Меня зовут Маша, и сейчас я опишу вам кусочек моей блядской сучности.
Мне 20 лет. Я живу в Москве. Казалось, бы, что еще нужно столичной штучке для счастья? Что эта зажравшаяся тварь придумает на этот раз? Я не прошу вашего сочувсвия или одобрения, мне так же не нужны ваши укоры и порицания, мне всего лишь нужно кому-то это рассказать, а плюс в том, что мой Вьюи никто не читает, а значит это сообщение улетит в никуда, просто раствориться в пространстве килобайт интернетного трафика. И слава богу. Я ведь умница, не нужно чтобы кто-то видел мои слабости. Большие девочки не плачут, они просто разворачиваются и гордо уходят, стуча каблучками, оставляя за собой всех неудачников с их неудачами.
Сейчас я прикурю и продолжу….секунду…
Итак, начну с того, что мне следовало бы родиться мужиком. Да-да, из меня получился бы отменный мужик, мне кажется. Нет, я уверена! Я бы с удовольствием трахала баб на право и налево, работала в какой-нибудь крутой финансовой компании фин. аналитиком и ездила на красном Ферарри с откидным верхом по автобанам Лос-Анжелеса. Но мне, по праву рождению, следует быть неким подобием Тургеневской девушкой, в пышный платьицах и со смущенными глазками и полуопущенными ресничками падать в обморок от малейшей непотребности. К чему вся эта прелюдия? А к тому что я, к счастью, еще не настолько выжила из ума, чтобы делать операцию по перемене пола, но, получается что я некий гибрид тургеневской девушки и героя Себастьяна из Жестоких игр. То есть под розовыми платьицами в бантиках скрывается чисто мужская натура. И это отнюдь не железная сила воли или титаническая способность логического мышления. Я как баба с членом- такой же уродец.
Был такой случай. В пятом классе моей подружке пришли целых девять валентинок, а мне ни одной. Я не пользовалась популярностью у мальчиков никогда, и может быть, это сыграло свою роль. Может быть у меня в мозгах еще тогда что-то переклинило. Вы представляете как обидно девочке-подростку видеть что ее лучшая подружка купается в лучах славы, а ты стой как дура и радуйся за нее. Ты же Машка. Тебе суждено потом в дальнейшем играть роль подружек всем тем, в кого ты влюблялась. Просто подружки, "своего парня", только что членами не мерились в раздевалки и писать ходила в комнату с надписью "Дамский". Я была как-то бесполой, у меня начала расти грудь я думала, может быть теперь я стану привлекательнее, но я ошибалась, ничего не изменилось. "Тебе не хватает женственности, что- ли"(с) Бату. Это мне-то не хватает женственности?!! Мне, с задницей размером с Бразилию и сиськами третьего размера…я что, недобаба?!
Первым был М. Славный малый, который признавался мне в любви на больничной койке, когда из глаза у меня торчала трубочка-капельница и я сидела в растянутой футболке и ахуевала. Причем накануне я ревелась подружке по палате, что Моша не обращает на меня внимание, а той же ночью он прокрался ко мне в палату, наплевав на все больничные правила, и что-то втирал о вечной бессмертной любви. Мило, не правда ли? Этакая "Сцена на балконе", только вот меня тошнило от этого. Я думала только о том, как бы побыстрее он свалил и дал мне поспать. Мне было тогда лет 13.
Потом был А. Друг семьи. Я строила ему глазки на дне рождении его мамы, а когда он стал бегать за мной собачкой, просто предложила остаться друзьями. позже, спустя пару лет, мы периодически общаемся, и когда я собиралась на его свадьбу (да, я была приглашена) его мама сказала мне, что А ко мне до сих пор неравнодушен. Кажется после пятой рюмки водки, я вытащила его танцевать в кружок и он, дабы не кончить на танцполе, поспешно ретировался к брюхатой невесте.
