super fuckin cute

Мне надоела головная боль уже третий день подряд. Засыпаю с ней и просыпаюсь с ней. Она всегда со мной. Я не одинока, блеять.

Надоело врать всем и прикрывать жопу. Имей смелость, Маша!

Мне надоело при нем тупить. Тупая пизда, ты что забыла что он не любит глупых девушек?!!! Сиди и молчи вообще лучше.

Только когда я "сижу и молчу", он начинает спрашивать что у меня случилось. Врать не хочу, а правда тошнотна. Сколько можно ныть уже?

Если я говорю "Прости, я последнее время сильно много туплю", значит я РЕАЛЬНО СИЛЬНО МНОГО ТУПЛЮ!!!! и не нужно делать улыбку: "Я не заметил что ты тупишь". Мама хорошо его воспитала. Деликатный.

Мне надоело загоняться по таким мелочам. Раньше мы не трахались и все было проще как-то. То есть мне не нужно было думать о степени целлюлитности моего зада в догистайле и понравлюсь ли я его маме. Ебааааааааааать…кому нужна девушка с проблемами и комплексами….какой неудачник отважится?!

Сейчас у меня желудок сворачивается в узел. Но не потому что я не жру ничего, а потому что противно это все….я запуталась и у меня болит голова.

Я плачу теперь даже во время секса. Мыслимое ли дело?!…

Что мне делать?

Игорь 3:06 да я вообще не вижу смысла в браке, если не заводить детей
всосала, Машенька!? Хрена лысого тебе, а не замуж по любви, потому что поюзают тебя как инкубатор для яиц и выбросят как использованный гандон - выполнила свою функцию роженицы-свиноматки и пошла отседава. Исключительно важна юридическая сторона вопроса, чтоб фамилию ему свою дать и права на него иметь, и чтоб "Fuck yeah, у меня сын, смотрите какой я молодец! "

Игорь приказал мне быть счастливой в новом году, и теперь, каждый раз перед сном, он в аське спрашивает получается ли у меня выполнять его приказ.

Конечно, блять! Конечно я счастлива! Я всего лишь сплю на раскладушке от чего у меня каждое утро болит все тело, завтракаю кофе и Кентом, у меня жопа как два шара для боулинга и я трачу подаренные на 20 лет деньги на ебанный универ, теперь у меня нет денег даже на билет до Украины.

Мама звонит мне, и я не хочу уже брать телефон, потому что ничего хорошего она мне не скажет. Она уже недели три не срашивает у меня как дела, а если и спрашивает, то просто "для галочки", ну надо же как-то начать разговор…Когда я начинаю расказывать ей об Игоре, о друзьях и о том, где я была на рождество, она выставляет мне очередные претензии. Она только наваливает мне придуманные проблемы с Андреем, с нашей квартирой, с моей учебой, и спихивает вину на меня в стиле (А я тебе говорила -иди работай!).

Сегодня мне приснилось, что я шлюха. Я неплохо зарабатывала кстати.

Я блюю уже своей няшностью. Своей стеснительностью. Своей любовью с щенкам и позитиву. Разуй глаза, Маша, ты в дерьме и прекрати улыбаться!

И дело не в деньгах и их отсутствии. Да, когда их нет, это херово. Но я бы не обращала даже на это внимание, если бы за одной проблемой, которую я разгребаю не приходили очередные…или, ок, пусть они хотя бы становятся в очередь, а не ебут меня кроликом ежедневно, ежесекундно своим потоком. Сука, да если бы я знала, что взрослость-это беспросветное разгребание дерьма чайной ложкой….в такие минуты я понимаю Питера Пена.

Это знаете, похоже на состояние рыбки в аквариуме. Ты вроде и живешь какбы, но от тебя ничего не зависит. Забыли тебя покормить вовремя, поменять паралон в фильтре и вот ты уже к верху брюхом плаваешь. А была ведь такая красивая золотая рыбка, так всех радовала.

Помните рассказ Чехова про собачку Каштанку? Там был мальчик, который привязывал кусок мяса за веревочку, давал съесть собаке, а потом резко дергал за веревочку и вырывал этот кусок из желудка обратно. А собака его любила. И хвостиком виляла каждый раз.

