Даже не знаю, с чего начать.
Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.
Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.
Не читала все свои записи, лишь несколько последних.
Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.
Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.
Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!
Встала на учёты — по безработице и беременности.
Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.
Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!
Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.
Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.
Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.
Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.