sensibilidad en el cuerpo

у меня вообще два состояния:вечно ржущая телка, которая угорает над всеми, либо ноющая дура.причем каждая из них может включиться неожиданно

будь проще. и люди тобой воспользуются.

я различаю измену и неверность. измена касается тела, неверность-души

Кто-то должен уйти.
Нет другого пути.
Я или ты.Я или ты.
Не дал шансов мне обьяснить почему
Птицы в облаках.Люблю.
Но я буду ближе.Как серою дышишь.
Отпустил меня.Прости.
Нет другого пути.
Я или ты.Кто-то должен уйти.
Нет другого пути.
Я или ты.Я или ты.
Одна любовь в моем сердце-ты.
Желанная боль.Уходи.
Лететь, как стрела, быстрей ветра.

Я спущу себя по лестнице
Чтоб не возвращаться
Знаешь просто я
Начинаю прощаться…

1924

Бывает так: какая-то истома;

В ушах не умолкает бой часов;

Вдали раскат стихающего грома.

Неузнанных и пленных голосов

Мне чудятся и жалобы и стоны,

Сужается какой-то тайный круг,

Но в этой бездне шепотов и звонов

Встает один все победивший звук.

Так вкруг него непоправимо тихо,

Что слышно, как в лесу растет трава,

Как по земле идет с котомкой лихо.

Но вот уже послышались слова

И легких рифм сигнальные звоночки, -

Тогда я начинаю понимать,

И просто продиктованные строчки

Ложатся в белоснежную тетрадь.

Я знаю, что во мне слишком много меланхолии, сплина, грусти, минорности. С этим всем я борюсь на протяжении 4 лет. Мой маленький мир, мою маленькую нервную систему хорошенько встряхнули и разрушили еще давно. Я от природы такая, но слишком много ненависти, агрессии и зла меня окружало и окружает. Я слишком добрая и у меня теплое сердце. Оно у меня есть. И я часто поддаюсь на это все. Справиться тяжело и мало кто поймет. Осенний дождь. Весенний вечер. Серые тучи. Все это я. Но наверное мое хотение вновь и вновь открывать душу новым людям и знакомиться с ними не пропало, это желание до сих пор во мне. И каждый раз ошибки. Исправления. Всегда было желание дарить людям счастье и сохранять мир в их сердце. Но многие принимали это за лесть, навязчивость и т.д.. Сейчас я не очень люблю людей, но есть те с кем я хочу дружить, общаться. Но как-то не складывается. Или они для меня плохие или я не подхожу им по их параметрам. Больно иногда становиться, когда понимаешь, что ты беззащитна в какой-то ситуации и все против тебя. Но..я через все плохое поднимаюсь. И огонек моей любви в душе снова пылает.. А потом тухнет..Потом опять зажигается..И тухнет. А людям весело этим играть. Они и забавляются.

я поджигал ей свечи, когда она спала.
и ненавидел рок, но Сплин был на повторе.
я ненавистник лжи, но всё же мне врала,
а я лишь молча слушал в коридоре.

и в семь утра варила мне овсянку
(я так любил изгиб её ключиц!..)
она обычная. но я весь наизнанку
от взгляда из-под бархатных ресниц

я так любил, что воздух был ментолом
и обжигал артерии в груди
но задохнулся я. и ссохлось моё море,
когда она решила вдруг уйти.

ты однажды захочешь вернуться. безумно захочешь.

когда ночью проснешься, и глаз не сомкнешь до рассвета.

когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень.

и собьешься со счета какая в руках сигарета.

и захочется вдруг закричать, заорать что есть силы

и предательски выступят слёзы /от них не спасешься/

от того, что другая, не я, называет любимым,

та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься.

ты однажды захочешь назад до озноба по коже,

до отчаянья от невозможности снова стать ближе.

ты опустишься на пол и шепотом выдохнешь: «Боже,

ты храни её там за меня… ты храни её… слышишь?

я бы сам… но ты видишь…»

и вдруг замолчишь. и подкуришь.

и поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.

и поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь.

и захочешь вернуться. безумно захочешь вернуться.

Боюсь рассказать людям как я себя чувствую, потому что потом они уничтожат меня морально или просто в очередной раз не поймут. Поэтому я похоронил все свои переживания и эмоции глубоко внутри, где они постепенно разрушают меня.

Какую тайну пьет в пьянеющем цвету

Возлюбленной моей дыханье колдовское?

Какой наивный луч, свечение какое

Питает женщины уснувшей красоту?

Подобных недругов не знать я предпочту:

Непобедимых снов безмолвно дно морское, —

Ты в торжествующем растаяла покое,

В ненарушимую закуталась фату.

О тяжесть забытья и мрака золотого,

Ты жутким сном своим вознаграждать готова, —

Под спелой гроздью лань уснула у ручья.

Пока душа грешит, в аду ища защиты,

Ладонью заслонясь, живая плоть твоя

Не спит и потому глаза мои открыты

Маяковский понимал любовь так:
если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда,
везде и при всяких обстоятельствах.

Мне еще никто никогда не звонил, начиная телефонный разговор со слов "я просто хотел/а услышать твой голос"

не волнуйся, мальчик - с твоей девочкой все в порядке.
пусть порою ночами с собой и играет в прятки,
пусть ей хочется слышать "привет!" в телефонной трубке,
но она не звонит тебе. времени - ни минутки.
по утрам институт, после - встречи, друзья, работа,
одинокие рифмы в метро по краям блокнота,
в общем, вечно в делах, в суете, в сумасшедшем ритме.
только ночью танцует по самому краю бритвы.
иногда как накатит - хоть вой, хоть кричи - без толку.
а тебя не найдешь - всё равно что искать иголку.
ты ведь вечно с друзьями/в пути/в виртуальном мире.
а она измеряет шагами полы в квартире.
через сорок отпустит, через восемь опять накатит…
сколько раз зарекалась думать, шептала "хватит",
сколько мучила память - чтоб выжечь, стереть, разрушить -
но никак не сдается, и рвется опять наружу,
через слезы, стихи [ну, хоть в них эта грусть полезна].
чуть закроешь ей выход - глядишь, она в сны пролезла,
и по-прежнему тянет к нему с наступлением ночи…
можно было бы сдаться, но знаешь - она не хочет.
так что ты не волнуйся - не будет обид при встрече,
даже ревность уйдет [если время и вправду лечит].
так что тоже забудь, и заканчивай эти прятки.
не волнуйся, мальчик. с твоей девочкой все в порядке.

Так бывает, в определенный момент вся твоя жизнь переваричивается с ног на голову. И ты боишся показать свою слабость. Показать, что все это неприятно и больно. Что тебе не хватает того что было раньше. За последний месяц я слишком много и многих потеряла. Все это должно делать сильнее, но все что я пока получила это толчок вперед, хотя я бы это назвала по-другому. Глупость. Нет я не бегу от проблем. Просто так будет лучше. Не знаю для кого. Для меня. Для них. Устала от детского максимализма окружающих. Перестала боятся что либо делать косаемо личной жизни. Оказалась все не так страшно. Не страшно делать шаги на встречу людям. Пугает неопределенность. Неопределенность в том смысле что я не знаю чего я жду и чего хочу. Мне не хватает чего то. Или кого то. Мне безразличны те кто меня окружают. И меня это пугает. Ни когда в жизни не общалась так легко с парнями как сейчас. По сути терять то нечего. Все что могла уже потеряла. Наверно многим знакомо это чувство. Чувство потерянности, но в тоже время полной уверенности что все будет хорошо.