Калейдоскоп Чувств

Да черт возьми, объясните мне кто-нибудь, что происходит в конце-то-концов? Чем я обидела нашего судоря? Может быть невовремя выдохнула воздух из легких? Я ничерта не понимаю. 3 дня он не разговаривает со мною не с того не с сего, сегодня вообще избегает. Да и гуляй ты лесом, принц неотесаный!

Возможно не совсем к месту, но__эта Юля меня уже порядком за_еба_ла.Она раздражает меня каждым своим движение, о словах я и вовсе молчу. Сегодня я не сдержалась и высказала половину, того что я о ней думала. Так эта сучка еще и подтявкивать что-то в ответ пыталась. Да пошла ты вон! С тобой я еще не возилась. Надула губки сегодня свои из-за того, что я балл выше по культуре получила. Да в детсад тебе еще надо, девочка! Ну в класс 3 так точно. Школа за углом. Шуруй!

Я признаю, что виной всему как всегда не вовремя начавшиеся месячные, но.

Что происходит с Лешей, черт возьми? И какие меры мне предпринимать? Я совсем запуталась.

Я безумно соскучилась по своему Сергею Владимировичу. Мне его сейчас очень не хватает. Я скучаю уже вот как два дня и в знак этого учу и сдаю историю на отлично. Мне так не хватает этих его нравоучений, его подколок, неоднозначных намеков и взглядов. Я хочу снова ходить на его занятия, записывать русские слова английскими буквами, от того что только вернулась от репетитора по английскому, я хочу чтобы он снова трещал с меня. Я хочу хоть немножечко поднимать ему настроение после тяжелого рабочего дня в школе. А потом чтобы он как раньше провожал меня домой холодным и сырым вечером. И что бы разговаривали мы с ним так же..о чем-то таком неземном, понятному одним лишь нам.

Для меня это было что-то большее, чем просто занятия истории. Я ходила на приятную встречу с товарищем.

Так нехватает.

Так не хвает мне его. Так мало в последнее время. Он не пишет мне первым. Редко выходит в сеть. Во всем винит старенький дряхлый компъютер. А может это вовсе не компьютер старенький и дряхленький, а наши отношения?

Я не знаю что делать мне. Мы ведь не ссорились и не обижались друг на друга. Ты по-прежнему заботишься обо мне и о моем здоровье.

Но мне тебя так мало.

Я не знаю правильно ли это, но в последнее время мне доставляют удовольствие походы в церковь. Мне нравится ставить свечи, мне нравится выпускать свою боль в никуда, мне нравится просить о тебе\нас Бога.

Я не знаю правильно ли все это, но с этим мне легче жить.

А я заполнила себя полностью. Вдоль и поперек. Скоро по швам разорвусь, наверное. До того стараюсь не кануть в пропасть. Я учусь из последних сил, стараюсь поменьше лентяйничать. Я танцую, оставляю все свои силы в тренировачном зале. Всю свою любовь и заботу я вкладываю в него и конечно же в маму. Все своет добро сею на Женю. А раздражение, как это не прискорбно, на Юлю. Что мне еще нужно? Да в принципе и ничего..Только хотелось бы больше искренности. Меньше фальши. Хотя бы на едине с собой.

Удивительное явление: как только у меня начало все налаживаться моих следящих сразу поубавилось.

что же вы, люди, интересуетесь только чужими непрятносями? Приятности вас раздражают?

Необъяснимые эмоции. Легкая эйфория счастья. Приятные воспоминания о дне прошедшем. Мне правда давно уже небыло так хорошо. Мы с Оксаной отлично провели время. Насмеялись. И мне действительно очень греет душу моя нынешняя аваторка Вк. Она напоминает мне о том, что я не одинока.

Я очень рада за Оксану. Рада за её мужичка, что ему досталось такое чудо. Я считаю, это судьба. Я вообще редко когда так говорю, но в данном случае иного и не дано. Ведь она так хотела переехать в киев и развестись уже наконец со своим испанцем. И тут на тебе: неожиданное знакомство в плацкарте и уже через 2 недели визит к нему в гости на побывку. Это не описать словами, правда. Это только малая часть истории.

Час назад ко мне заходила Марина. Нравится она мне. Хорошая девочка. Настюшу мою напоминает. Если все получится, то..все получится.)

И Женя наша хорошая.

Ой, что-то недоброе будет. Не люблю я это затишье перед бурей.

Надо заставить себя наконец делать словестность.

