super fuckin cute

Пирожок, я больше не хожу никогда на концерты и никогда не буду пить пиво. Это чревато. Что мне делать? Бло…ну вот нахера, я не понимаю, я пошла? ну ведь жопой чуяла беду.

Хотя знаешь, порой я ловлю себя на мысли, что мы не такие уж и разные.

С другой стороны, никаких "Хотя"!!! Все, поговорили, расстались, поревела, молодцы.Нужно уметь отпускать и ставить точку. А вчера было просто недоразумение, вызванное обильным распитием пива, лирической песней и рок-атмосферой. Хорошо что в мире есть пиво, вчера было круто как в первые дни…это такой, трип в прошлое, как бонус от Жизни, наверное я чем-то это заслужила.

Протрезвели и забыли.

Катастрофа по-японски


Фотографии из архива: житель Нового Орлеана, укравший товары из супермаркета; драка за еду на Гаити; военный пытается остановить мародеров в Чили

Сейчас все чаще пишут о социальном феномене, который наблюдается в тех районах Японии, которые подверглись жесточайшему испытанию природными катаклизмами. Обычно, после землетрясений, пожаров, наводнений, в местах пострадавших от них, начинают действовать мародеры, идут повальные грабежи того, что еще осталось, наступает хаос и беззаконие. Так было и в Новом Орлеане, так было на Гаити и в Чили. Ничего этого нет в Японии — ни одного сообщения о мародерстве и грабежах.

Более того, пишут, что где-то владельцы продуктовых магазинов снизили цены на продовольственные товары, а хозяева торговых аппаратов, продающих еду и воду, открыли их для общего пользования. В местах, где не осталось ничего, где местность представляет из себя месиво из обломков прежней благополучной жизни, жители помогают друг другу, вместе греются у костров, справедливо делят между собой пищу, уступают друг другу место в очереди.

Социологи объясняют это явление особым характером отношений в японском обществе. Во-первых, японцы чувствуют себя «в одной лодке», каждый японец знает, что он является частью социальной сети, определенной социальной группы, которой соответствует определенный стиль поведения в ней. В Японии не принятно показывать свое состояние и привлекать внимание к своим чувствам — всем и так понятно, что тебе плохо, держись и не подавай виду.

Во-вторых, в стране низкий уровень преступности, эффективная полиция и гуманная система наказаний, которая старается вернуть оступившегося человека в общество. Этим занимаются и местные социальные комитеты, и общество в целом.

А главное, конечно, в том, что народ ощущает себя единым — на на словах, не в лозунгах, а на деле. Единая, сплоченная нация, которая защищает себя изнутри, с помощью самых традиционных методов — чувства локтя и сочувствия к ближнему.

Я прочитал сегодня в Dagbladet комментарий профессора социальной антропологии университета Осло Арне Калланда по этому поводу, где он рассказывает, как изучал документы, связанные с голодом в юго-западных районах Японии в 1732-33 годах.

— Никаких документальных свидетельств беспорядков, — говорит Калланд. — У японцев всегда первыми умирали мужчины и последними — дети. Как это отличается от того, что мы видим сейчас, например, в Африке — там жертвами стихии и голода становятся в первую очередь дети, а мужчины выживают, потому что сильные и могут побороться за себя.

Невольно начинаешь думать о том, как наше, российское общество повело бы себя в такой ситуации — случись такое наводнение и землетрясение, например, в Москве. Стали бы мы себя вести как японцы, или как гаитяне?

—Ну как тебе объяснить?…Смотри! Вот видишь, это красный. Мы оба знаем что, это красный, но ты сможешь объяснить слепому человеку что такое красный цвет?

—Нет.

—Вот именно. И более того, ты видишь что это красный, но он совершенно "иной" красный для моего взгляда. Не такой как для тебя. Может быть я вижу его вообще зеленым. Понимаешь теперь?

—Теперь, наверное, да.

