Это просто Вьюи блог

Я пропустила репетицию с утра, я не была на уроках, но пришла в школу. Утром делала оставшиеся задания, которые нужно сдать, это вместо репетиции. Но потом посидела там

На репетиции как обычно, но мне не до этого всего. Как я всех ненавижу. Кто-то сидит спокойно, а кто-то бегает бесится, визжит, цепляется за всех, лезет в каждый разговор не по теме. И если бы вы знали мой класс, то поняли о ком я. Человек 20 там сразу поняли.

Вообще я должна была остаться на телешколу, но я просто не пошла и я должна исправить информатику, всего одна оценка нужна, почему он не может поставить итоговую. Мне не могут помочь сделать, потому что остались две самые тупые темы, а как я сама сделаю. Не знаю, может маме позвонит классная и я получу сегодня

Никогда не поверю, что я могу сделать тряпку из него. Так же как и в то, что я могу быть сильнее. Если влиять, то только в чём-то незначительном.

Я не могу перестать орать, я всегда буду орать на своего мужика, когда мне будет 40 я буду такая же. Со мной сложнее, чем со многими, я знаю.

И когда я слышу первый раз, как плохо внутренне моему мужчине, вот что значит мужчины, а я всегда жалуюсь. Не знаю, что сказать даже - это значит от меня нет поддержки. Привыкла видеть в нём защиту, уверенность. И плохо из-за меня

Скооро уже вечер и в принципе у меня всё готово: платье, туфли. Ну а вообще нет речи, я даже не знаю что говорить. Осталось только покрасить волосы и ещё раз, наверное, в солярий. И у меня остаётся 3 дня на всё это.

Завтра нужно исправить информатику, которую я исправляю круглогодично и завтра же, конечно же, полная репетиция последнего звонка. Но вообще-то мне плевать, т.к. мне важнее моя оценка и я знаю, что завтра из школы выберусь к часам 4.

Ещё мне важнее выбрать чёртово платье и туфли, которых у меня нет, но казалось бы, выпускной уже скоро, а я блин даже не знаю что хочу. Конечно же моя мама решила мне в тот раз всё испортить и не купить мне те туфли, единственные которые мне понравились, просто она захотела мне всё испортить в тот день. Нет, ну надо всё таки хотя бы платья посмотреть, чтобы у меня была хотя бы концепция

Да сколько можно изводить меня своей бывшей? Да какие блять друзья. Сколько можно меня спец. провоцировать. Я и так день назад не проводила на игру и сегодня, когда я хотела, чтобы всё было хорошо, ну нет же. Как всегда. Для чего так делать, если реакция моя очевидна.

Неужели я лишняя. Да почему из-за этой уродки я порчу свою жизнь с любимым человеком, я порчу настроение близкому человеку, себе постоянно. Да почему бы не оставить её, сколько можно своей любимой, ну если это так, трепать нервы этим.

Я уже не стала пить какие-то успокаивающие, я выпила обычную валерьянку, 5табл, просто чтобы не орать как больная. Чтобы без истерик, чтобы я хотя бы заснуть могла ночью.

такое ощущение, что на меня наплевали

Я не могуу ничего начать делать. Госпади, столько уроков на завтра, на вторник, столько сделать нужно, ещё исправлять столько, а у меня в голове только то как я должна выглядеть 22ого, что я должна буду говорить на этом вечере или что с платьем на выпускной или опять же вечная проблема - это….не буду говорить что.

Не могу себя в руки взять, заставить что-то делать. Не знаю с чего начать. То я хочу за всё браться и допоздна делать, то я ничего не хочу. Да я в принципе знаю из-за чего это.

Сразу мне вспомнились моменты из сплетницы под эту песню "Scanners – Salvation". Конечно, что могло испортить хороший долгожданный день, ладно, не хочу даже про это.

Сегодня забрала платье. Думаю, позже вы увидите фотки. Оно маленькое чёрное и для вечера как раз. А с платьем на выпускной, наверно, я единственная, кто даже не знает, что оденет и что хочет. Туфли тоже самое.

Из-за погоды сегодня мы не пошли снимать. Постоянно, один не может, другой не может. Почему нельзя было снять вчера, когда был нормальный день без дождя. И я не сходила в солярий, а пора бы уже, опять же из-за погоды. Придётся идти завтра, оля просто так вчера готовилась, проскрабила всё, проэпилировала, ну ничего

Я может со стороны не вижу, что прошу много. Нет, не вижу. Я прошу со мной нормально, что я сделаю, если я хочу больше внимания.

Ошибка всех людей в том, что они обещают и я жду жду, а потом начинаю срываться и они не понимают наверно почему я так реагирую. И виноватая остаюсь я. А как только я наору, сижу потом и ною.

