Калейдоскоп Чувств

итак, подведем итог.

мой рекорд длительного воздержания от успокоительных и алкоголя с горя состоялся этой осенью. осенью,2010. Врядли когда-то удастся мне её забыть. Воздержание составляло ровно 2 месяца и 1 день. 1 день потому, что сегодня я не сдержалась и вернулась к прежнему состоянию простейшего вида рода homo sapiens. Я знаю, что я зависима от медикаментов, но уже слишком поздно стараться что-то сделать. я могла думать раньше, но я не думала.

я вновь начала обламывать свои длинные ногти. как бы я не старалась их отрашивать, все кончится тем же.

я продолжаю материться на улицах и вижу злые лица прохожих; я курю на главной улице страны и остаюсь незамеченной дорожной милицией; я говорю о своих ощущениях\желаниях\открытиях малознакомому понравивщемуся\непонравившемуся мне человеку; забиваю на учебу и СОРЮСЬ С ТОБОЙ…хотя собственно не с кем уже сориться! не с кем!!

и все то, что со мной происходит не более чем временное явление в последствии моих душевных переживаний, но я не могу сдерживать всю боль в себе. Я сбрасываю её на окружающий мир и жду хоть какой-то ответной агресии. но в ответ слышу лишь "Успокойся, милая. Все проходит. Пройдет и это!"

Мне надоело жить в общежитии. Мне порядком надоела эта коллективная собственность. Я готова делить с вами, девочки, и хлеб и воду, но не мысли! Я предпочитаю целиком оставлять их себе. Не нужно вам знать почему я плачу по ночам и почему так заливаюсь хохотом днем. Я не хочу разделять это с вами. Пускай наши отношения останутся на уровне "Привет.Как в универе?".

Мой тренер сегодня сказал мне "Из всех существ на земле дольше всех жиывет тот, у кого больше всего проблемм!".

Я выживу, правда. Не судите строго. Это всего лишь процес искажения реальности в моей голове.

Ну вот теперь еще и чашка с чаем! Бляшкин, сегодня явно мой день!!!

НА СЧАСТЬЕ!

Ну вот теперь, зная про магнитные бури, можно и похандрить немножко. И попсиховать тоже можно.

Ох и не люблю же я эти "не мои" дни! Они прямо таки из колии меня выбивают! То контралеры в трамвае, то обиженный одногруппник, то липовый стартовый пакет, теперь вот пакет с кефиром разорвался. Ну прям беда какая-то!

Мама обещала приехать через 2 недели. Мне осталось чуть-чуть подождать.

А я смотрю, у нас тут одна компашка собралась. Звено, так называемое. Все друг за дружкой следят и иногда комменты пишут. Компашка по интересам чтоли.) Даже не знаю стоит ли перечислять) Ну я думаю вы и так поняли что я именно о вас пишу. Всех практически поименно знаю кроме некоторых. Но хочу заметить, что у вас правда хорошие стоящие внимания блоги. За что вам отдельное спасибо!

Ну не может же без меня, сученок. И знает, что я не могу. Срывается же, как ребенок.

А у меня кажется не получается НЕ писать о нем.

День релаксации чтоли какой-то. Так хорошо на душе. Спокойно. Сижу весь день учу психологию. Пытаюсь понять элементарные вещи. Вроде получается. Моя Женя тоже сидит весь день и иногда разговаривает с ноутбуком. Насколько я поняла из их разговора он не хочет открывать её доклад, а она его уговаривает. Печеньками шантажирует.

Сергей мне звонил, мамин ухажер. Что-то про отношения по интернету рассказывал. Я сначала слушала\вникала\спорила\соглашалась, потом подумала, что это судьба. Позже поняла, что это просто мама. Так оно и оказалось. Вот уже балоболка.)

Я решила, что так оно и правильно. Что Леша плохого мне не пожелает и что надо жить людьми, которые рядом, а не гнаться за тридеветь земель. Вот только знать бы что он там чувствует? В аську заходит каждые 15 минут и выходит. Нервничает, видать. А нет, я не зайду уже теперь. Он сам меня отпустил.

xzmbjk :

я хороший друг.да.

жаль, что. .дружить не с кем.

я прошу прощение за реблог, но на столько же точно это сказано, что..вывод напрашивается сам собой

А я помню как мы встречали Новый Год. 2009 если мне не изменяет память. да-да, так и есть. 2009. хороший год в моей жизни. Я не знаю будет ли еще один такой.

Я не знаю зачем я пишу все это. Мне так больно держать все в себе. Я каждый раз останавливаю себя, дабы не зайти и не написать о нем. Но не знаю кому делаю лучше. Лишь бды внутри его небыло, только бы внутри изчез. Больше ничего не надо.

