Young, Wild аnd Free

Что сейчас значит признаться в любви первой? Это вообще громадный шаг признать в любви, но для девушки что то анбеливибл. Я из тех людей которые верят в настоящие чувства на всю жизнь. Как по мне это одна из самых прекрасных вещей в которые можно верить.
Сейчас для меня чувства на стадии "Молчать о том, о чем не молчится". И знаете какой самый задаваемый для меня вопрос? - Могу ли я сказать первой.
Мнения подруг разошлись врознь. Одни говорят стоит сказать ни чем при этом не обязывая, мол сколько можно мучать себя и тп. А другие же говорят что нужно молчать, ведь не девьече это дело.
Я бы придержалась первого варианта, в наше то время мужики не очень сообразительные. Но есть одно НО. Парень не свободный. Он счастливо любим уже больше года.
На этом моменте у меня наступает ступор и тупик, план каких либо действий и советов рушится как песочный замок, руки опускаются, и так далее по порядку пока до спиртного не дойдет. А если серъезно, то я действительно теряюсь во всем этом. В народе говорят что на чужем несчастьи своего счастья не построишь. Что везеде действует принцып бумеранга, и неизвесно что с тобой случится. Но самого главное что ты ничегошеньки не знаешь об отношении МЧ к тебе. Что абсолютно и безповоротно связывает руки.
Именно сейчас я сделала выбор отвлечься. Вернее это единственный выбор для меня. Время не раз лечило и помогало.
Но если ваш избранник свободен, не бойтесь делать первые шаги. Здесь нету ничего унизительного, за свои чувства нужно бороться. Нужно быть смелыми и верить в свою мечту.

А вообще мне интересует вопрос, мы хоть когда нибудь сможем быть вместе?
Или это мой самообман?

Объясните как можно хотеть любить и не хотеть этого одновременно?
Именно такой бред сейчас происходит в моей голове. С одной стороны меня просто поглащают чувства, трусятся коленки как у 14ти летней, порхают бабочки при виде его. А с другой мне пугают эти открытые чувства до той же дрожи. По моему люди достаточно жестоки чтобы даже не подозревая того причинять боль. Вот этого я и боюсь. А еще ответственности, привязаности и километровому списку прочей ерунды.
Почему нельзя просто любить? Любить и не думать о том что будет завтра, что подумают соседи, и какого цвета у него джинсы? Все ведь просто как дважды два. Любишь - люби. А вот мне всегда нужно находить какие-то недостатки, проблемы ненужные.
Как сказал один мудрец "Любовь это способность отдавать себя другим." может я просто боюсь этого? Мне хорошо с собой потому что в себе я уверена, а в нем нет. И еще я боюсь влюбиться. Все по той же причине - не доверяю.
Могу еще тысячу причин написать почему НЕТ, но ничто не превесить чувства того что ты нужен кому-то. Тебя ждут. Тебя любят.

Оказывается, Пол Уэсли не любит сниматься топлес и он предпочел бы, чтобы это за него делал его коллега - Йен Сомерхолдер. Пол Уэсли - 30-летний актёр, играющий роль Стефана Сальваторе - одного из главных персонажей популярного сериала "Дневники вампира". И он не в восторге от сцен, где ему приходится сниматься полуобнаженным. Также Уэсли считает, что Йен (Дэймон Сальваторе) должен быть единственным, кто раздевается в сериале. Пол: "Я всегда стараюсь вычеркивать подобные сцены. Ведь я так часто раздевался в первом сезоне! Для этого нужно было много работать над собой, правильно питаться. Это трудно. Хотя я понимаю, что подобные сцены часто необходимы". "А Йен постоянно голый вокруг расхаживает! Передаю это право ему. Он лучше справляется!" Пол весело подшучивает над собой и Йеном Сомерхолдером, но, между тем, признается, что не хотел бы иметь родного брата. Им пришлось бы соперничать из-за девушек. Пол: "Ни за что. Я не хотел бы бороться с братом. Никаких соревнований". Для своей следующей роли Пол хотел бы более зрелого персонажа. Пол объяснил: "Я бы не возражал сыграть человека. Мне 30, и подойдет любая роль, где я не застрял навечно в теле 17-летнего подростка".