Так что, продолжай вилять хвостиком, Машенька, никто не прийдет и не погладит тебя по головке, так что тебе нужно хотя бы создавать видимость, что все хорошо. Какой неудачник будет встречаться с проблемной девушкой? Он и так терпит твой целлюлит. Так что не пизди тут. А поднимай жопу и пидорь лепить ему пельмени, потому что трахаться завтра на раскладушке у вас не получится, так пусть хоть пельмени пожрет на последок.

Бога нет. Говорят, что Боженька поылает нам счастье за хорошие дела. Кроме куска мяса на веревочке, я последние полтора года ничего рядом с собой не вижу, а я так старалась быть хорошей. Так что это пиздежь. Так может мне начать убивать детей и беременных женщин, нюхать кокс и бухать ром в компании красивых калифорнийских мальчиков? Хоть повеселюсь.

Спасибо за внимание. Пошла лепить пельмени и улыбаться. Нормальненько

ПС: а еще я хочу трахнуть Минато. Да, у меня встает на мультяшку. Можно удовлетвориться пачкой фломастеров с тем же успехом. Ебать мою жизнь.

30го мне исполнилось 20 лет. Когда мне исполнялось 16, мне очень хотелось отметить день рождение так, чтоб об этом знали все, вся Москва гудела бы об этом, чтоб как у богатых лоли-пёзд с МТВи, которым вконце вечеринки во дворце дарят розовый, сука, Порше, а они еще, сука, не довольны, что он, сука, недостаточно розовый и не гармонирует с лаком для ногтей. Но когда мне исполнилось 20, мне как-то все это уже стало ненужным. Нет, не то чтобы мне не хотелось, чтобы меня кто-то забрал во дворец и увез на розовом порше в закат…хеппи энд…титры. Может меня слишком помотало за этот год? И под конец хотелось чего-то домашнего такого? Я не знаю. Но 30го я как-то даже не думала о Дне рождения, все мои мысли были о завтрашнем дне и завтрашнем новом годе: надо было погладить платье, придумать как накраситься, что за укладку сделать на бошке так чтоб ему это понравилось, так чтоб этот золотой понторезный мальчик не пожалел о своем выборе. Да, это не прикольно вот так рождаться за день до большого праздника, потому что все мысли уже там, так что попили чайку с тортиком с мамой, подарили подарки и слава богу. И как -то большего не хотелось. Так что мой личный "новый год" жизни как-то отошел на второй план, уступив место народному празднику. Я вот поеду на украину к родственникам и там снова будет куча подарков, поздравлений, а пока что я рада что мои мысли были направлены в другое русло.

Вот сейчас я сижу за компом, пахну Mandarina Duck pink, которые ты ему посоветовала чтобы он мне их подарил, и этот момент напоминает мне о новогодней ночи. Не запах мандаринов, не елка, а вот этот запах малины и цветочной композиции в розовом флаконе. В новый год прошел у меня в компении моего сладкого Пупсика Эли, моего молодого человека, которого мой пупсик пропаганлирует мне как потенциального принца-мужа, и с которым я проснулась первого на одной подушке в окуржении кавающихся зрителей, и совершенно рандомных людей, с некоторыми из которых мы неплохо пообщались плагодаря литрам алкоголя и праздничной обстановке. Так что, можно сказать, что все что мне пожелали днем ранее 30го: любви, дружбы, и приятных сюрпризов - все это исполнилось 31го. Хуя я быстро исполняю желания!оО Аеее!

Так что всем за все спасибо. Пойду убираться и составлять список дел на год вперде.. вперед.

Новый год? Ок…поехали!..

Она: Представь, что тонут два человека: первый любит тебя, а второго любишь ты. Кого спасёшь?

Он: 60% что первого

Она: 70% что второго

Она: я эгоистка?

Он: скорее я -эгоист

Он: ты спасаешь чтобы отдавать, а я чтобы брать

Она: ты влюбляешься чтобы брать, а я чтобы отдавать. так вернее?

