Это просто Вьюи блог

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

я плачу :DDD

Ничто не предвещало беды, но тут мне под руку попался сайт https://killmepls.ru/.

Факстически весь вечер торчу на этом сайте и читаю различные байки, фэйлы из жизни других людей, порой заливаюсь смехом на всю квартиру. Так что если скучно, самое оно.

Часто ли вы мечтаете? Да вообще, думаете о своем? Наверняка слишком много времени мы отводим для своих "погружений".Плохо ли это или напротив хорошо? Четкого ответа не будет.Но ведь порой так приятно после длительного рабочего дня, прийти домой, опустить свою замечательную 5ую точку на что нибудь, что помягче, включить любимую музыку и отдаться размышлениям, фантазиям.Ведь нет по сути лучшего отдыха для души…

Часто за собой замечаю, что люблю фантазировать о жизни, причем не о своей, а о жизни незнакомых мне людей.Порой увижу человека приятной наружности, пусть даже на секунду зацеплюсь за него взглядом и словно что-то в разуме вспыхивает, так "пээээу" и пошел мотор, я придумываю историю жизни этого незнакомца, от начала и до конца.В особенности перед сном, ложусь, закрываю глаза и начинаю рисовать невообразимые сюжеты, линии жизни, всяческие курьезные случаи, по сути, сама себе рассказываю сказку на ночь, это куда лучше, чем париться из-за всяческих ежедневных, бытовых проблем.Может быть я не одна такая, кто знает?

Поскольку я убедилась, что мир наш до одури тесен, не исключено, что когда нибудь я увижу кого нибудь из вас и придумаю вам свою версию вашей жизни (эдакий преобразованный кавер), авось воплотятся в жизни мои бредни.

Ещё пол года назад, я обожала метро, мне доставляли удовольствие набитые вагоны с людьми, мне нравилось наблюдать за полусонными студентами, я будто бы скрывалась в толпе от всех своих проблем. Самый сок - прокатиться в метро вечером в выходные дни, когда уже все находятся дома, у телевизоров, а ты сидишь в пустом вагоне, думаешь о чем то своем закинув ноги на свободные сиденья и качаешь головой в так любимой музыки.

Теперь же, московским метрополитеном пользуюсь крайне редко для местных мерок, от силы 1-3 раза в неделю, но за эти несколько минут(порой часов) проведенных под землей, успеваю увидеть столько, что потом ночами не спиться.

Пару дней назад села как обычно в вагон, включила музыку, через пару станций "бочка" наполнилась, я по обычаю уступила свое место грозной бабульке и встала в уголке, ожидая скорого прибытия. По обычаю, ближе к концу ветки в вагон заходят совершенно странные люди, мне в душу часто закрадывалось подозрение, что они все толпой сбежали из цирка уродов.Конечно, нужно уважать инвалидов, они же такие же как и мы, только с дефектом, они так же имеют право на жизнь, как каждый из нас.Но в этот раз, я как честный житель столицы была готова засунуть всю свою толерантность глубоко в задницу и наглым образом свалить из метро.Дело обстояло так, стою я, никому не мешаю, слушаю музыку, меня то и дело пихает под бок не особо приятной наружности мужчина и тут в вагон входит ЭТОТ человек.Я как любитель всего что по жжеще первым делом заинтересовалась, мурашки по телу побежали. Передо мной стоял мужчина, лет 40, невооруженным взглядом видно, что пьет не просыхая, одежды на нем фактически не было, лишь оборванные джинсы и невероятно растянутая, даже не похожая на майку тряпка, при этом он был босой, а на улице было не меньше, чем -20 (только это уже заставляет удивиться). Осмотрев его с ног до головы даже не удивилась, что одной руки у него не было, я мягко говоря ошалела, когда посмотрела на его голову, лицо.Оно было все обожжено, одна сторона лица поплыла, одно веко было обвисшее, уголок губ так же сильно свисал так, что виднелись подгнивающие зубы.Но что удивило меня больше всего? Вы наверняка мне не поверите! Я и сама то до сих пор в шоке, не понимаю, как он ещё жив, но ощущение, будто бы его закидывали камнями, черепушка была словно сыр маздам, вся в дырочку.Первым делом я обратила внимание на пробоину в голове, затянутую кожей, то и дело, когда этот мужчина вдыхал, кожа натягивалась словно пузырь, я уж было хотела отвести глаза как увидела ещё одну такую пробоину, только на этот раз не затянутую кожей.Положа руку на сердце, отвечаю, я думала, что сблюю (извините за мой французский, но именно это слово подходит здесь более всего) прямо на рядом стоящего.Такого я ещё никогда не видела, ладно все эти картинки в сети, а тут в живую.Все внутренности как на ладони.Мне повезло, что этот незнакомец ехал всего 2 станции рядом со мной, после чего вышел.