Наконец-то я добралась до родного дома. Месяц колесила по просторам страны и наслаждалась звездным небом. Теперь даже стены пахнут какой-то уютной уютной домашней обстановкой. ;)

Опять, опять и опять не могу преодолеть этот переломный момент. Уже в который раз понимаю, что со мной что-то не так. Первый раз в жизни не могу взять себя в руки, и это длиться уже четвертый месяц. Каждый раз убеждаю себя в том, что весна все изменит;лето все изменит, но почему-то каждый раз возвращаюсь г русному началу - ничего не меняется и в голове у меня по прежнему что попало, а соответственно и во рту всякая гадость в виде мороженок/шоколадок. В такие моменты готова убить себя.
Лето, лето на дворе а я никак не могу добиться желаемого вида в зеркале и скинуть всего лишь 3(!) килограмма.

А набрались они очень просто. Один не очень порядочный МЧ решил что это нормально наплевать в душу, помучать мои чувства и необъяснившись уйти. При этом давать о себе знать пару раз в месяц и проявлять притензии почему мы с ним не великие друзья. Ну и поехалоо… Сначала постоянные срывы;потом обращение к алкоголю, частое при чем(ну а это плюс килограмчики); депресняк в виде сидения дома(появление целюлита на моей заднице); и финиш нашла кайф и успокоение в еде, при чем когда хочу и что хочу. И тут моим 46 пришел конец. На внешний вид проде сильно ничего не повлияло, то есть я выгляжу в полне нормально не толсто и жирно. Но моя совесть успокоится не может и я проклинаю себя все больше и больше за цифры на весах которые упорно не хотят ползти вниз чтобы я не делала. Но главная ошибка в том, что неделю питаясь правильно и скинув к примеру пол кило, я могу сорваться и за один день нажрать еще больше чем скинула.

Думаю, что сегодняшний срыв был последним. Иначе при следующем я просто не остановлюсь и будь что будет. Вернусь в универ или коровой, или с прежними 46. Решила для спокойствия записывать каждый день что я съела и сколько скинула, может хоть удастся удержать себя этим в руках. Пожелайте мне удачи, и да здравствует здоровое питание.

Сегодня у меня выходной. Странно немного, я пятницу выходной, а в субботу на работу. Все как не у людей, опять таки. Ну и от перебора свободного времени, меня от чего-то вспомнилось какая я была раньше, чем жила и что меня меняло. Очень странно сейчас на это смотреть, как будто на город с высоты много-этажки. Скажу одно: я была сложным подростком. И вот решила немного покидать постов тех вещей или людей, которые играли роль в моей мировозрении тогда, и вложили какую часть в меня теперешнюю.

Мне кажется, что чем дальше, тем более безнадежной я себя чувствую. Отсутствие каких либо действий меня убивает, но и буря того что может произойтии пугает не меньше. Мне как никогда не понятно что творится вокруг, что делать, как себя вести, и вообще как реагировать на происходящее. Я была больше уверена в в своих действиях год назад когда заканчивала школу и не умела понятия когда пойду дальше, чем сейчас, будучи в общем то каким то устоявшимся человеком в обществе. Но чееерт, за этот год я поняла, что у меня абсолютно никого нет. Что друзья теряются так же легко как люди в очереди. Что всем плевать что ты и кто ты пока не докажешь что ты чего-то стоишь.

Самое страшное в этом всем, что пару раз я забывала кто я на самом деле. Я теряла счастье и чувствовала себя разбитой и пустой настолько, что казалось не переживу этого. Мне приходится ежеминутно напоминать себе о том что я должна стремится к лучшему, а если забуду напомнить тут же случается беда, и я снова и снова совершаю те поступки которыми отнудь не горжусь.

Неужели это и есть та взрослая жизнь о которой все мечтают? У меня целый список жалоб только за год, а что будет через 5? А когда мне сердце разобьют. Мамочка, как же я хочу обратно в свои сладкие 16. Не поверите, но иногда мне кажется что мне именно 16. Особенно когда глупости творю. Уж почему-то не верится мне в свой так называемый "взрослый" возвраст. Я ответственно неответственна. И как оказалось мне даже не хватает духу бороться за сердечное счастье. Как же быть, как быть…