Он: отчасти да)

Пупс, а ты спрашиваешь когда у нас свадьба %((

Я его не люблю даже, когда целую, все пытаюсь понять какие я чувства испытываю. И мы как-бы просто дружим и за ручку держимся.

Но в этот Новый год, я очень хочу чтобы он видел меня в костюме эротического зайки, такой BunnyGirl, и чтоб я ему понравилась. Больше чем понравилась.

Наша жизнь начинается как сказка: "Жила была девочка…", но чтобы жизнь так же и закончилась долгой и счастливой жизнью с принцем в его прекрасном замке, принцесса обязана всю жизнь свою рвать жопу, кому-то что-то доказывать, врать, идти в понедельник утром на работу, быть не собой и только так она обретет то, что хотела. Что -то я не замечала, что Золушка или Белоснежка рвали жопу…и что-то туфельки и яблочка рядом с собой я тоже не вижу.

Хорошо когда в твоей жизни появляется человек, способный напоминать тебе что ты тоже ЧЕЛОВЕК. Не та ленивая скотина, которую ты каждое утро видишь в зеркале с мыслью "Бля, опять я проспала и никуда не успела сегодня", а дает тебе поверить в себя, заражает тебя увереностью в себе и, пообщавшись с ним, тебе кажется что ты сейчас горы готова свернуть к чертям. И причем этот человек даже не подозревает какое большое влияние оказывает на тебя, он просто появился в твоей жизни и это уже много, вот он сидит рядом, вы болтаете на какие-то отвлеченные темы, а про себя ты его благодаришь, потому что он появился именно в нужный момент, иненно когда ты стояла на пороге выбора, не зная куда свернуть.

Ты ему рассказываешь как все непросто, не то что сопли на кулак наматываешь, а просто делишься, а он говорит тебе: "Ну попробуй напечатать пару рассказов в какой-нибодь газете" или "Почему ты думаешь, что твой талант никто не оценит?" и вот как после этого чего-то еще бояться и в чем-то сомневаться, когда как минимум один человек верит в тебя?

Знаете, это очень много для меня на сегодняшний день. У меня в жизни уже были эти сердечки, шоколадки, бантики и "Маша, не уходи, я же без тебя умру!!!", я через это все прошла, уменя была эта мишура, которую так любят многие девушки с Viewy…да что там многие..почти все и, скажу вам, это утомляет со временем. Поэтому для меня данный этап очень важен. Это как дружба, только с оттенком пикантности.

Интересно, а я чем-то могу кого-то вдохновлять?

Мне скоро 20 и мама спросила что я хочу получить в подарок от нее. И тут я запнулась. Я же не могла попросить у мамы то, что я действительно хочу: миллион долларов, 10 дней на Майорке и Его…потому что все это я могу сама себе подарить если захочу. Поэтому я попросила ее испечь ее Фирменный пирог. Она загадочно улыбнулась и сделала вид, что поверила, что я хочу именно пирог больше всего на свете.

Москва замерзает.

Я тут на днях ощутила какого это, когда от он от тебя требует чтобы ты объяснила "Зачем ты так со мной?", а ты сидишь как дура и глазами хлопаешь, потому что тебе нечего ответить. А что еще ты можешь ответить кроме: "Ну прости. Ну нелюбовь. Было и прошло.." А он пытается выснить "Почему", а ты просто просишь его отпустить тебя, отпустить и не спрашивать причин.

Почему люди не юмеют отпускать? Почему нужно держаться до последнего, до скандалов, до слез? Почему я так спокойна в эту минуту, а он там на другом конце трубки истерит? Он же мужчина, он должен быть сильнее меня, это мне следовало бы плакать, а вместо этого я сижу и глазами хлопаю, и не знаю что ответить. Может приближающийся холод действует на мои эмоци как анестезия? Чтоб не больно, чтоб не потерять сознание от болевого шока мне вкатили лошадиную дозу холодного азота под ключицу…и все хорошо. Я тут сама и все хорошо.

Отпусти меня.

