Вся эта боль, слезы, обиды, крики, упреки, печаль, разбитые сердца- это все романтическая хуйня для малолеток, которым надо как-то бодрить свое детские неокрепшие эмоции и пить горький кофе под песни группы Эванесенс. При расставании ничего этого нет…никаких слез, никаких криков, не боли…этого просто нет. Когда ты последний раз выходишь из его машине в статусе его девушки, все эмоции концентрируются где-то в животе комком и не позволяют тебе унизительно падать ему в ноги и спасать то, что невозможно спасти. Этот же "клубок" не позволяет тебе плакать, когда он везет тебя до дома уже после всего разговора, вы мило щебечите по пути о чем-то неважном типа на каком повороте лучше свернуть, словно и не было ничего. И только когда он останавливает у подъезда и последний раз тебя целует и обнимает, обнимает крепко, как обнамаются при прощании с хорошим другом если тот куда-то уезжает или, например, умирает….и целует так нежно, прижимая к себе и прикусывая как всегда нижнюю губёшку…ты знаешь что больше никто и никогда не будет так прикусывать, потому что вы изобрели "свою фишку"…этот клубок начинает ослабевать и нервно сглатываешь первую предательскую слезу, чтобы не получилось как в дешевом романе, когда герои белугой ревут при расставании. И есл бы он обнимал меня еще пару секунд, я бы дала слабину и разревелась окончательно…, но вот ты уже решительным пинком открываешь дверь и выскакиваешь из его машины, из машины, в которую больше никогда не сядешь в статусе "его девушки".
Так вот я с чего начала-то. Вся это слезливая хуйня про сопли и ушедшую любовь- ебота полнейшая, потому что плачут всегда от жалости к себе только и никогда потому что "ушел". Никто не уходил. Мы друг друга просто отпустили. Я предоставила нам выбор, либо еще 1-2 месяца приматывать оторванную руку бинтами в надежде, что прирастет или хотя бы будет не так больно, либо положить ее на лед и потом в дальнейшем пришить основательно…он выбрал третье, и мы решили оторвать эту руку к чертям, потому что пошло заражение, потому что в конце все равно отрезать и отрезать больно, так проще сразу дерануть по-живому и забыть..и остаться друзьями. Когда я спросила про наше будущее, он сказал, что это еще на 1-2 месяца, что мы слишком разные и пока эта разность была интересна, пока и было интеерсно, потом огонек начал угасать…и пока что он еще не окончательно погас, я предложила ему свободу. "Хочешь я отпущу тебя прямо сейчас и мы не допустим чтобы эта разность рано или поздно свела нас в пропасть взаимных претензий и упреков, мы останемся в памяти друг друга как светлый момент, а не как "очередной"?. И спустя пару минут и пару сигарет, мы пришли к выводу, что так лучше.
Сейчас, я выпью еще 50гр водки, поставлю на репит Avantasia - 05. What Kind of Love и мы продолжим этот плач Ярославны. Секунду.
Итак, пока алкоголь еще не полностью поглотил мой разум, а оменно им я сейчас заглушаю все и не даю этому комку развернуться и устроить истерию…о чем я?…а!
Говорят, "Если любишь-отпусти"..мы не любили, но отпустили друг друга. Без сцен, без истерик..как взрослые, как подобает людям. И, в связи с тем, что нам волей-неволей придется пересекаться по жизни, так как мы являемся лучшими друзьями наших лучших почти-женатых друзей, поэтому не лучше ли сразу все закончить и сохранить в памяти все лучшее, пока туда на начали вливаться бытовые склоки. Мы будем общаться, и даже ходить в театры, и может однажды, решив пойти в театр на Мастера и Маргаритту, мы начнем заново….но не сейчас, и не завтра.
В общем, пирожок, юудь готова к тому, что я буду периодически спрашивать тебя "А как там у Игоря дела?", потому что мне действительно это важно. Потому что это единственнное что мне сейчас важно. И еще потому что, я не считаю его абсурдные цели по завоеванию мира такими уж абсурдными, потому что я искренне ему это делаю, и я хочу чтоб у него все було хорошо, потому что он был самым уникальным из всех моих немногочисленных уникальных, и он обязательно обязан добиться всего и быть счастливым, если не со мной, то с женщиной, которая будет его единомышненницей и обязательно поможет ему быть счастливой, будет его счатьем….она да, а я нет. Я бы не смогла его удержать, а он меня…может быть потом, когда каждый из нас добьется желаемого. И я не могу врать ему и самой себе и клясться в вечной любви, но я его как минимум уважаю как человека, поэтому не могу держать его или запускать наши отношения до степени разборок и претензий…никогда не могла.
И это не больно, мне не больно, не грустно, не обидно (а на что обижаться? что он не стал моим Диснеем?), ничье сердце не разбито. Мы сумели сохранить самое ценное-уважение к самим себе, друг к другу..а как сложаться наши жизни, никто не знает. Мы будем ходить в театры, скоро вот концерт Poets of the Fall, на выставки, будем встречаться у Кира и Эли….и кто знает..
Все будет хорошо, Пирожок, если ему нужна будет моя поддержка, я поддержу его во всем, всегда…так что ты мне сообщи если вдруг ему будет грусно, я сяду на слона и буду жонглировать кеглями в клоунсом колпаке, если это поможет ему в его политической карьере. Я буду с ним всегда, куда бы он не пошел и какое бы решение не принял, пусть не в статусе его дувушки, но я всегда буду за него. всегда…
прости, но водка меня поглотила, и я уже не вижу ничего кроме клавиши Энтер….все же будет хорошо, да? Конечно да.
ПС: почему осознание того, что ты кого-то очень сильно любишь, риходит только после 4 по 50? Почему когда предлагаешь расстаться…САМА ПРЕДЛАГАЕШЬ!!…ты этого не понимаешь??? что же я наделала?..
ППС: прости, за грамматические и пунктакионные ошибки, нам, как филологам, нельза так ошибаться, но мне сегодня можно, я и так ошиблать уже по-крупному, так что, к черту запятые!!!