Сейчас еще только пару слов о нем. (ну я ж не могу, вы понимаете). Что-то странное там творится. И я даже верю, что его допотопный компьютер включается через раз и наотрез отказывается воспринимать программу ICQ. Ну так пусть чинит его! Сколько я могу скучать? От Карпат мы отказались, в аську не заходим, наушников у нас нет. Надоело. В противном случае, я пропаду на неделю. Без предупреждения. Я выдержу.

хм..ну что? променяли меня одним словом. да-да.опять. ну это ничего. главное - не подпускать людей к своему сердцу, помнишь да?

Замечательного тебе отпуска, моя дорогая хорошая! Не одинокого. (с.)

А это оказалось и вовсе не Серж, а вполне представительный парниша в самом рассвете сил. Понравился он мне. Дай бог, чтобы у них все сложилось. Обычно, второй брак счастливие первого. Хотя я уже явно забегаю на перед.

Я отказалась от его вежливого предложения подвести меня. Решила, что пускай ребята наслождаются уединением с первых минут встречи. Я знаю как это дорого.

Когда я ехала обратно моя маршрутка застряла в пробке и я заглядывала в машины, которые наперебой сигналили и подрезали друг-друга. В одной из машин я увидела руки. Женские такие элегантные руки. Они что-то жестикулировали с невероятной энергетикой. Даже я, неслышав монолога, заинтересовалась им неимоверно. Я рассматривала салон этой машины уже с большим интересом. Вскоре я обнаружила фотографию на бардочке. Девочка приятной внешности с рыжими волосами и не менее симпатичный брюнет улыбались в камеру. Одни лишь лица и ничего больше. Безумно семейная фотография я считаю. В это же время мы двинулись чуть вперед и я увидела в салоне ту самую девочку с фотографии, а рядом сидел тот самый брюнет. Рыжинькая девочка продолжала что-то рассказывать и размахивать руками. Он так внезапно развернулся к ней туловищем, схватил за руку и прижал к своим губам. Девочка улыбнулась и после уже молчала.

Эта ситуация возбудила во мне множество мыслей. Я вдруг решила, что самое важное - это не дорогая машина и сногсшибательная карьера, а просто чьи-то руки в твоих руках в один из таких холодных осеннних вечеров.

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна! "
Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса -переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?
Там же, где настоящие женщины! а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец(бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки в ЖЖ.
И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым инеблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется?

Ах, хочется просто семью??
Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей.

А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики ине трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска(с)

Пампампарам)

Посмотрев наш электорнный журнал, мама сказала, что я молодец. Английский впервые идет на ура. Две его пары пролители как полчаса. Еду встречать Оксаночку. Она нашла себе какого-то мужика и будет жить у него теперь неделю в Киеве. Не удивлюсь, если сейчас мне будет представлен Серж.

А они мне говорят" Любовь на расстояние - это невозможно!" Да что вы вообще понимаете? Как вы можете уметь плавать, не разу не увидев моря? Вам ли вообще что знать об этом?! Или это быть может вы радуетесь каждому его новому слову, поступку? Вы ли выплакали не одно ведро слез ночью (и не только ночью) в подушку (и не только в подушку), когда он впервые пропал так надолго и так без предупреждения? И вам ли снятся ваши редкие, но такие необходимые встречи?

Да что вы вообще понимаете? Вы никогда не почувствуете того, что почувствую я, обняв его так крепко. И никогда так четко не проскользнёт в вашей голове мысль "Ятебяникомуникомунеотдаминикуданикогданеотпощу". И я готова терпеть и дальше.

Будубудубуду!

Да что-то мне как-то грустно даже немножко. А я же ведь уже встречала с тобой Новый год в широкой постеле в деревянном домике и валялась в снегу под синим небом. Но как-то так страшно мне было встречать тебя из поезда (признаться, представить, что встречаешь меня ты было гораздо проще).

Ты говоришь, что поехать в Россию или, скажем, Германию было бы гораздо проще.

А я считаю, что значит нам еще рано.

2012, ты говоришь, да? А выдержишь?

Ну нет, так нет.

Ну и слава Богу.

Ненавижу ту службу, которая не выпускает в страны Евросоюза.

Я конечно могла бы написать что

у меня ужасное самочувствие, спину ломит, затылок давит, в горле колит и хвост отваливается

но

я напишу лиш что я млею от твоей заботы

и

мне нравится наша новая девочка Женя. она замечательная.