Все, заткнись, заткнись!!! Не влюбляй меня в себя!!! Не говори мне о море, о купании голышом под ночным небом или о чем-то таком еще! Что вообще за темы?! Больше с девушкой поговорить не очем?! Давай поговорим о теории вероятности, о леммах, о квадратном корне из пи, об алгебраических пределах….Не доводи меня до предела, когда я перестаю себя контролировать. Тебе же только этого и надо! Только чтоб она засмущалась и покраснела.

Меня зовут Маша, и сейчас я опишу вам кусочек моей блядской сучности.

Мне 20 лет. Я живу в Москве. Казалось, бы, что еще нужно столичной штучке для счастья? Что эта зажравшаяся тварь придумает на этот раз? Я не прошу вашего сочувсвия или одобрения, мне так же не нужны ваши укоры и порицания, мне всего лишь нужно кому-то это рассказать, а плюс в том, что мой Вьюи никто не читает, а значит это сообщение улетит в никуда, просто раствориться в пространстве килобайт интернетного трафика. И слава богу. Я ведь умница, не нужно чтобы кто-то видел мои слабости. Большие девочки не плачут, они просто разворачиваются и гордо уходят, стуча каблучками, оставляя за собой всех неудачников с их неудачами.

Сейчас я прикурю и продолжу….секунду…

Итак, начну с того, что мне следовало бы родиться мужиком. Да-да, из меня получился бы отменный мужик, мне кажется. Нет, я уверена! Я бы с удовольствием трахала баб на право и налево, работала в какой-нибудь крутой финансовой компании фин. аналитиком и ездила на красном Ферарри с откидным верхом по автобанам Лос-Анжелеса. Но мне, по праву рождению, следует быть неким подобием Тургеневской девушкой, в пышный платьицах и со смущенными глазками и полуопущенными ресничками падать в обморок от малейшей непотребности. К чему вся эта прелюдия? А к тому что я, к счастью, еще не настолько выжила из ума, чтобы делать операцию по перемене пола, но, получается что я некий гибрид тургеневской девушки и героя Себастьяна из Жестоких игр. То есть под розовыми платьицами в бантиках скрывается чисто мужская натура. И это отнюдь не железная сила воли или титаническая способность логического мышления. Я как баба с членом- такой же уродец.

Был такой случай. В пятом классе моей подружке пришли целых девять валентинок, а мне ни одной. Я не пользовалась популярностью у мальчиков никогда, и может быть, это сыграло свою роль. Может быть у меня в мозгах еще тогда что-то переклинило. Вы представляете как обидно девочке-подростку видеть что ее лучшая подружка купается в лучах славы, а ты стой как дура и радуйся за нее. Ты же Машка. Тебе суждено потом в дальнейшем играть роль подружек всем тем, в кого ты влюблялась. Просто подружки, "своего парня", только что членами не мерились в раздевалки и писать ходила в комнату с надписью "Дамский". Я была как-то бесполой, у меня начала расти грудь я думала, может быть теперь я стану привлекательнее, но я ошибалась, ничего не изменилось. "Тебе не хватает женственности, что- ли"(с) Бату. Это мне-то не хватает женственности?!! Мне, с задницей размером с Бразилию и сиськами третьего размера…я что, недобаба?!

Первым был М. Славный малый, который признавался мне в любви на больничной койке, когда из глаза у меня торчала трубочка-капельница и я сидела в растянутой футболке и ахуевала. Причем накануне я ревелась подружке по палате, что Моша не обращает на меня внимание, а той же ночью он прокрался ко мне в палату, наплевав на все больничные правила, и что-то втирал о вечной бессмертной любви. Мило, не правда ли? Этакая "Сцена на балконе", только вот меня тошнило от этого. Я думала только о том, как бы побыстрее он свалил и дал мне поспать. Мне было тогда лет 13.

Потом был А. Друг семьи. Я строила ему глазки на дне рождении его мамы, а когда он стал бегать за мной собачкой, просто предложила остаться друзьями. позже, спустя пару лет, мы периодически общаемся, и когда я собиралась на его свадьбу (да, я была приглашена) его мама сказала мне, что А ко мне до сих пор неравнодушен. Кажется после пятой рюмки водки, я вытащила его танцевать в кружок и он, дабы не кончить на танцполе, поспешно ретировался к брюхатой невесте.

