Я могу с абсолютной серьезность заявить, что я фактически самый счастливый человек на этой земле, только потому, что меня окружают замечательные люди.Но существует и множество "но".
Сегодня провела весь день у своей прелестной знакомой, пекли пироги, веселились, вспоминали младшие классы, над многим смеялись до слез, пересматривали фильмы и я была просто на грани, между "все замечательно" и "боже, спасибо тебе за этот невероятный день, я счастлива, мне уютно как нкиогда".И тут звонок.От мамы.В последнее время, стала замечать, что стала ценить её все больше и больше, слишком переиваю за ней.Вообщем взяла трубку и пришло осознание того, что дело мое труба, что ма опечалена до невозможности.Вернулась домой, уже осозновая, что вечер не будет столь хорошим, как день.Перезвонила маме и вообщем слово за слово, все на ровных, мяшких тонах, но я до того растрогалась, только потому, что безумно её люблю, только потому, что понимаю, что каждое мое слово её ранит невероятно больно.Это ведь самое поганое, когда мама плачет тебе в трубку и просит переехать к нам, в такие моменты хочется послать к чертям весь мир, сорваться с места, ловить машину, хоть что-то, главное действовать, не стоять на месте.На сегодняший день, единственное, что смогла сдлеать я, это разрыдаться, сесть под душ, и остаться наидене со своими мыслями.
Душ даже не превел меня в сознание.Сразу начала перебирать в мыслях тех людей, с которыми я могу поделиться.Выюор сразу сократился до 1го человек.НО говорить я с ним не смогла, слезы сами собой душили.Именно в такие моменты кажется, что все дерьмо мира, сваливается на твои плечи, как песчинки в пустыне собираются и обваливаются тонными, на мою шкуру.
Ещё и мама начала писать мне смс с содержанем а-ля "Анечка, ты у меня самая замечательная дочь, не плачь пожалуйста, я тебя люблю".Естественно, после такого сердце кровью обливается и накатывает вновь и вновь новой волной.ДАже впервые в жизни сегодня написала на мейл маме письмо, разьяснила все, как смогла, вроде чуть успокоилась.После позвонил друг, начали говорить с ним, что-то обсуждать, словно болячки от раны отдирать и вновь, плохо, все изнутри рвется наружу, глаза уже охриневшие, уже не могут что либо из себя выдавливать…Единственное, что утешило, что после фактически 2ух часового разговора, я более или мение пришла в норму.
Вывод: цени ближнего.люби ближнего.ты не одинок, у тебя всегда есть тот, кто думает о тебе.начни любить себя и только тогда, кто-то сможет любить тебя.а самое главное, как бы печально не было, но жизнь дерьмо, ак ни крути, но в этом дерьме все же стоит бороться за свое достойное существование.