Вся эта боль, слезы, обиды, крики, упреки, печаль, разбитые сердца- это все романтическая хуйня для малолеток, которым надо как-то бодрить свое детские неокрепшие эмоции и пить горький кофе под песни группы Эванесенс. При расставании ничего этого нет…никаких слез, никаких криков, не боли…этого просто нет. Когда ты последний раз выходишь из его машине в статусе его девушки, все эмоции концентрируются где-то в животе комком и не позволяют тебе унизительно падать ему в ноги и спасать то, что невозможно спасти. Этот же "клубок" не позволяет тебе плакать, когда он везет тебя до дома уже после всего разговора, вы мило щебечите по пути о чем-то неважном типа на каком повороте лучше свернуть, словно и не было ничего. И только когда он останавливает у подъезда и последний раз тебя целует и обнимает, обнимает крепко, как обнамаются при прощании с хорошим другом если тот куда-то уезжает или, например, умирает….и целует так нежно, прижимая к себе и прикусывая как всегда нижнюю губёшку…ты знаешь что больше никто и никогда не будет так прикусывать, потому что вы изобрели "свою фишку"…этот клубок начинает ослабевать и нервно сглатываешь первую предательскую слезу, чтобы не получилось как в дешевом романе, когда герои белугой ревут при расставании. И есл бы он обнимал меня еще пару секунд, я бы дала слабину и разревелась окончательно…, но вот ты уже решительным пинком открываешь дверь и выскакиваешь из его машины, из машины, в которую больше никогда не сядешь в статусе "его девушки".

Так вот я с чего начала-то. Вся это слезливая хуйня про сопли и ушедшую любовь- ебота полнейшая, потому что плачут всегда от жалости к себе только и никогда потому что "ушел". Никто не уходил. Мы друг друга просто отпустили. Я предоставила нам выбор, либо еще 1-2 месяца приматывать оторванную руку бинтами в надежде, что прирастет или хотя бы будет не так больно, либо положить ее на лед и потом в дальнейшем пришить основательно…он выбрал третье, и мы решили оторвать эту руку к чертям, потому что пошло заражение, потому что в конце все равно отрезать и отрезать больно, так проще сразу дерануть по-живому и забыть..и остаться друзьями. Когда я спросила про наше будущее, он сказал, что это еще на 1-2 месяца, что мы слишком разные и пока эта разность была интересна, пока и было интеерсно, потом огонек начал угасать…и пока что он еще не окончательно погас, я предложила ему свободу. "Хочешь я отпущу тебя прямо сейчас и мы не допустим чтобы эта разность рано или поздно свела нас в пропасть взаимных претензий и упреков, мы останемся в памяти друг друга как светлый момент, а не как "очередной"?. И спустя пару минут и пару сигарет, мы пришли к выводу, что так лучше.

Сейчас, я выпью еще 50гр водки, поставлю на репит Avantasia - 05. What Kind of Love и мы продолжим этот плач Ярославны. Секунду.

Итак, пока алкоголь еще не полностью поглотил мой разум, а оменно им я сейчас заглушаю все и не даю этому комку развернуться и устроить истерию…о чем я?…а!

Говорят, "Если любишь-отпусти"..мы не любили, но отпустили друг друга. Без сцен, без истерик..как взрослые, как подобает людям. И, в связи с тем, что нам волей-неволей придется пересекаться по жизни, так как мы являемся лучшими друзьями наших лучших почти-женатых друзей, поэтому не лучше ли сразу все закончить и сохранить в памяти все лучшее, пока туда на начали вливаться бытовые склоки. Мы будем общаться, и даже ходить в театры, и может однажды, решив пойти в театр на Мастера и Маргаритту, мы начнем заново….но не сейчас, и не завтра.

В общем, пирожок, юудь готова к тому, что я буду периодически спрашивать тебя "А как там у Игоря дела?", потому что мне действительно это важно. Потому что это единственнное что мне сейчас важно. И еще потому что, я не считаю его абсурдные цели по завоеванию мира такими уж абсурдными, потому что я искренне ему это делаю, и я хочу чтоб у него все було хорошо, потому что он был самым уникальным из всех моих немногочисленных уникальных, и он обязательно обязан добиться всего и быть счастливым, если не со мной, то с женщиной, которая будет его единомышненницей и обязательно поможет ему быть счастливой, будет его счатьем….она да, а я нет. Я бы не смогла его удержать, а он меня…может быть потом, когда каждый из нас добьется желаемого. И я не могу врать ему и самой себе и клясться в вечной любви, но я его как минимум уважаю как человека, поэтому не могу держать его или запускать наши отношения до степени разборок и претензий…никогда не могла.