После того, как я приехала к родителям, ходила в шоке несколько часов, меня мучили вопросы: кто он? за что так с ним? и почему он ещё жив?

Теперь, перед тем как закрываю глаза перед снов, вижу именно эти дыры в голове и каждый раз не по себе.

Я вообще не понимаю, что происходит со мной в данный промежуток времени.Ощущение, что дерьмо на всей планете кончилось и теперь оно не льет ливнем на меня.А может это просто приусловутая "белая полоса", черт его знает, но мне это безумно нравится. Теперь нет печальных мыслей обо всем и ни о чем по вечерам, нет чувства ненужности, да и вообще, хочется петь, танцевать и все вытекающее. (дада, я успела натоскать кучу потрясающей музыки, такой, что прям аааррр, мурашки по коже от удовольствия)

Что-то в голову вдарило, теперь начала рисовать, вроде неплохо получается, а самое приятное, когда людям действительно нравится то, что я делаю.Теперь это в некоторой степени фанатизм, хочется пробовать разные стили, направления, техники.Вообщем, одним словом, я занимаюсь самосовершенствованием.

Да и знаете, я не знаю как описать все то, что происходит, понятия не имею, как это назвать, но мне это опять же повторюсь, с ума меня сводит.Уже множество народу сказало мне, что я якобы влюбилась (похудела, похорошела, рисовать начала, музу нашла?), а мне смешно вечно.Не могу же я на это ответить " я наконец очнулась, вкус жизни почувствовала и вообще знаете, мой любовник - музыка", как минимум все скажут, что я с головушкй со совей светлой не дружу. Да и влюбиться, тоже вариант не плохой, весна на носу, но было бы в кого.Кто там, на небесах? Ау! Я непрочь влюбиться, пусть купидон стрельнет своими стрелами любви мне куда помягче.ок ? С нетерпением жду.

Да, спасибо тебе господи, что даешь мне передохнуть.

Не стоит лелеять где-то в самых сокровенных закромах своей души, тот факт, что каждый из нас, в конце концов останется при своем.По мне, так ничего подобного.

Я могу с абсолютной серьезность заявить, что я фактически самый счастливый человек на этой земле, только потому, что меня окружают замечательные люди.Но существует и множество "но".

Сегодня провела весь день у своей прелестной знакомой, пекли пироги, веселились, вспоминали младшие классы, над многим смеялись до слез, пересматривали фильмы и я была просто на грани, между "все замечательно" и "боже, спасибо тебе за этот невероятный день, я счастлива, мне уютно как нкиогда".И тут звонок.От мамы.В последнее время, стала замечать, что стала ценить её все больше и больше, слишком переиваю за ней.Вообщем взяла трубку и пришло осознание того, что дело мое труба, что ма опечалена до невозможности.Вернулась домой, уже осозновая, что вечер не будет столь хорошим, как день.Перезвонила маме и вообщем слово за слово, все на ровных, мяшких тонах, но я до того растрогалась, только потому, что безумно её люблю, только потому, что понимаю, что каждое мое слово её ранит невероятно больно.Это ведь самое поганое, когда мама плачет тебе в трубку и просит переехать к нам, в такие моменты хочется послать к чертям весь мир, сорваться с места, ловить машину, хоть что-то, главное действовать, не стоять на месте.На сегодняший день, единственное, что смогла сдлеать я, это разрыдаться, сесть под душ, и остаться наидене со своими мыслями.

Душ даже не превел меня в сознание.Сразу начала перебирать в мыслях тех людей, с которыми я могу поделиться.Выюор сразу сократился до 1го человек.НО говорить я с ним не смогла, слезы сами собой душили.Именно в такие моменты кажется, что все дерьмо мира, сваливается на твои плечи, как песчинки в пустыне собираются и обваливаются тонными, на мою шкуру.

Ещё и мама начала писать мне смс с содержанем а-ля "Анечка, ты у меня самая замечательная дочь, не плачь пожалуйста, я тебя люблю".Естественно, после такого сердце кровью обливается и накатывает вновь и вновь новой волной.ДАже впервые в жизни сегодня написала на мейл маме письмо, разьяснила все, как смогла, вроде чуть успокоилась.После позвонил друг, начали говорить с ним, что-то обсуждать, словно болячки от раны отдирать и вновь, плохо, все изнутри рвется наружу, глаза уже охриневшие, уже не могут что либо из себя выдавливать…Единственное, что утешило, что после фактически 2ух часового разговора, я более или мение пришла в норму.

Вывод: цени ближнего.люби ближнего.ты не одинок, у тебя всегда есть тот, кто думает о тебе.начни любить себя и только тогда, кто-то сможет любить тебя.а самое главное, как бы печально не было, но жизнь дерьмо, ак ни крути, но в этом дерьме все же стоит бороться за свое достойное существование.

august-a:

и снова принципы по швам затрещат, как раньше

shit-happens:

Underwater Carousel from Elena Kalis.