Но венцом моего творения стал В. Мы познакомились совершенно случайно в интернете и у нас как- бы завязались отношения. Они продолжались 2 года, 2 года были бессонные ночи, я ревела в подушку, похудела на 20кг, готовясь к встрече с ним, радовалась как дитя, когда он появлялся онлайн. Потом мы встретились. Мы гуляли по Питеру и все было как во сне. Затем я приехала домой, распаковала чемодан, и поняла что больше он мне не нужен. Вернее нужен, но любить его на расстоянии как прежде мне не позволяет сучной эгоизм. Да, как говорит одна моя приятельница: "По аське не кончишь". Теперь его пылкие смски, его пожелания доброй ночи, вызывают у меня такой-же непонятный приступ отвращения, как буд- то мне пишет какой-то маниак- эксгибиционист. Какого хера, Маша?! Вот оно! Держи! Ты ведь так этого хотела, ты ведь упивалась своим счастьем виртуальным эти 2 года. Ты получила все! Джекпот!…Сука, утри сопли и люби его как он тебя!!!!
Меня нужно изолировать. Я просто охочусь за мужиками, а потом яйца им отрываю и как трофей вешаю на стену в рамочку, подписывая: "Коля" "Петя""Вася"…Я не хочу больше никому причинять боли. Я знаю что заставить себя любить кого-то я не смогу, ровно как и любить самой не получится, ответно и искренне, так как на фотографиях парочек, обжимающихся под одеялом, делящих одно утро и одну чашку кофе в Старбаксе. Новая цель- новые любовные страдания- мне признаются- я теряю интерес- следующий. Я упиваюсь, видимо именно процессом, именно когда все эти слюни-сопли "Блять, почему он меня не любит", смотреть мелодраммы, мечтать о счастливой семье- я все это умею. Но вот удержать это в себе никак. Как свет выключают. Как воду в унитазе спускают. Я пустой бачок, который постепенно наполняется ржавой холодной водой и живет от одной кучи дерьма до другой пока ту не смоют.
А может мне написать об этом книгу? Чтоб потомки читали и писали «Образ отрицательной героини» в школьных сочинениях. Я давно хотела написать о моих переживаниях, когда я была влюблена в Ваню. Это получился бы такой некий римэйк Вишневского Одиночества. Но, боюсь разочаровать читателей, вед хеппиэнда у героев не получится. В финале останется только эгоистичная стерва, добившаяся всего чего хотела, выплакавшая это, казалось, такими искренними слезами,, а потом это оттолкнувшая….я так и вижу финальную сцену: Главный герой отправляет героине последний мэйл и затем бросается под пригородную электричку, а милионы читателей потом недоумевают почему же он так сделал и засыпают меня гневными письмами.
Грустно это да? Грустно от того, что я все это осознаю. Я тоже хочу любить, я тоже хочу как на фотографиях, как в фильмах показывают, но я словно раз за разом сама себе делаю аборт против воли. Я убиваю долгожданного ребенка. Как при аборте женщина теряет еще неродженное дитя, так и я раз за разом убиваю в себе то долгожданное и сокровенное, еще не рожденное. И от этого страдают люди которых я любила, которые мне нравились или пусть даже просто казались мне привлекательными. И я вижу их печаль. Вижу их боль. Каждый раз осознаю, что я причина всего. Мне безразличны их признания, но я чувствую их боль, вижу их глаза когда говорю им «нет». да, у меня есть еще одна такая чудная способность, при расставании смотреть человеку в глаза и я вижу в них немой вопрос: "А разве не этого она хотела? Она же была инициатором." Это сранная честность и неспособность жить с нелюбимым. Я могу получать удовольствия на стороне, живя при этом с одним человеком и строить хорошую мину при плохой игре. Сейчас мне нужно порвать с В, потому что дальше-хуже. Ах, Маша, твоя доброта не знает границ! Браво! Сука!
Если так пойдет и дальше, я выполню свою святую обязанность перед природой, я рожу ребенка, и это будет мальчик, и он будет единственным мужчиной, которого я буду способна любить вечно. Но у него не будет отца. Пройдут годы и, возможно, я надеюсь, он простит меня.