Калейдоскоп Чувств

А я сегодня хочу уедениться. Уйти в себя чтоли. И если увидешь меня в контакте или в аське - безпощадно бей по рукам.

Памятка №3:

Учи ТДП, смотри фильмы и выбрось мысли из головы. Дай отдохнуть организму.

Мама (20:40:51 13/10/2010)
а чего лёща там натворил?

(20:41:02 13/10/2010)
как обычно

М ама (20:41:23 13/10/2010)
девками дразнит тебя?

(20:41:27 13/10/2010)
ага

Мама (20:41:56 13/10/2010)
вот зараза

Мама (20:42:09 13/10/2010)
обижает мою девочку

Мама (20:42:34 13/10/2010)
не грусти, всё наладится

Мама (20:43:01 13/10/2010)
я чувствую…

Ну а если серьёзно, то у меня всё хорошо, правда. Что человеку нужно для счастья? Тёплое жилье, немного еды и много любви. У меня есть всё это, честно. а большего мне и не нужно. Каждый день после пар я возвращаюсь в тёплую уютную общагу, зубрю там обязательно что-то до полуночи. Меня это очень умиляет, искренне. Я стараюсь хорошо питаться. Мне нравится заботиться о своем здоровье. Я уже почти смирилась с тем, что мамы нет рядом. И не будет теперь. Нет-нет, конечно же она всегда рядом духовно - во мне. А я в ней. Так сложилось физиологически. Просто мне так трудно было привыкнуть к тому, что никто уже не будит меня по утрам тарахтением кастрюль и монотонным бурчанием, что никто не заставляет меня учиться и не покупает упаковками йогурты-шмогурты дабы повысить мне настроение. Но я смирилась. Детства больше нет. Я думала оно ушло уже давно. Ан нет. Оно уходит только сейчас. Частями.

Но зато у меня есть ты. Такой добрый, милый, заботливый. Ты есть у меня каждый вечер. Ровно с 17.00 до 22.30. Тебе рано просыпаться, иначе был бы и дольше. Но мне и так вполне хватает. У нас с тобой все хорошо. Есть и будет. Мы так решили. Мы сами построим нашу семейную жизнь. И никому не дадим её сломать. И кто только умудрился расскидать нас с тобой по миру, а? Эта мысль нередко меня посищает. Но ни что нам не станет приградой.

А ещё у меня есть самые хорошие одногруппники в мире. И я не лукавлю и не приувеличиваю, правда. Самые умные, отзывчивые и зрелые. Мудрые очень. Хорошие - хорошие одним словом. О таких я мечтала, правда. Именно о таких. И есть самый хороший одногруппник. Дима. Не буду говорить лишнего, но я им довольна.

И Юля у меня есть. Это так…это так непривычно для меня, но я меняю её. Как меняла меня когда-то Настя.

И значит всё у меня хорошо.

Вот только ломает меня иногда от твоего "нерядом". Да я и привыкла уже. Только Юлины расспросы и подколки на счет очередного симпотичного мальчика-однокурсника раздражают. Она не понимает пока почему я не замечаю их просто физически. И не объяснишь ведь дуре почему. А как я объясню ей? Она сочтет меня за ненормальную.. Любить на расстаянии да ещё и верность хранить. Да что там..я же и есть ненормальная.

А так.. у меня все хорошо.

Запастись конфетами и готовиться к модулю. К модулю тебе говорю. да-да. Именно к модулю. Тебе. да. к мо-ду-лю!

ах да. И не жрать те самые конфеты. ибо ты худеешь.

тчк.

бляха..а я смотрю меня хлебом не корми, дай поплакаться..так вот официально заявляю: у меня все хорошо. есть и будет. а точ то было..всё в прошлом.

А помнишь как мы с тобой смотрели Немо? А помнишь, как ты отпаивала меня Барбовалом, когда я в истерике возвращалась с Нового Мелитополя? Я ведь ехала именно к тебе, а не домой тогда. А помнишь я читала тебе сопливые книги, а ты засыпала под них? А еще я помню как ты сочно сопела по ночам и что-то бораматала себе под нос. Когда мне не спалось и становилось скучно я брала тебя за мизинчик и о чем-то спрашивала. Ведь так, говорят, человек сквозь сон может рассказать всю правду о себе.

Я вспоминаю о тебе сегодня весь день и верю, что ты тоже. Ведь так всегда было раньше. Ты даже звонила мне именно тогда, когда только какая-то милимыслишка проскальзывала в моей голове о тебе.