Все три дня отдыха, "отдыха", я ору, на меня орут. Уже мой характер не нравится, я такая хреновая, со мной трудно. Зато, когда я тянусь, на меня плюют.

Да я не отрицаю, что на меня нужно орать иногда, чтобы я поняла, но не унижать меня, оскорблять до такого, чтобы я просто в истерике захлёбывалась и не добивать чем-нибудь меня, я же тоже человек и я не могу столько держать в себе, когда на меня всё наваливается. И ещё и каждый день такое. Зачем говорить "отдохни". Да мне так ещё хуже, потому что я хочу заботы, а меня как будто оставляют одну

Я иногда думаю, почему нельзя просто потерпеть мои капризы 10ти минутные, я же потом сразу хорошая, как будто и не орала или не доводить меня. А потом думаю: кому нужно терпеть такую?

One feat. Flo Rida Jamie Drastik – Single For Tonight

Kid Ink – Live It Up feat Mann

K.i.P (Killa Prophecy) Feat. Get Rich – I Get Money

Godlike Port – Jambo Jambo Jambo (Jesse Steinberg Remix)

Ti'Jean, Pusha T – Fast / Slow

Chris Miles - Work Hard, Play Hard (feat. Jordan Lorenzo) (Wiz Khalifa Remix)

Swizz Beatz – Street Knock (Feat. ASAP Rocky)

Tyga – No Luck

Tyga – Young & Im Gettin It

Как я должна вести себя, если на мои слова плюют? Какая у меня должна быть реакция? И я остаюсь виноватой, потому что игра, потому что я должна быть рядом.

Возможно я накручиваю, но постоянно какие-то "совпадения", неужели я не понимаю. Те вещи, которые должны делаться вместе, я делаю одна. Одна смотрела платья, одна сидела, одна успокаивалась, одна легла, одна встала.

Встать раньше меня и ничего не сказать, не хотеть ко мне, не быть рядом. Все такие радостные, а я после кладбища приехала и не хочу никуда

Я ещё утром так счастлива была, как только проснулась. Я думала весь день такой будет. А я не успела прийти со школы и я опять это вижу. Зачем плевать на мои слова и просьбы?
Я готова была ещё в шк расплакаться, просто зачем так делать? Какая может быть причина
Домашней на завтра много и я ничего ещё не начала делать, сегодня пришла спец. чтобы исправить оценки, но я ничего не сделала. На выпускной у меня ничего не готово.
Я бы ещё в шк сорвалась на кого-нибудь, я всегда это делаю, хочу\не хочу, делаю. Я хотела хороший день, зачем меня расстраивать, то что я чувствовала сидела, это не передать, как будто внутри груз резко. Какая речь о ревности может быть, это совершенно другое. Последний пост, там было, ненавижу когда планируешь, хочешь чтобы всё хорошо было и всё равно всё не так. Как можно подтверждать слова, унижающие твоего любимого человека. А я вообще любимая? Всё было нормально. Разве я знала что так будет?

Всегда кто-то лишний. Уходят те, кто не лишние, а потом жалеют пол жизни. Остаются лишние, кто не считают себя лишними и мешают тем, кто не лишний.

Я знааю, что со мной трудно. Со мной трудно во всём, если мне не нравится. Потому что я ненавижу, когда мне обещают, а потом не выполняют, и я психую. Когда меня сравнивают с другими - я психую. Когда я планирую одно, а получается другое, я тоже срываюсь. Но когда это делают спец. ну простите, я не могу не наорать.

Мне нравится капризничать, я люблю доводить других своими капризами, чтобы в конце концов мне сказали "Да, Олечка, хорошо, ещё что-то?" и тогда я уже ангелочек, а не блять "ты чё выёбываешься, ниче не получишь". Или когда я понимаю, что постоянно ною и ною и я понимааю, что от моих капризов хотят отдохнуть, это что за, почему нельзя меня выслушать?

Когда я слышу: "теперь ничего не получишь", "сиди сама успокаивайся" да это что за. У меня просто коопится, копится. Если вчера мне ответили "нет", на что я хочу, то на следующий день у меня самопроизвольно это добавится к новому и я закачу истерику.

Да за что меня ругать? Если я ненавижу шарики, то я ненавижу шарики. Нет, конечно можно подарить мне шарики, но я не буду со счастливой улыбкой улыбаться и скажу что-н "неси сам". Если у меня есть настроение для киндера, значит оно есть.

Да, и я хочу, чтобы внимание было только мне мне мне мне, потому что я малыш и ангелочек. ВСЁ ВНИМАНИЕ МНЕ КОМПЛИМЕНТЫ УСТУПКИ ВСЁ СВОЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ МНЕ. мне иногда так максюшу жалко