Слишком мало слов.

какое-то умиление волной смывает глупые слезы. "это не совсем депрессия" - говорит мое подсознание.

я просто не в ладу сама с собой. я не слышу себя. не слышу своих собственных мыслей. не понимаю своих собственных желаний. как трусихе хочется по обычной тактике - бежать. но я себе не позволю! ибо не выход это.

а еще знаете.. можете меня все линчевать, но в моей голове мысли о моем бывшем. я не понимаю их природу. ибо я ни за что на свете ни на кого не променяю своего мужчину. но мне прям больно от этих дурацких мыслей. возможно, это опять же связано с тем, что я в Томске. ведь именно в Томске я переживала всю ту боль в прошлых отношениях. одна. я и вьюи. и тут я снова одна в этой среде. и словно бы и стены помнят его и помнят как меня ломало.

всё. больше я не streko, переименовалась в vasha-madam.

не теряйтесь.;*

блять, сижу реву. реву от того блять, что вы у меня есть!! вьюи - как наша маленькая жизнь. здесь слушают/читают, здесь поддерживают, здесь советуют. здесь можно быть собой.

люблю каждого, кто на вьюше, нашей особой любовью.

и реву поэтому.

хочется удалить блог, ибо есть потребность высказаться, высказаться о том, что внутри сейчас, а я официально спалила свой блог, и поэтому не могу больше писать все, как есть на самом деле.

пдц.

а мне нравится быть с ним "как семья".

бессонница - признак того, что мысли о чем-то мучают и грызут мозг. и чаще всего - это что-то все же обладает признаками homo sapiens.

в жизни у каждого есть люди, по которым скучать категорически запрещено.

но скучается.

И пусть за окном будет город в слезинках дождя,
в потертом костюме дорог и залатанных крыш,
пока твое имя кленовые листья твердят,
я не покидаю мой маленький но-не-Париж.

А листья срываются, чтоб на прощанье успеть спуститься по ветру –
спирали в скрипичном ключе,
ты знаешь, ведь я научилась тобой не болеть, давно научилась.
Вот только не знаю, зачем.

А город в слезинках, в ладони горит телефон,
горит от стыда за случайно подслушанный бред,
и две половинки забыли сегодня о том, что нет ничего, если целого в памяти нет.
И город развел их, как малых детей, по углам,
придумал работу, оставил один на один с холодным упрямством и мыслью,
что «я не отдам тебя никому,
только ты не узнаешь, прости».
И я ни за что не пройду эти сорок шагов до двери подъезда и пять остановок – к тебе,
раз город завел себе этих смешных дураков – так пусть разбирается сам в их нелегкой судьбе,
он сам виноват – приручил неизвестно к чему,
заставил их жить друг для друга, сливаться в одно,
пусть он это все разбирает, чтоб пусто ему…,
пусть плачет дождями, а я…
Мне уже все равно,
я молча смотрю на стекло, за которым плывет свинцовое облако,
хмурясь и птицам грозя,
и -прямо по Остеру – делаю наоборот,
уже потому, что теперь по-другому нельзя.
Нет, я не звоню, не пишу тебе в почту «малыш»,
не ставлю сердечко и десять улыбок подряд…
Я просто терплю этот маленький, но-не-Париж –
пока твое имя кленовые листья твердят.

Кот Басё.

всех великих людей губила лень. я уверена.

а я мало того, что не особо-то великая, если не сказать, что величие мне пока и вовсе не свойственно, но лени во мне предостаточно. и она меня губит.

о, высшие силы, я не прошу у вас 4ку по этому гребанному экзамену, хотя…нет - прошу!!молю и умоляю!! - ниспошлите мне эту 4ку!!! но еще больше прошу - избавьте мое бренное тельце от безмерного количества дурацкой лени.

аминь!

Растоптали? Встань!
Не можешь? Перестань!
Слезы? Утри!
Больно? Терпи!
Не можешь? Докажи!
Молчишь? Скажи!
Обида? Забудь!
Как? Как-нибудь!

Не падай. Вряд ли поднимут.