Слишком мало слов.

дееевочки, я понимаю, что мы все такие девочки.хД

мы все одинаковые.

нас одинаково запаривают три проблемы чаще всего: мальчики, как бы уменьшить жопу и подтянуть сиськи, гребанная сессия/школа/работа.

и такое ощущение, что снится нам каждую ночь один общий сон. и мальчик у нас один общий и мудак. и жопа у нас одна на всех. и две сиськи общие. и учимся мы в одной группе/классе. и работаем на одной работе в одной должности.

и жизнь у нас одна и общая.

эх, девочки)

ну я написала. как телка из "О чем говорят мужчины" что-то вроде того же "Снег пошел.С первым днем зимы!", только в нашу степь, про музыку.

получила ответ. поулыбалась.

захотела к своему мужчине.

работает же моя система противодействия: пропал огонь в отношениях? напиши бывшему. сразу захочешь к своему роднульке, который заботится, бережет, ценит, а не трахает мозг.

я хочу алкоголя. напиться. и так оправдать то, что происходит внутри меня. мол, это все градусы. мол, это все виски. и тогда можно будет написать смс тому, кому писать нельзя. а потом, когда он спросит - "с чего вдруг объявилась?", ответишь - "Я просто пьяная."

я как-то не особо верю в то, что сны несут в себе определенный тайный смысл. больше придерживаюсь позиции того, что это наше подсознание так подает сигналы, мол, я тут, я слежу за тобой и твоей жизнью.

но блин!.. сегодня для меня во сне было все за гранью. ладно бы мне приснился сам бывший, о нем я вспоминаю и думаю достаточно регулярно, но вот его родители.. я этих людей безгранично уважаю, но очень не по себе, когда они в моей голове настолько ярко и настолько близко, хотя и предпосылок к тому никаких. их самих видеть больнее, чем их сына.

я не хочу больше спать. я не хочу больше так спать. я не хочу уже больше этой бессонницы и этих волн беспокойства во сне.

уйти от него сейчас будет совсем неразумно, да?

только я так могу: весь вечер проспала, ночью проснулась, осознала, что половина сессии позади, включила Шерлока и под него с гантелями занимаюсь. лепота-лепотушка. ^_^
и вообще, я чувствую себя счастливой-пресчастливой.
и вам всем того же желаю.чмафки!; *

сдала я сегодня второй экзамен после 7,5 часов в универе. убитая. разбитая я.

завтра вернусь к вам. а сейчас спаааааать!!!

проснуться и увидеть на градуснике -30, что может быть прекраснее такого утра?!

так, коты. у меня тут в томске беда бедовская - я не могу открыть свою почту. ибо пароль не помню, а секретный вопросик послал меня на хер и говорит, что он не доступен. поэтому я не могу проследить, кто из вас подписался. а вы такие определенно есть. 29го числа должно свершиться чудо чудное, я поеду домой на каникулы, и там обязательно зайду таки в свой ящичек и все просмотрю.

но я вас все равно каждого уже люблю. спасибо, что вы со мной; *

вчера читала про браки и разводы фразу: брак - это когда ты находишь свою половинку и вы становитесь единым целым, а развод - как апмутация, словно тебя лишают ноги, и поэтому болит.

хотя мне кажется, это про отношения в общем.

откуда я знаю, что ты однажды не уйдешь? как те, что уходили до этого? они же тоже вроде никуда не собирались? и не хотели меня никому отдавать? и не хотели, чтобы я их отпускала? и где все сейчас?

а еще я очень много кого встретила из тех, с кем раньше была в приятельских отношениях и кто вился вокруг меня когда я с год назад рыдала в этом универе из-за того, что не могла там просто находиться, а они упивались моими страданиями и делали вид что их это заботит. а сейчас когда все наладилось и я не со слезами на глазах хожу, а в чудесном настроении и с настроем на лучшее, тоже все так - "ааа, это ты, не плачешь ?оО.как так?неужели все хорошо?аа, ну ладно тогда, да и хер с тобой". бесят люди. не верю уже ни в дружбу, ни в близость, ни в искренность. вот как после таких примеров и опыта доверять кому-то и рассчитывать на кого-то? поэтому я и не верю, и знаю, что положиться могу только на себя и никому я кроме родителей не понадоблюсь, как только вдруг что-то у меня случится не дай бог.

и мне плевать почему-то. либо я настолько цинична и зла и уже настолько привыкла к тому, что люди уходят из моей жизни, что мне даже не обидно и не больно и никаких эмоций это не вызывает. либо просто я пока не до конца осознаю. хотя у меня сегодня в голове четко сформировалась мысль - нет дружбы, и более того - мне не нужна эта дружба в таком формате больше.

https://www.formspring.me/strekolovskaya - позадавайте унылому говну вопросов.