Но венцом моего творения стал В. Мы познакомились совершенно случайно в интернете и у нас как- бы завязались отношения. Они продолжались 2 года, 2 года были бессонные ночи, я ревела в подушку, похудела на 20кг, готовясь к встрече с ним, радовалась как дитя, когда он появлялся онлайн. Потом мы встретились. Мы гуляли по Питеру и все было как во сне. Затем я приехала домой, распаковала чемодан, и поняла что больше он мне не нужен. Вернее нужен, но любить его на расстоянии как прежде мне не позволяет сучной эгоизм. Да, как говорит одна моя приятельница: "По аське не кончишь". Теперь его пылкие смски, его пожелания доброй ночи, вызывают у меня такой-же непонятный приступ отвращения, как буд- то мне пишет какой-то маниак- эксгибиционист. Какого хера, Маша?! Вот оно! Держи! Ты ведь так этого хотела, ты ведь упивалась своим счастьем виртуальным эти 2 года. Ты получила все! Джекпот!…Сука, утри сопли и люби его как он тебя!!!!

Меня нужно изолировать. Я просто охочусь за мужиками, а потом яйца им отрываю и как трофей вешаю на стену в рамочку, подписывая: "Коля" "Петя""Вася"…Я не хочу больше никому причинять боли. Я знаю что заставить себя любить кого-то я не смогу, ровно как и любить самой не получится, ответно и искренне, так как на фотографиях парочек, обжимающихся под одеялом, делящих одно утро и одну чашку кофе в Старбаксе. Новая цель- новые любовные страдания- мне признаются- я теряю интерес- следующий. Я упиваюсь, видимо именно процессом, именно когда все эти слюни-сопли "Блять, почему он меня не любит", смотреть мелодраммы, мечтать о счастливой семье- я все это умею. Но вот удержать это в себе никак. Как свет выключают. Как воду в унитазе спускают. Я пустой бачок, который постепенно наполняется ржавой холодной водой и живет от одной кучи дерьма до другой пока ту не смоют.

А может мне написать об этом книгу? Чтоб потомки читали и писали «Образ отрицательной героини» в школьных сочинениях. Я давно хотела написать о моих переживаниях, когда я была влюблена в Ваню. Это получился бы такой некий римэйк Вишневского Одиночества. Но, боюсь разочаровать читателей, вед хеппиэнда у героев не получится. В финале останется только эгоистичная стерва, добившаяся всего чего хотела, выплакавшая это, казалось, такими искренними слезами,, а потом это оттолкнувшая….я так и вижу финальную сцену: Главный герой отправляет героине последний мэйл и затем бросается под пригородную электричку, а милионы читателей потом недоумевают почему же он так сделал и засыпают меня гневными письмами.

Грустно это да? Грустно от того, что я все это осознаю. Я тоже хочу любить, я тоже хочу как на фотографиях, как в фильмах показывают, но я словно раз за разом сама себе делаю аборт против воли. Я убиваю долгожданного ребенка. Как при аборте женщина теряет еще неродженное дитя, так и я раз за разом убиваю в себе то долгожданное и сокровенное, еще не рожденное. И от этого страдают люди которых я любила, которые мне нравились или пусть даже просто казались мне привлекательными. И я вижу их печаль. Вижу их боль. Каждый раз осознаю, что я причина всего. Мне безразличны их признания, но я чувствую их боль, вижу их глаза когда говорю им «нет». да, у меня есть еще одна такая чудная способность, при расставании смотреть человеку в глаза и я вижу в них немой вопрос: "А разве не этого она хотела? Она же была инициатором." Это сранная честность и неспособность жить с нелюбимым. Я могу получать удовольствия на стороне, живя при этом с одним человеком и строить хорошую мину при плохой игре. Сейчас мне нужно порвать с В, потому что дальше-хуже. Ах, Маша, твоя доброта не знает границ! Браво! Сука!

Если так пойдет и дальше, я выполню свою святую обязанность перед природой, я рожу ребенка, и это будет мальчик, и он будет единственным мужчиной, которого я буду способна любить вечно. Но у него не будет отца. Пройдут годы и, возможно, я надеюсь, он простит меня.