Калейдоскоп Чувств

Прямо таки не узнаю себя сегодня. Усовершенствуюсь) Благодаря врученной мне индивидуалке по философии я её довела до конца впервые, подготовилась к самостоятельной по деонтологии и наконец-то взялась за презинтацию, за которую мне Юля уже плешь проела. Завтра весь универ будет знать какая я умничка. Вся общага уже знает. Правда, на суп меня так и не хватило. Вырабатываю язву. А ещё я не написала ему. Мой критический второй день. Я выдержала. Я крутой умный начинающий юрист.)

сижу зубрю философию. как же тяжело она мне, сучка, даётся. супа чтоли пойти сварить. м-да..Аня в полдесятого вечера в канун дня Юриста будет очень романтично смотреться на кухне с бульйоном в руках в такое время. Но зато философию не надо учить.) Замуж мне надо, замуж.

Опять зима. Опять холода. нет-нет, я вовсе не чёкнулась. это природа чёкнулась. У нас +2. Не знаю, смогу ли пережить эту зиму. И хоть я задаю себе этот вопрос ежегодно, но каждый раз с опаской. Я ужасно летняя.

Воды горячей нет. Одеяло холодное. Греться не об кого. Любомир проважает меня на пары и с пар до нашей общаги. А может поменять свою позицию и присмотреться к нему получше? Юля говорит, он хороший. Кстати на счёт Юли: вот почти совсем недавно приехала от неё. Ещё в хмельце и с полным желудком домашней еды. И помытая. У меня получается её изменить. я поняла это сегодня, когда она разговаривала со своими родителями. у меня ведь получится, я знаю. Эта хиленькая стеснительная Юлечка ещё станет тигрицей Юлией. я приложу все усилия для этого.

А ты, мам, не переживай так сильно. У меня тут все хорошо. Я хорошо кушаю, езжу греться под Юлин душ, ношу только теплую одежду и пью витамины. Вчера вот была на колоквиуме юристов Украины в присутствии президента. Я ещё выбъюсь в люди, ты только не переживай.

Спасибо ЕС Сою за его творчество. Впервые читаю с подобным восторгом. Нахожу себя. Удивительно.

я никак не могу понять только одно: кому и для чего это нужно? кто так сильно хочет меня сломать? я бегу сама от себя, я пытаюсь себя изменить, но все тчетно. я неправильно живу? быть может. хочу измениться.хочу.хочу.хочу.хочу.хочу. любить кого-то хочу. после пар к кому-то спешить. переживать за чей-то пустой желудок и запекать курочку.

живу, как в анекдоте. "Господи, помоги мне выиграть лотерею" "Да я ведь не против, ты только билет купи"

надоело.

худею.меняюсь.ищу.

я еще порадую вас своим счастьем, обещаю.

jay-jay :

snowprincess :

Еще шесть дней. Ради этого стоит прожить. А потом еще месяц. И еще. А потом снова чертов февраль. И снова я разрушу свою жизнь к черту, переверну в ней все. А ради чего? Ради свободы, мать вашу.

Помнишь я спрашивала тебя, каково тебе наблюдать за счастливым Ромой, который буквально плещится в лучах любви его девушки? При чем с каждой девушкой все искренней и искренеей. Так вот сегодня ты наконец-то признался мне как сильно завидуешь ему. Глупенький..Какой же ты глупенький. У тебя же есть все это тоже. Какая к черту разница граница между городами в широтах одной страны или граница между странами, если есть любовь ? Ты мучаешься сам и мучаешь меня. Вы просто с Ромой два придурка, которые создают себе лишние проблеммы. Ты же только пойми, что мы уже давно прошли с тобой период притирки и кроме того чтобы просто быть рядом нам ничего не остается! Твои холодные ладошки и моя надутая голова сегодня нуждались в нашей близости. Ты не заметил, что мы с тобой уже не сдерживаем друг друга и переходим на виртуальные интимные отношения? Я могу вовремя остановится. Ты злишься. Ты говоришь "Найди себе кого-то". Лёш, не могу. Хочу, бляха, да! Хочу впервые в жизни! Но НЕ_МО_ГУ. Брось меня, швырани посреди трассы как последнюю тряпку, застрели меня, что бы вытекли все соки и я не смогла дышать. Я не вижу иного выхода перерождения. Но мне так тяжело с тобой. Всегда: и когда ты уставший, а оттого невыносимо вредный и когда уютный и ласковый. Ты "не мой!" и этого достаточно. Я несказанно рада, что теперь могу не тая сказать тебе это прямо в глаза, но ты их все время отводишь. Ты наверное тоже боишься потреять меня. Только ты это зря. Не выйдет.