И это не больно, мне не больно, не грустно, не обидно (а на что обижаться? что он не стал моим Диснеем?), ничье сердце не разбито. Мы сумели сохранить самое ценное-уважение к самим себе, друг к другу..а как сложаться наши жизни, никто не знает. Мы будем ходить в театры, скоро вот концерт Poets of the Fall, на выставки, будем встречаться у Кира и Эли….и кто знает..

Все будет хорошо, Пирожок, если ему нужна будет моя поддержка, я поддержу его во всем, всегда…так что ты мне сообщи если вдруг ему будет грусно, я сяду на слона и буду жонглировать кеглями в клоунсом колпаке, если это поможет ему в его политической карьере. Я буду с ним всегда, куда бы он не пошел и какое бы решение не принял, пусть не в статусе его дувушки, но я всегда буду за него. всегда…

прости, но водка меня поглотила, и я уже не вижу ничего кроме клавиши Энтер….все же будет хорошо, да? Конечно да.

ПС: почему осознание того, что ты кого-то очень сильно любишь, риходит только после 4 по 50? Почему когда предлагаешь расстаться…САМА ПРЕДЛАГАЕШЬ!!…ты этого не понимаешь??? что же я наделала?..

ППС: прости, за грамматические и пунктакионные ошибки, нам, как филологам, нельза так ошибаться, но мне сегодня можно, я и так ошиблать уже по-крупному, так что, к черту запятые!!!

Ты не говоришь мне кто я тебе; не называешь меня ласково; не говоришь "мы"; не скучаешь; не любишь; не планируешь; не знакомишь с мамой; не знакомишься с моей; не понимаешь что для меня важно; не ценишь мои попытки; не понимаешь моих намеков; смеешься над моим уровнем интелекта; моей логикой;не осознаешь, что ранишь меня иногда словом, делом, взглядом; не целуешь на ночь; больше не рассказываешь волшебные сказки; не кормишь мармеладом с руки; не целуешь пока 2 секунды стоим на светофоре, не взирая на ремень безопасности; не завтракаешь со мной, даже кофе не пьешь, и я сижу как лохушка на кухне одна, а ты пыришься в мобильник и читаешь Ленту, а я скучаю и мне так нужны эти завтраки..мог бы, ради сключения, просто кофе; ты не хочешь нравится мне. может мне тоже начать ходить в растянутых трениках и задрить в вов при тебе- нахуй каблуки и помада!; ты не помог мне приготовить блины, а ведь я для тебя старалась; ты задришь в бокс, а в перерывах соизволяешь что-то ответить мне наконец-то в аську; и главное, т ы не готов к ответсвенности не за меня (ты сыкуешь даже подойти к моей маме и сказать: "Вы не волнуйтесь, я не обижу вашу дочку, и никому не позволю этого сделать!", не за наши отношения, за "нас", потому что ты думаешь что у нас нет каки-то стабильных прочных отношений, нет будущего, что еще только 4 месяца прошло и рано. Ты был для меня идеалом уверенного в себе, целеустремленного умного мужчины, со временем ты превращаешься в ленивого подонка, который приезжает раз в неделю для потраха и думает, что мне этого хватит. Ты целовал мне руки, сюсюкал и возил по интересным местам до тех пор пока я тебе не дала…Дала- все, можно дальше не окучивать….Мерзко, потому что я думала что ты другой…Да пошел ты в жопу, родной! Хорошо устроился!….Я из кожи вон лезла, старалась угодить тебе, понравится тебе: по внешности, по статусу, по уму. И тут тебе не "Пришел-Увидел-Поебал", ты немного не по адресу обратился. У меня тоже есть свои принципы и набор требований, которым ты не соответвуешь, которые тебе даже не интересны, а на кой хуй мне твоим соответсвовать (к теме о трениках и ла2), а время идет и мои сиськи обвисают с каждым днем, так что если ты им и не собираешься соответсвовать - адьес, амигос, у меня были и побольнее расставания…

PS: знаешь, Пирожок, вот ты говоришь, что он никогда не признается в любви. А знаешь почему? Потому что не любит, не ценит, не боиться потерять. А мне все это нужно. Мне нужен Дисней.