Как бы хотелось все вернуть. Как жаль, что все в жизни меняется и чаще всего мы теряем именно тех, кого больше всего любим.

Я что-то чувствую сегодня. Я знаю, ты ждала меня на этих выходных. Толи плюнуть мне в лицо, толи обнять покрепче после долгой разлуки. Я думаю, ты сама ещё не уверенна в своих пожеланиях. Прошло полгода. Но как можно за полгода забыть то, что длилось 6 лет? Я не забуду этого за всю свою жизнь. Я ещё люблю тебя очень-очень. Но простить не могу. Так бывает. Это жизнь, май френд.

И всё-равно спасибо тебе большое за то, что ты есть такой. Что можешь так легко поднять мне настроение, заставить мои глаза светиться счастьем, а уголки губ улыбаться. А ещё за то, что даришь мне надежду. В лучшее. В наш Новый Год в заснеженных Карпатах.

А ещё для меня очень важно, что находясь у друга на свадьбе ты пишешь нежности имеено мне. И думаешь обо мне. И возможно даже о чем-то мечтаешь.

Я, конечно, дурко. Но для меня это показатель.

Я стала безумно спокойной. И отныне это будет моей фишкой. Я не узнаю себя порой и это для меня ново. Удивительно, что человек с итальянскими корнями и вспыльчивым темпераментом может быть спокойным. Интересно, надолго ли? Еще бы силу воли и усидчивости мне немножко. Я работаю над тем, чтобы стать идеальным юристом.

А я хотела сделать тебе подарок. На новый год. Или на твоё день рождение. Я бы просто хотела чтобы что-то напоминало тебе обо мне. Я бы хотела чтобы это был халат. Но я не знаю носишь ли ты халаты. И поэтому решила, что выберу тебе постельное бельё. Я уверенна, что ты не разрешишь не единой тёлке спать на подаренной мною постеле. И когда я приеду к тебе погостить на парочку дней какого-нибудь карантина очередного гриппа ты постелешь именно его. И я буду чувствовать себя хозяйкой в твоем доме. Хотя бы на чуть-чуть. Хотя бы в твоей постеле.

И я все-таки надеюсь, что сделаю тебе подарок.Я уверенна. На новый год или твое день рождение. Запомни. Я упакую его в самую красивую коробочку и отправлю тебе. Заказной посылкой. С отчётом.

Всё. Начинается. Вечер воспоминаний, нытья и прочего-прочего. Мои девахи уходят гулять, Инна уехала домой. Один только Любомир носится с воплями по коридору.

А у меня ведь день юриста, между прочим.

Что? Что? Ну да, я сильная. А что? Я просто не могу больше себя сдерживать. Не могу, но буду. Лишь бы только не навредить. Лишь бы.

Был уже в моей жизни такой человек, который не сводил с меня глаз, который не гнал мысли обо мне, который был мне счаслив вне зависимости от того в какое время суток я появлялась на его пороге и от каких важных дел я его отрывала. Он щурился когда целовал меня и сиял счастьем когда встречал меня после разлуки привышающей сутки. Он будил меня каждое утро СМС и звонил перед сном. Это было нашей традицией. Он не скрывал от меня ничего. И вскоре я узнала, что он домушник. У него всегда было за что сводить меня в кафе или купить букет цветов. А я так и не смогла смириться с мыслью, что все это купленно на ворованные деньги. Вскоре мы расстались. Уже больше года он не может забыть нас. Весной он звонил мне, но я попросила больше не делать этого. Иногда мне кажется, что вся эта хуита-любовь с Лёшей в знак наказания мне за страдания того парня.

Сегодня я видела настоящую любовь. Я слышала её и окуналась в её атмосферу. Это когда Анжела раздражается на своего жениха, он в это время дремлет на том конце провода, и их объеденяет о великое чувство, -любовь. Сегодня Анжела сказала нам, что беременна. Что маленькое чудо, посланное Богом, уже у неё в животике. Она сказала, что скоро выходит замуж и переезжать жить в Винницу на новую квартиру. Она говорит, что хочет делать аборт. Она говорит, что ей нужна эта работа. Что ей нужно удержаться. Я так боюсь за ихнею любовь. Она ведь может рухнуть. Такая настоящая…Ира сказала, что ребенок может быть послан только тогда, когда в нём действительно нуждаются. он же нужен им сейчас правда. Он же сделает их счастливыми. Воистину.