Это просто Вьюи блог

Зачем я сама отправила это, с другой стороны я бы просто сидела и до ночи ждала, когда же мне напишут. Я начинаю спорить, потому что доказывают мне одно, а я так не считаю. Да, да не считаю я, что он прав. Я не обвиняю во всём, но отчасти мои все срывы из-за какого-то давления на меня, которого уже через край. Я начинаю бояться и не знаю что со мной. Опять начинаю плакать из-за любого жеста в мою сторону просто расставание. Опять начинаю срываться. Я не хочу отдыхать, я не хочу быть одна, я просто хочу чтобы хотя бы какое-то время меня окружили заботой, не обвиняли. Я просто хочу хотя бы какое-то время, чтобы на меня не давили.

Сегодня у меня, как мы с Леной называем, спа день. День, когда я провожу в ванне по часу, а то и больше. Когда я, как и любая девушка, делаю различные маски, скрабы и т.д
Должна же я отдыхать после столько сделанного за сегодня.

Убираююсь, весь день убираюсь, а потому что накопилось. Всю обувь, всю одежду, все комнаты, шкафы, я всё разобрала и убралась начисто. Сейчас у меня спина отвалится, но это нужно было сделать. Мои уехали и как обычно приедут поздно и завтра я уеду, поэтому даже плюс, что я вообще всё разобрала.

Я с больным человеком. Если после каких-то фоток с однокл. нужно меня унижать и расставаться по причине этого, то кроме как идиотом, я никем больше назвать не могу. Как можно быть таким конченным ревнивым дебилом!

Что за, уже пару раз так было, что нет кнопки "следить". Вьюи, прекрати

Мне не нравится чувство тоски. Когда ты чувствуешь, что ты один, то всё это начинается. Начинаешь придумывать что-то плохое и накручиваешь. И кажется, что это нормально - грусть. Только, когда ты чувствуешь одиночество, то остаёшься сам по себе и ещё хуже, потому что хочешь к близкому человеку.

Зачем дёргать меня, когда я прошу прекратить так делать? Зачем было называть меня любимой, если тут же опять ссориться. Зачем доводить меня. Зачем называть любимой меня, если не хотеть со мной. Зачем опять обвинять меня.

Может кто-то испытывал такое, когда ты сидишь и скучаешь, потом ты видишь "любимая" и как-то лучше, а потом с тобой разг. так как будто ты не имеешь право слова и последнее дерьмо. Сколько бы злости у тебя потом не было, ты всё равно плачешь

По порядку. Я проснулась где-то в 10 и начала собираться в солярий, сходила, пришла домой и взяла Бэна погулять. Потом приехал папа и мы поехали за мамой, потому что утром она опять уезжала. И всё, супер насыщенный день

Хочу уже поехать куда-нибудь по магазинам, как не странно, но мне лучше от этого. Быстрей бы уже решилось всё с поступлением, хотя я не удивлюсь если не получится и мне придётся идти в какой-нибудь колледж банковского дела, ВЕДЬ ЖИЗНЬ ЛЮБИТ МЕНЯ

Macklemore & Ryan Lewis ft. Ray Dalton - Can't Hold Us (V.Reznikov & Denis First ft. Pasha Portnov Remix)

Machine Gun Kelly – Runnin' (Feat. Planet VI)

Woodkid – I Love You (Original Mix)

Спасибо, что подписалась)
чёрт, твой блог на украинском, но я слежу, правда мало что понимаю в твоих постах, но я слежуу

Боже мой, столько постов прочитала о том, что все чувствуют себя ненужными, прям как я. Это так ужасно читать. И как-то поддержать трудно, потому что я никогда такое не чувствовала, но я хорошо понимаю их. Я хочу, чтобы всё было хорошо

Мама позвонила и я проснулась, а возможно проснулась бы ещё позже. Она сказала что не будет ночевать и скоро приедет домой. И всё это из-за папы, а они хотели коллективом отдохнуть. Ну да ладно

А вот я проснулась и чувствую себя опять как-то не собрано, такой заспанной. Зато я сразу же поела, опять рис и стакан кефира, банан. Еда как в какой-то больнице, но другое я есть не хочу.

Бэн сидит на окне, он проснулся вместе со мной, а мне его так жалко, но я понимаю что сейчас не соберусь идти на улицу.

Я проснулась в 2 часа дня и чувствую себя ужасно. Я ничего не планировала на сегодня, но потом плюнула на всё и собралась в солярий. Ещё дома я знала, что после него приду домой, погуляю с Бэном и буду убираться, НО там конечно же всё расписано и время на сегодня занято, поэтому я записалась на завтра. Когда я пришла домой, а идти мне минут 10, думала что погуляю и всё таки уберусь, НО сил мне хватило только на то, чтобы погулять с собакой.

Я даже не хочу убираться, и это не лень, я просто чувствую себя плохо. Мне уже кажется что у меня болит кожа. Я с ума схожу. Я знаю, что нужно есть, чтобы получать витамины, но я только недавно начала есть фрукты, мясо я не ем вообще, даже когда оно есть, либо редко. И постоянно говорю себе не пить кофе, но у меня как будто в голове заложено "пью кофе-могу встать". Но сейчас я поела, это как моя первая еда за сегодня - завтрак: рис, яйцо, кефир, чай.

Я прекрасно знаю, что это не только потому что я устала физически, а потому что я уже как неделю чувствую себя одинокой. У меня никогда такого не было. Я даже не чувствую, что я нужна. За это время у меня пару раз было такое, что я не хочу разговаривать ни с кем, лежу и плачу, как депрессия, только это копится всё в одно что-то большое. Я устала не от людей, а от такого отношения к себе. Я понимаю, что это ненормально, когда я нахожусь на улице всего 30 минут и я устаю, прихожу домой и хочу спать. Когда это прекратится, меня окружают люди, которым как будто нравится меня доводить. Сколько бы я не говорила хватит, меня всё равно чем-нибудь добивают, хотя бы какое-то время почему нельзя прекратить.

Всё было хорошо. В школе, на площади, вручение, в зале. Зал - это был клуб. Всё было хорошо.

Кроме одного, но я возможно знала, что так будет. Когда я собиралась, то знала что что-нибудь такое будет, такое, как всегда бывало. И я не ошиблась. Не должно было быть так, чтобы я сидела с полукрасными глазами и под конец уже скорее хотела домой. Но это опять личное и я не хочу даже рассказывать. В принципе, я думаю все поняли.

И всё, всё закончилось, я хочу уже уехать. У мамы уже новые планы на отдых. И главное поступить куда я хочу. У меня даже есть стремление учиться намного лучше, чем я училась в школе.

Не хочу больше иметь дело с моей школой. Жить мне, думаю, придётся пока здесь же. Но я ничего ещё не знаю, я ведь ещё не поступила. Я готова к новому коллективу, который надеюсь будет дружнее, люди будут интересней и это нормально, что я этого хочу. Всё, что было в школе, все годы учёбы, все люди, я хочу оставить это в прошлом и даже не вспоминать.