В общем то, Елена Калис подводный фотограф, но это ее первое видео. Модель - Саша Калис.

Вокалистка, гитаристка, басистка, клавишница, композитор и поэт, Кейт Нэш (Kate Nash) не собиралась идти в певицы. В юности она мечтала о театральной сцене. Но вмешался господин случай, и Кейт, обнаружившая в себе недюжинные музыкальные задатки и не рискнувшая упустить свой шанс, смело отправилась покорять шоу-бизнес.

ermilova :

ну а мы как и прежде стоим на улицах, пьем пиво в ожидании проблем.скажи мне, где же та революция, о которой ты так много пиздел?

Как же хочется порой вернуть те летние ночи, когда сидели на балконе, в обнимку, завернувшись в какой нибудь зачуханный плед и курили.Курили фактически до одури, много говорили о смысле жизни и вечно то и дело смотрели на звезды, подмечая, насколько сегодня они светят ярче, чем вчера.

Так легко было тогда и одновременно тяжело, знать, что человек никогда не будет принадлежать тебе и при этом ловить последние моменты, когда он все ещё рядом.Это по сути незабываемо и в этом есть своя прелесть.Ведь недосказанность-лучшее, что есть у нас сейчас.Недосказанность, позволяет нам вырисовывать впоследствии мечты, свои идеалы.Вот и я, упивалась в такие моменты его присутствием, зная, что буквально через пару дней, такого счастья у меня уже, увы не будет.

Сейчас так хочется закрыть глаза и по привычке на ощупь найти рядом с собой теплое тело, обнять его, вытащить из уха один наушник, и упиваться музыкой вместе, медленно шевеля губами подпевая исполнителю.Хочется, что бы на утро, просыпаясь, так же тело ломало и видеть рядом с собой родное лицо, ни в коем случае не будить, а тихо так, по-детски спрашивать "ты спишь?", а в ответ слышать лишь "угу".

Спрашивается почему я раньше не ценила все то, что было у меня?Почему осознание того, что "тогда", было гораздо лучше, чем "сегодня" приходит слишком поздно?Почему мы не замечаем как счастье порой утекает прямо из под ног и мы попросту не успеваем поймать его в последнее мгновенье?Видимо слишком много "почему".Возможно так и нужно, никогда не утолять до конца свои потребности, что бы был шанс, каким либо образом заполнить все пустоты, только уже другой историей.

blossom:

Paris: Vivez la Langue

Несколько фактов об этом замечательном дне:

1. учеба:сплошные скучные стены, вечные споры, слишком много суматохи и бездарных разговоров о глобальном.ничего интересного, а главное нового из это учения не вынесла.

2.посиделки: фактически единственный приятный момент, это встреча с подругой, я по традиции приготовила обед.посидели, как настоящие девчонки, уплетая вкусности поговорили о парнях, много смеялись и вспоминали былые времена.

3.дом, милый дом: как и обычно, жутко не хотела возвращаться домой, но что поделаешь? пришлось попросту говоря.пришла, сразу же поняла, что крайне плохо себя чувствую, наглоталась всяческих таблеток, скачала 2 фильма (парадоксально, но одни из лучших, если сделать выборку из того, что я когда либо видела!!), сделала себе в термос чая (что бы лишний раз не выходить из комнаты), думала, что пора бы начать смотреть, но все же решила позвонить перед этим маме.

трубку поднял брат, спросил, все ли у меня хорошо, пожелал скорейшего выздоровления, ни о чем по сюсюкался со мной ещё пару минут и затих.даже через трубку было очевидно, что что-то произошло, что не знает как сказать..после чего он передал трубку маме, она так же долго собиралась с силами, и начала говорить.. в конце концов, как выяснилось, моя ма, попала в аварию, разнесла машину в хлам, но самое невероятное, что кроме синяков и порезов НИЧЕГО! в такие моменты я готова просто ежесекундно благодарить господа бога за то, что он так благосклонен к нам.

да, мама, я знаю, ты не прочтешь, но я до безумия тебя люблю.все никак не могу тебе это сказать, но знай.люблю всем сердцем, ближе у меня нет никого.

4.прострация: у вас было так, что казалось бы, до безумия вам нравится человек, но вы понимаете, узнаете, какую то черту, или нет…просто слово.одно единственное.оно вроде не несет в себе ничего, но бьет сильно, как пощечина и отбивает все чувства и порывы.было? чертовски устала, всюду все влюблены, все счастливы, я за вас рада ребята, но не стоит порой вдаваться в подробности, мне просто не хочется этого знать, это слишком ваше, не для других