Мне тут представилась такая картинка: Вообразите себе роддом, акушерское кресло, идут роды, роды проходят тяжело и болезненно, вокруг роженицы бегает счастливый будущий папаша с камерой в руках и языком на плече…и вдруг..о чудо!..показывается головка ребенка и через пару минут он уже целиком в руках хирурга-акушера. Тот поднимает его на свет Божий, вокруг толпятся медсестры, счастливый папаша валяется в обмороке на полу, и когда младенец уже закатился вдохом чтобы издать свой первый в жизни крик, в ту же секунду врач правращается в ослепительно улыбающуюся брюнетку с безупречным загаром и объемом ягодиц 53 см. Ее прелестное личико внезапно театрально грустнеет, глядя на малыша, которого она держит на вытянутых руках, она глядит на него как на говно, ее губки складываются гормошкой и она произносит что-то типа: "К сожалению мы ищем кандидата с опытом работы в сфере жизни. Мы не готовы пригласить Вас в жизнь, но Мы обязательно рассмотрим вашу заявку на вакансию "Жизнеспособный организм" и перезвоним….а пока что ВАЛИ НАХУЙ ОБРАТНО В МАТКУ И СИДИ ТАМ!!!!!!!!!THIS IS SPAAAAARTA, BIТCH!!!!!!!!!!!!!!!! и изящным (ибо в этой леди все безупречно, даже во время минета своему начальнику она умудряется не "съесть" помаду) пинком с ноги зафутболивает младенца туда, откуда он выполз. Все ликуют. Злодей побежден. Занавес.

Меня нужно изолировать от общества. Я бываю немного агрессивна порой и моим секундным фантазиям могут позавидовать гашишные трипы Дали и Бюнюэля, но в целом я милая няшечка, ведь да? ^_^

В русском алфавите 33 буквы. По теории вероятности и комбинаторики можно сложить эти буквы в бесчисленное количество слов, а тем более если допустить некоторое повторение отдельных букв. И открывается бесконечное число возможностей признаться человеку в чувствах, которые к нему испытываешь: любовь, жалость, гнев, сострадание, привычка…Или сложить слова в предложения и выраразить целый спектр эмоций. Но я не знаю. Не потому что слаба в математике, а потому что просто не знаю.

Сколько вариантов ответов будет на вопрос: "Что делать, если не знаю?"…ноль. И вся комбинаторика букв летит к чертям собачьим.

Но когда мозг находится во хмелю, почему-то кажется что он тебе дорог. Смотришь ему в спину как он ковыряется с твоим никчемным Стримом и что-то ворчит, а у самой улыбка в пол морды и ты плюхнешься на кровать в подушку этой мордой дабы не палиться и скрыть то ли запах перегара, то ли счастливую лыбу….фиг его знает.

Боженька, если ты есть, дай мне сил и научи меня не расценивать каждую песню как намек и не искать в каждой строчке скрытые смыслы. и пусть "Don't want to be the one to tell you that I can't stay another day" и "I couldn't be the one to love you the way that you deserve to be" останутся просто строчками из песни группы Scorpions - Your Last song. Ведь если бы все не было так до тошноты совпадающе и точно описывающе, я бы не напрягалась вообще. Пожалуйста, дай мне терпения пережить этот период моей жизни или добей меня сразу и тогда я больше ничего у мебя не попрошу. Никогда. Но не забирай только, только не сейчас.

Работодатель пока не готов пригласить вас на собеседование, ему просто похуй и он считает, что вы настолько уебищное говно, что даже неспособны сидеть и отвечать на пару звонков в день и сортировать входящие письма по сортирам по папкам. Ноубоди керс.

3 таблетки Афобазола и такой оввоовововщьь и все вроде бы неплохо даже.

Зато, если пукать позитивной радугой, когда нет денег даже на сигареты-это отличный повод бросить курить. Ибо нехуй просто.

На самом деле, я просто ленивая скатина, которая давно уже могла найти работу в ближайшем супермаркете и не выебываться амбициями особо. Но нет, блять, надо же было хотеть "большего", хотеть кому-то что-то доказать!! Всосала, Машенька? Добро пожаловать в дерьмовый взрослый мир! А ты чего ждала? Давай-ка! Подобрала быстро сопли и чеши покупать на последнюю заначку, оставленную на еду на месяц, костюмные брюки и блузку, у тебя после обеда еще собеседование и в понедельник еще два. Пидорь взрослеть!

Мы будем играть, мы будем хитрей. Хочешь в любовь, а хочешь в друзей или даже в постель?

