Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.
Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.
Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.
Все шло отлично. До момента, пока мне не начали сниться сны. Постоянные и реалистичные, и все с ним(запомните этот факт). В отпуске вижусь с его сестрой и родителями, очень мило болтаем, как будто ничего и не было, как будто я все еще часть их семьи. Знакомые начали все чаще упоминать его в разговорах, рассказывали, что интересовался моими делами и вообще, как я там. Меня это, если честно, дико выводило из себя, но я продолжала делать вид, будто это все не мои заботы. Почему меня это бесило? Потому что у нас был уговор, ну точнее это была моя просьба — если вдруг, случится что-то, что породит в его голове мысли обо мне, то я бы хотела узнать это сразу же лично от него. Я считала, что мы достаточно близкие люди, чтобы быть друг с другом честными, несмотря ни на что. Он, видимо, считал по-другому.
В тот день, 22 ноября, я стояла в одном шаге от сообщения "можем попробовать" одному молодому человеку. К тому времени мне казалось, что я уже созрела, а на все свои сны и загоны я осознанно закрывала глаза, спихивая все на череду каких-то случайных случайностей. На часах было около 7 часов вечера, я дорабатывала день и собиралась домой. Сообщение вк, я читаю и застываю с каменным лицом. В голове только "ЧТО????" Я вышла с работы и просидела на остановке минут 40 в полнейшей растерянности. Сообщение было от него, конечно же. С просьбой пожить у его друга, который остался жить со мной в квартире, в соседней комнате. То есть, вернуться в "нашу" квартиру, так как у него "кое-какие проблемы и нужно где-то пожить". Меня трясло и я понятия не имела, что делать, но знала — он сейчас ждёт моего ответа, а я туплю и этим показываю свою панику. Я боялась соглашаться, но и отказать не могла. В голове крутилось то, как я шепчу ему на ухо, что всегда буду рядом и он всегда может ко мне обратиться. Сердце в этот момент сжимается от предстоящей боли от нашей встречи. Я разрываюсь на тысячу мелких частей и каждая из них в чем-то сомневается. Вдох, выдох, "договаривайся с другом, если он не против — живи", отправить.
Я приехала домой, уткнулась в подушку и пыталась хоть как-то настроиться на то, что будет происходить в ближайшее время. Телефон разрывался от сообщений того парня, который ждал моего ответа, а моя голова разрывалась от боли.
Почти 4 месяца прошло, Господи!! Ни сообщения, ни звонка, ни одного банального "как ты?", ничего, а ведь человек называл меня самой близкой и родной. Все мои тактики в один миг летели к черту. Я злилась, волновалась, тревожилась, радовалась, где-то надеялась на что-то волшебное, на какое-то чудо, которое вернёт меня обратно и сотрёт мне память.
Звонок в дверь. Щелчок. На всю квартиру раздается его голос. Моё сердце в пятки. Мужчины всегда возвращаются?
"За угол и вниз по стенке" — это я в прямом смысле. Я вышла из квартиры, отошла за дом и спустилась вниз по стене, всхлипывая на весь двор. Адская боль и полное опустошение. Я на полном серьёзе понятия не имела, как жить дальше и что делать. Человек, который считал меня своей семьей просто взял и исчез? Серьёзно? Я не сплю? Единственное, что я знала — это то, что никогда не позволю себе упасть на дно. Для меня самое страшное, что может быть — оказаться в минусе после расставания. "Делай, что хочешь и живи, как хочешь, но ни один человек не должен смотреть на тебя с жалостью и упоминать про то, что после отношений тебе плохо" — крутилось у меня в голове вместе с попытками заглушить боль. Я вытерла слёзы и поехала к подруге. Рассказала все ей без единой слезинки, добавив в конце "значит так нужно, я не потеряла ничего, кроме своего времени, переживу".
И я пережила. У Риты Дакоты есть трек, в котором есть фраза "боль проживать — это тоже искусство", так вот я прожила эту боль. Я дала себе три недели на это. Я ушла от соц.сетей, забила свои дни работой и встречами с людьми, с которыми давно хотела встретиться, но никак не доходили руки. Я удалила все грустные песни с телефона, все фотографии, я запретила себе заходить к нему на страницы, проверять, где он и как он. Самовнушение очень хорошая вещь, если вы не знали. Я на самом деле внушила себе абсолютное безразличие к этой ситуации. Я ни с кем это не обсуждала, никому не говорила подробностей, зато в своей голове я прогоняла это каждый день под видео и вебинары всевозможных психологов. Я копалась в себе не потому что искала, в чем я виновата, а потому что мне нужно было начать все сначала, но без этой боли. А чтобы избавиться от боли — нужно её проработать по всем фронтам. Через полтора месяца пришло прощение, а за прощением и отпущение. Как бы ужасно не звучало, но я простила и отпустила. Мы не общались. Я ничего про него не знала. Иногда в ленте попадались новые фотографии, я ставила лайк и шла дальше. Ко мне пришел покой. Вместе с покоем в жизнь приходили новые люди, места и занятия. Я много отдыхала, веселилась, пила, танцевала и флиртовала. Почти с каждым. И почти каждый на это вёлся. Забавно. Сейчас я вспоминаю это и вижу явные признаки живого отчаянья, а тогда мне это казалось настоящим счастьем.
Были ли у меня отношения? Нет, где-то глубоко внутри я понимала, что сердце все еще с ним, поэтому причинять кому-то боль ради своего успокоения я не хотела. Были встречи, много, разные. Были ночи. Я поступала плохо, но мне было хорошо. А на тот момент я у себя была в приоритете.