про себя, повторяю "это карма".А может так оно и есть, карма?Ведь что каждому предначертано, неизбежно случиться, как бы ты не бежал, не пытался увернуться от ситуации, она все равно нагонит тебя, может быть даже с ещё большей волной затянет ко дну, просто не стоит оттягивать.

Сейчас сижу, упиваюсь музыкой, совершенно ничего не хочется, играет "and now", пересмотрела ваши сегодняшние фотографии, даже чуть улыбнулась и поняла, что мне до одури вас не хватает.Ведь у меня теперь, да и никогда особо то и не было людей ближе, словно семья, совсем молодая, но крепкая…Хочу раньше сегодня лечь, закрыть глаза, вновь увидеть какой нибудь дикий сон, проснуться в ужасе и уехать поскорей, прийти к вам, начать наконец смеяться до коликов в животе.

2011, я тебя заранее ненавижу, хотя возлагала на тебя много надежд.

Порою начинаю забывать о том, кто, а главное, что такое Бог для меня.Ведь далеко не каждый вообще во что-то верит в наши дни, максимум в кошелек жирного папаши или в свою морду лица.И так хочется просто содрать с себя кожу на лице, хотя бы ради того, что бы избавиться ото всей грязи нынешней жизни, ведь вода уже не спасает, сколько не умывайся, легче уже не становиться, увы.

Да и по сути церковь в наши дни, это сплошное вымогательства денег, проходной двор, лишь в захолустьях, в каких то деревнях на "краю света" можно найти действительно чистую, окутанную неописуемой пеленой веры церквушку.В подобную сегодня оправлюсь и я, на службу.По сути дела я не верующий человек, но ведь Бог он для каждого свой, а самое главное, Бог он внутри нас, просто иногда все же стоит прислушиваться к своему "я", к своему Богу.

На мысли и безумный круговорот всех моих мерзких проступков в голове у меня будет 4 часа.Надеюсь освободиться от всей пыли и мерзости внутри себя, да и попросту, церковь, это волшебное место, где даже дышится иначе, пахнет невероятно вкусно, легко.

Всех с наступающим Рождеством, будьте няшами.

Итак, у меня всего навсего 15 минут, что бы написать тут немного о себе.

Очень рада, что в последнее время меня окружают изумительные люди, которые не дают мне в конец загнуться и утонуть в этой апатии и обыденности серых дней.У меня по сути дела самые прекрасные друзья, да и окружение в целом, я по вам очень скучаю.И несмотря на то, что у каждого своя личная жизнь и какие то свои планы, очень горжусь тем, что и для меня всегда найдете часок, другой.

Лена, скорее всего ты это не прочитаешь, но я безумно за тебя рада, уверена, что говорю это в 1000 раз, но и в правду, как за себя рада, желаю тебя счастья на долгие дни, в общем пис энд лав, хари кришна эврибади

Порой сижу вечерами за монитором, в полной тишине, от того, что даже звуки, музыка приводят к тошнотворным рефлексам, и часто думаю о том, что все вселенское дерьмо обрушивается на меня.Хотя нет, мои проблемы не сравняться с людьми, у которых обнаружили онкологические заболевания, мои переживания по сравнению с их - дерьмо собачье, а ведь они любят жизнь, а я свою не ценю.

Дело все в том, что по сути у меня множество друзей, знакомых, приятелей, по отношению ко всем я весьма радушна, много смеюсь и всегда помогу если им вдруг будет необходима моя помощь, а случись что со мной, я даже не знаю к кому бежать, чей номер я буду судорожно набирать и задыхаясь, рыдать в трубку?И сейчас фактически такой момент, когда ощущаю себя по сути ничтожеством, которое обессилело и ничего уже не приносит, ни для себя, ни для окружающих…Хочется, что бы меня кто то обнял.Банально?да. Но а вместо этого, упиваюсь своей же болью, стараюсь зажевать её сладким и все мечтаю, как прежде, как в детстве о том, что завтра нагрянет безоблачное, то самое, светлое будущее…

Дура я.Да и с наступающим вас, не будьте идиотками, полюбите себя, тогда и жить будет приятней.

atatasha :

marlboroclassics нравятся твои картинки и цитаты к ним

Очень приятно) спасибо.

я периодически тоже просматриваю твой блог, очень рада, что начала следить за тобой

fuckoff :

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.