________________________________________________________________________

Я сегодня предложила ему познакомится с моей мамой, тем более что от легких намеков моя маман перешла в активное наступление, после того как увидела пачку гандонов у меня в комоде и вторую подушку, ну и я не будь дурой взяла ему и предложила намедни посвободке заехать познакомиться….наверное, я все таки была дурой, потому что вместо с светящегося интузиазмом лица увидела только холодную ухмылку и "Ну потом, как-нибудь" и вопрос "А почему она вдруг захотела познакомиться?"….И если бы в тот момент мы не ехали 80км/час, ей богу, я бы вышла из машины, села бы в метро и уехала реветь домой. Но пришлось надеть "Счастливое ебло №4" и молчать.

Знаешь, Пирожок, я может быть и накручиваю и загоняюсь, но мне кажется, это правила хорошего тона знакомится с родителями девушки после почти полугода знакомсва. Я могла бы ему конечно так и ответить: "Ну потому что моей маме банально интересно кто дважды в неделю 5 раз за ночь трахает ее единственную маленькую дочурку!!!", но мне показалось это слишком, тебе так не кажется? Мне вот тоже.

Здравствуйте.
Меня заинтересовала вакансия помощник директора по продажам интернет-рекламы, поэтому предлагаю Вам на рассмотрение мое резюме. Наверное, необходимо вначале рассказать о моих ключевых навыках и успехах работы в данной области, далее перейти к опыту работы.. хотелось бы, но врать не стану - я практически ничего не умею. Хотя я виртуозно владею искусством распечатывания вордовских файлов, поэтому могла бы претендовать на замещение должности Повелителя ксерокса, но вряд-ли мне это поможет в рекламном деле.
Тем не менее, если нужно я освою и другие, возможно не столь эпического масштаба, но нужные умения и буду соответствовать всем Вашим требованиям к будущему помощнику директора по продаже интернет-рекламы.
________________________________________________________________________

Игорь 0:33
машань, звучит это, конечно очень весело))) но разве основной смысл резюме - это не самореклама?)
Maybe 0:36
мое резюме-это не реклама, а….хм…скажем так..флаер у метро.
и потом, я и дальше продолжу рассылать оды во славу себе по компаниям
Игорь 0:36
)) )
Maybe 0:36
в данном случае я просто шалю и ни на что не расчитываю естеесна
Игорь 0:38
а если вдруг прокатит?)
Maybe 0:38
значит в отделе персонала у них сидит упитый в ноль дуралей

ahahanovember:

а может, наебенимся в дрова на следующей неделе?

задавать мне подобные вопросы я считаю просто неуважение, ведь ответ очевиден))

"Я не тупая! А если все таки да, я не дам тебе над этим хихикать! Ты бесишь меня своим отношением к людям и в частности к женщинам. Что за ебанное разделение: Женщины-тупые ГСМ пезды в основном ?!!! Яйца ширинкой прищемило и ты невьебенно крутой от этого?! С твоими яйцами все в порядке, я проверяла, так что не выебывайся зря!!

Так что я не позволю тебе на моем фоне выделяться умом и сообразительностью, я прочитаю сотню учебной литературы по твоей гребанной экономике и программированию и буду круче тебя разбираться в SAP и MYSQL и ты уже не посмеешь называть меня "гуманитарией" и еще хихикать при этом! А вот ты еще попробуй прочитать столько классических произведений и разобраться в современном арт-искусстве, как я!!. Посмотрим, кто из нас будет ГСМ. Ферштейн, блять?!"

Думала она, размешавия ему сахар в чае и предупреждая что "Аккуратно, ложечка горячая!".

У нас нихуя не любовь, но я сижу как лошня с дибильной улыбкой в пол морды когда он присылает очередную смску на ночь. И там не "Я тебя люблю"…такое милое признание получает каждая уважающая себя москвичка каждый вечер, там много больше. Там мой статус, статус девушки, которая "ЕГО девушка". Вы хоть представляете что такое быть девушкой человека, который собирается покорить весь мир, или хотя бы изменить ход истории Российской федерации? Да пиздец это!!! Как минимум потому что эти его невозможные понты уже достали, но они как-то уже так природнились….не знаю.