Я не могу так. Каждый раз, закрывая глаза и представляя тебя, я вижу табличку над тобой с надписью "НЕ МОЙ". Господи, сколько же терепеть ещё? Сколько ждать? Как долго?? Ответьте мне кто-нибудь. Ведь я не могу не учиться, не есть, не пить, не гулять. Я не обращаю внимание на окружающих меня привлекательных парней без пинка Юли. Да и после её пинка я не задерживаю взгял на них более чем на 4 секунды. Что со мной? Господи, помоги пережить. Избавь меня скорее от него.

Наконец ты заработал, хороший мой. Уже даже задумывалась проминять тебя на что-либо, настолько привыкла изливать свою боль в сеть.

Так много изменилось во мне в последние время. На выходных я ездила домой. Эти два дня я была счастлива. Как будто в раю побывала. Как же я раньше не ценила этого? Мама, кажется, по-настоящему счастлива. С ней Сергей. Счстливый как дитя. Они хорошо смотрятся вместе. Я уже не настаиваю на её переезде. Ведь так завянет не только мамина душенька, но и Сергея. Но тем не менее и эти два дня не прошли спокойно для меня. Ведь именно в это время Алексей встречался с девочкой. К сожалению, я ещё пока ничего не знаю об этой встрече, но уверенна, что все в результате будет хорошо. Так правильно думать. В это нужно верить. Я уже не знаю во что верить. Я повзрослела, похудела и вылечила нервы. А ещё отучилась матюкаться. Что же ты делаешь со мной, железный город? Я же потеряю себя здесь. Совершенно.

snowlove :

Когда тебя предают - это неприятно. Когда тебя предает друг - это хуево. Когда тебя предает лучший и единственный друг, ты просто выходишь на балкон, трясущимися пальцами достаешь из пачки сигарету, подкуриваешься и понимаешь, что людям ты больше не будешь верить никогда.

Завтра приезжает Анжела. Черт, ну почему именно на следующий день после моей проплаты?? Почему не до? Почему я такая невезучая?

С завтрашнего дня перестаю есть. Вообще. Ничего. Только завтрак и ужин. Прощай ещё -3 кг. Возможно удача улыбнется мне и очень скоро я буду весить 50 кг.

терплю.терплю.терплю.терплю.сердце колит.живот сводит.терплю.

ну не могу я так больше! правда! я так стараюсь. но. моя любовь к тебе сильнее меня. так больно. Господи..кто бы знал. мне так больно. и нет рядом никого, кто бы мог меня удерживать от глупостей. глупостей во имя тебя. просто никого нет сейчас со мной. и ты. да. рядом. душевная близость, да-да. но мне так не хватает тебя физического. сегодня на лекции уснула на плече у вовы. снился мне ты. я проснулась от того, что по моей щеке текла слеза. я не могу больше даже писать.я не могу ждать. прости. ты знаешь как сильно я люблю тебя.

Я не верю, что все это происходит со мной. Так долго я боролась за своё счастье, в итоге же, получив его, даже не осознаю этого. Я хожу как отмороженый олень по улицам Киева и не осознаю, что это КИЕВ. На Хрещатике я встречаю знаменитостей, но смотрю на них как с дивана у телеэкрана. Обыденно. Да передо мной же столько путей открыто! А я даже не осознаю..Надо встряхнуться, как собака после дождя и открыть глаза наконец на реальность. А что на счёт тебя…Так никуда от меня не денешься, дорогой. Я буду пропадать теперь еженедельно на 4 дня, а ты делай что пожелаешь нужным: хочешь худеньких девочек ищи себе, а хочешь меня судорожно выглядывай. Мне все равно. Я ещё пока не наркоман, что бы так давать над собой измываться.

Если этот новый год мы не встретим вместе, стены моей комнаты в общежитии будут затоплены моими слезами. А все соседи поразбегаются от моего крика.

Сердце колит.Твою мать, да ты издеваешься! Мне это порядком надоело, любимый. Ты даже не можешь представить что я пережила за эту ночь и не хочу чтобы это ещё когда-либо повторилось. Я не смогу так долго терпеть.