Калейдоскоп Чувств

А я погляжу, простые решения проблем не для нас. Нам че изящней подавай - любовь, блять, на расстоянии. Выдуманные отношения. Вечная нервотрепка. Как будто на них мир клином, блять, сошелся! Да когда же мы уже глаза и уши расскроем, бабы? Сколько можно себя терзать и убивать свои организм алкоголем, табачным дымом и прочей ахинеей!

Так нет, блять. Мы намерянны идти до конца. Пока не будем жить с ним в одной квартире и готовить детям на завтрак овсяную кашу, а ему бережно ложить бутерброты в портфель (чтобы на работе не голодало дитятко).

Надоело.

Сюда тебе пишу, моя дубинушка.

Как ты?

А к нам девочка сегодня четвертая приходила. И я болею.

Ну где тебя носит?

М-да..Вот ещё только "Чародеев" я не смотрела и не худела от безделия.

Грустно мне без него. Грустно.

А может и не в месте вовсе счастье? И не в количестве кроватей и кислорода в комнате?

А может быть счастье - в счастье?

Грусть-тоска меня съедает.

Что-то как-то не радует. Обычно в такие моменты пишется хорошо. Но сейчас что-то не до этого. Вас бы с удовольствием почитала, мои хорошие. Но и вы что-то притихли.

У нас в общежитии отключили горячую воду и отпление. Я пытаюсь чем-то себе заполнить. Благо завтра гимнастика, может хоть что-то путевое делать будем. Туда выложусь.

Печаль.

Ситуация №1.

Неделю назад, может две занимала за парнишей очередь в душ. Замученный такой, глаза перепуганный. на все вопросы кивает "да." -Первый курс? - спрашиваю. - Да, - говорит. Прихожу сегодня всё в тот же душ, стоит все тот же парниша, но с какой-то новенькой девочкой. -Долго вы будите? - спрашиваю. Она - глазки в пол. Он: - Ну незнаю..Минут 15. Возвращаюсь по истечению 15 минут, выходят вместе. Говорю: - Ну я же не имела в виду настолько "вы". Улыбаются. Она всё также смущается.

Ситуация №2.

Выхожу на кухню, стоит девочка, никогда её раньше не видела. Понятно, что первый курс. Разговаривает по телефону. Вся в слезах и заводит: "Маамааа, тут так плохо…Маааамаа..Приедь!!". Какие же мы, первый курс, все одинаковые.

Бля..Он все так серьёзно воспринял. Ещё бы..Так долго ждал этого предложения..что ж ему, шутки шутить теперь чтоли? Но что-то мне так страшно, бабы..Новый год с Рождеством для меня это очень серьёзно. И провести их с ним серьзно тоже. Бляха..сташно, девки, страшно мне..)

Интересно, сильно ли ты изменилась, старушка моя? Мёрзнешь ли ты все так же по вечерам и грееешь холодные ступни об едва ли теплый системный болк? Все так же сидишь сутками В контакте и ешь килограммами желейне конфеты? Я так соскучилась по тебе, знаешь. Прощай и приезжай скорее. Кто тебе теперь звонит по вечерам и кому вместо меня ты корчишь рожицы в скайпе и бурчишь якобы себе под нос о несовершенстве мира? Я так соскучилась. Прощай\приезжай.

Все так сложно. Побурчи мне. Спой мне. Побудь со мной. Хоть на немного.

Я еще борюсь, но уже почти смирилась.

Но ты мне иногда так больно делаешь. Я не умею так резко отвыкать от людей. Я привязана к тебе, да-да.

Прости, мам, я не специально. Я просто очень сильно люблю тебя и никак не могу привыкнуть к нашим редким встречам раз в 1.5 месяца и телефонным звонкам по выходным. Спасибо интернету, что соеденяет нас вечерами.

Я бы так хотела встреть новый год вместе с тобой. Как обычно ранее.

Но.

Недолго моё счастье длилось. Да я бы даже удивилась, если честно. Пусто во мне просто. Я пыталась заполнить себя олногруппниками - не вышло, не умею говорить на украинском. Я пыталась заполнить себя учёбой - опять небеда, виной тому неусидчивость. Я пыталась заполнить себя едой, но результит один - округлые бока и никакого душевного уюта. В конце концов я пыталась заполнить себя им, но как можно заполнить себя человеком, кожу которого не знаешь на ощуп?

Сегодня я поняла, что мне хорошо и без него. Да что там хорошо. Так же пусто.

У меня никогда не получалось быть с людьми, которых я любила\люблю.

Я куплю себе на этих выходных шерстяной свитер, теплые джинсики, перчаточки и фотоапарат! Мне что-то не ймется. Решила потратить все, что у меня есть. Ах да..ещё куплю себе духи Ричи-Ричи. Фиг его знает зачем я это сюда пишу, похвастаться больше некому чтоли? А еще мама шапку мне с курткой передаст. И оксана приедет на выходных. Хорошо.

П.С.: как же мне тяжело быть Близнецами. Эти смены настроение и планов по сто раз на дню.

jay-jay :

yaotl :

И снова уходили поезда,
В любые дни, в любое время года.
Ты закрывал ладонями глаза.
Чтоб слез мужских, скупых не видел город.

Бродил по улицам, искал меня в толпе,
В промозглых парках, на заснеженных тропинках,
В апреле, марте, в скучном сентябре,
В развешанных на стендах фотоснимках…

И я искала. Только в городе другом.
В закрытых офисах, в прокуренных парадных.
Я заходила даже в гастроном.
Тебя искала… Но… Безрезультатно.

Нас люди видели. Им было всё равно.
Они спокойно шли своим маршрутом.
А мы смотрели общее кино.
Но только не встречались, почему-то.

И на вокзале, каждый день и час
Считали уходящие вагоны.
Любили. Навсегда. Последний раз.
На параллельных сторонах перрона.

jay-jay :

yaotl :

И снова: "Как у тебя дела?", подразумевая " ты жива там, старушка, да? "
Да, конечно, живу, в порядке, снова осень, наступает и мне на пятки,
Только вот, для небесной справки -- с нервишками неполадки, надоела бирка "одна".
Хочется ждать кого-то у метро, целовать запястья, гладить по волосам,
Чтобы было кому позвонить ближе к пяти утра,
За кого помолится в храме небесам,
И сказать " Береги Его, Боже, я ведь не так мудра".

Чтобы ночь - и тепло руки, день - и мысли все не в порядке,
Быть зависимой от его звонков - как на новокаине,
Не тосковать о потерявшемся рассудке,
Не давать ему не слабинки.
Чтобы в интернет - только раз в неделю,
Чтобы куртка пахла лишь его парфюмом и себя ощущать живой.
Чтоб на каждой его рубашке-по нашитому вензелю,
И счастливым, Он, чувствовал себя только со мной.

Дай мне, Боженька, пару писем, пару слов, чтоб сказать сумела.
Пару лет, чтобы вместе были, сотню лет, чтоб любил меня.
Дай мне сил, чтоб прощать умела.
Я просто хочу, чтоб он был счастлив, я пройду через все-зло искореня.
А пока, просыпаясь раньше пяти утра, я отвечу:
" Если водку, то только вечером, ночь нам для воспоминаний дана".

ну ты блин даёшь…впрочем, чему я удивляюсь?ты как обычно..с характером.холерический меланхолик мой, блять.