Он меня бесит. По многим пунктам. Во первых он не похож на Дениэла Редклиффа..вообще ни капельки. Во- втрых он фанатеет от идеи всемирного террора, а я каждый раз навешиваю улыбающееся ебало и засовываю свой хиппи пацифизм в пи. Ну есть еще куча, огромная куча мелочей, которые меня в нем раздражают, но я все равно в статусе и мне это очень льстит, а еще мы спим "как няшки", нам поведали знающие люди. Я не знаю как это смотрится со стороны, но, надеюсь так как на картинках с вьюи.

Пупс, ты знаешь. Когда был Ваня, мне хотелось постоянно чем-то жертвовать, и таки приходилось поступаться многим, ты знаешь как я худела и въебывала сутками на работе, и потом было нестирпимо обидно когда мне стало это все ненужным. Но в случае с Игорем, тут идет какой-то замес на моем самолюбии (да, мне нравится ему нравится, жрать с ним тоннами недешевые суши и катать жопу в теплом Кашкае) и в то же время лежать у него на плече, пить чай и смотреть пачками аниме и как он мусолит рукой мне волосы педик, а потом хуй расчешишь и нахуя я выпрямляла и укладывала спрашивается ?! ЧВВВ

Я хочу сдавать мою квартиру и жить с ним где-то. Только не у меня. Не хочу быть постоянно ответственна и чувствовать себя за протекший кран или щель в балконе неловко. Но только не влюбляться в него на полную. Нам этого пока что не надо. Не знаю как ему, но мне точно. Я тороплю события? Возможно. Но я хочу быть взрослой до конца, а не только когда на меня наваливается хуева туча проблем взрослой жизни, которые окончательно выдергивают меня из мира Диснея. Если уж ахуевать от собственной невъебенной взрослости в 20 лет, так по полной, вашу мать!

Легким кажется слово тому, кто его бросит, но тяжелым тому, в кого угодит.(с) Бальтасар Грасиан

Как легко обидеть человека. Меня. Есть две вещи, которые я никак не могу принять в нем: это его тупой шовенизм в стиле: "Женщина не может нормально припарковаться, потому что она женщина" и когда у него рвет башню от смеси гормонов, амбициозности и желания поспорить. В чем моя нелогичность заключалась?! "Ты пропускаешь мимо ушей все мои логические доводы"…Ах, ну да, простите, что я не разделаю ваших геополитеческих взглядов по завоеванию и порабощению мира и считаю войну мерзким и отвратительным развлечением сильных мира сего, а политических диктаторов - задротами дохликами, которых били в детстве ремнем и они отыгрываются на других, в то время как для вас это примерно как сыграть партию шахмат перед обедом- так же приятно и нормально!!!

Короче, как всегда загонялись мы по хуйне какой-то, но в конце он обозвал меня твердолобой (а я погуглила, кстати, значение этого слова, чтобы точно знать: обижаться мне или нет), с милой такой приписочкой "уж извини за резкость". А я просто пыталась ему донести свою мысль, как могла пыталась. Да непоследовательна, и да, "многабукафф", но я так хотела чтобы ты меня услышал. А тебе был важен только тупой спор на тему, важно доказать было как ты прав. Но теперь, я боюсь, что если однажды меня разопрет на чувства и я начну вываливать тонну эмоций, изагать все в красивой литературной форме ему про мою безграничную любовь, он лишь ухмыльнется: "Извини детка, но ты нелогична в своих рассуждениях" и пойдет разогревать машину.

И от этих мыслей больно. Не морально, моральная боль-дерьмо для ванильных девочек. Мне больно физически, когда я вздыхаю-болит где-то внизу легких. Може меня сжирают сигареты, может где-то подстыла…но это тоже дерьмо и на важно. Важно то, что мы разные и взгляды на жизнь наши разные, и каждый раз я боюсь показаться глупышкой, и каждый раз на меня накатывают эмоции. Ты не понимаешь моих метафор я твоей логичности. А я даже погрустить об этом не могу, потому что нет повода и потому что мне больно физически…теоретически…метафорически…..маза фака логически…

Извини что я заставила тебя извиняться…я не заставляла, ты сам, а ты не умеешь, не привык, и значит и не надо…не нужно….итак простит. Кто я?

Но каким бы ты ни был астрономическим засранцем и занозчивой задницей, как бы я ни была зла на тебя, на твое баранье упрямство, на твое желание доказать что-то, на мое нежелание принимать твоих истин… сегодня ночью я сплю одна и это, как минимум, на пару градусов холоднее чем было вчера.