Видимо так и не удалось скрыть мне свою боль от девок. Они сегодня затеяли гениральную уборку, освободили мне шкаф, выдали весы и приказали улыбаться. Приятно конечно все это. Но вот сейчас, когда уже все убрано и зеркала отражают солнечные лучи (видите ли, даже погода способствует) на меня вновь накатило. Нет-нет, я не реву и даже не трясусь. Просто сморю в окно с отсутствующим взглядом вот уже минут как 40. Женя дергает меня все время, пытается завлечь. Но все тщетно.

Я просто думаю: а как это так бывает, что сначала была дружба дружбой, замем Он понял что хочет больше, чем дружбу от Неё, а Она нашла себе кого-то. Вот и исчезла дружба. Теперь только граффити на стене раз в месяц "Как делишки?" синим по зеленому.

Я помню он рассказывал мне как-то эту историю трагической любви его друга. Сейчас просто как-то наткнулась, и так жалко стало. Не их. Себя.

P.S. Я там когда убирала, плед струшивала. Так вот сдуло ту бумажечку на стенке. Ну ту, где я когда-то о нем писала. А потом еще каждое утро, когда глаза открывала, смотрела и вспоминала. Сдуло, да. Хороший знак, я считаю.

Моя Настюша всегда все очень чутко чувствовала. Даже на расстоянии. И даже сегодня, совершенно не подозревая о существании моих проблем и их предшествинников (не будем называть вещи их именами), она позаботилась обо мне. Я соскучилась по ней очень сильно. Хочу расклонировать.

romanovich:

жаль, что я не могу забыть тебя. забыть как забываю все за секунду до экзамена.

уверен, вы никогда не будете помнить то, что я никогда не забуду.

больно ждать чего-то, что никогда не случиться. никогда.

ты оставляешь прошлое позади, но оно находит способы войти в твоё сердце.

в конце дня думаешь о том, что разделяет вас или что объединяет.

истинный друг видит боль в твоих глаза, в то время как остальные верят фальшивым улыбкам.

я надеюсь, что кто-то сделает для тебя то, что ты делал для меня.

упрямимся сказать «извини, я был неправ». причиняют боль тем, кто ближе всего.

ты до сих пор значишь для меня всё, но ты просто не стоишь больше борьбы.

не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, которые не повторяться.

никто никогда не устает от любви, но все ждут и принимают, слыша извинения за всю причинённую боль.

есть моменты в жизни, о которых я буду помнить всегда не потому, что они важны, а потому, что вы были там.

я прошла через многое в этом году. и всё, что я люблю сбежало от меня.

слова как пули и они убивают так же хорошо, как любая другая пушка.

jay-jay :

будет или не будет

найдутся мысли или нет. проступят слезы или будешь громко смеяться

любая эмоция, которой не с кем поделиться, от которой болит или щимит, от радости или горя - просто звони мне. 4 утра, 7 вечера

я буду ждать

ника, что это скажи мне? почему так? почему такие зеркальные ситуации, мировозрения? совпадение? спасибо, что ты есть. спасибо за твое отношение.

Получается все. Болит еще правда, но в моей голове уже засело сознание того, что тебя тепер нет в моей жизни. Болит сейчас так, словно соль сыпят на содронную рану. безперестанно. но я смирилась. со времени нашего вчерашнего разговора до самого утра я пыталась тебя как обычно в чем-то оправдывать, но вовремя остановилась. нет. нас теперь нет. есть только я. а о том что где-то есть ты я даже думать не хочу. я только лишь исполню твою последнюю просьбу. буду "с принцами на свидания ходить". знаешь..ты для меня словно умер теперь. и завещание оставил.

я всю ночь учила тдп и писала реферат от руки. я знала, что если я отвлекусь хоть на секундочку я просто сойду с ума. тдп я сдала на отлично, реферат закончила, английский как обычно пролетел незаментно. я даже на 5 пару лекции по философии пошла, лишь бы не оставаться на едине с мыслями. Любомир тащился за мной. сел рядом и так и молчал всю пару. после пары говорит "Идем домой?" мащу головой, мол, нет. Прости, но я еще не могу так быстро привыкнуть к нему.

Тем не менее я уже не твоя. А ты не мой. И это нормально. А это мой последний пост о тебе.

не будет заавтра! небудет! слышешь? не будет!! я не позволю тебе сломать меня!!! если ты хочешь, не будет нас! но ты никогда не сломаешь меня! я найду в себе силы, я себя люблю больше, чем тебя. я не знаю что я буду делать. я хочу таскаться с кем попало в разумных приделах. но я хочу трахаться с кем-то в конце-то-концов. но увы я даже не знаю что для этого надо делать. я забыла, просто понимаешь забыла за тобой забыла как последняя идиотка! тебя бы мне так забыть.

господи, девочки, помогите мне. пожалуйста. я свихнусь сейчас. мне нужен мужик! каак? как его найти и затащить в койку? я правда не помню.