Это просто Вьюи блог

нет, я не забросила писать это(не знаю как назвать, ну пусть банально будет "Блог"). я просто сменила место обитания. ибо моей чертовой душе постоянно нужны перемены, пусть даже и такие.

вот, кому интересно:

я на Tumblr

как же порой сложно сдерживаться. как же сложно не намолотить по клавиатуре лс о том, что заебало твое поведение. разрывает изнутри от того, что ты такая эгоистичная, не принимающая чужое мнение. ребенок еще совсем, строящий из себя нечто больше. прости, но порой я думаю именно так. ты не умеешь извиняться, а я так, уж простите, не могу. а самое забавно знаете что? мы в жизни еще и ни разу не виделись. да и увидемся ли?

я так ненавижу свой организм.

например сейчас я готова бодорствовать, мой разум не хочет спать, а тело и организм просто валится с ног, заставляет меня пойти спать. ааа><

всегда расстраиваюсь, когда те люди, которые казались мне недосягаемыми и какими то иными, на самом деле оказываются кучей дерьма, способными лишь на глупое выпячивание. я ни с кем в школе не общаюсь, лишь потому, что мне не с кем. мне действительно не с кем там поговорить, не поорать, не поржать, а п о г о в о р и т ь. это, блядь, так напрягает порой, толи я изгой, толи все вокруг олени. но, как всегда, легче верить в то, что один человек не соответствует обществу, нежели общество для одного человека.

как же я не люблю капризных людей. и, как пологается закону подлости, я сталкиваюсь с такими людьми каждый день, исключая воскресенье. капризными и избалованними почему-то являются именно те, о ком на первый взгляд так не скажешь. а первое впечатление, как я уже уяснила для себя - обманчиво. сколько же дискомфорта такие люди доставляют своим вечным нытьем и недовольством. своими амбициями. я ни в коем случае не говорю, что я являюсь идеальным и особенным человеком. да, я могу быть заносчива, занудна и придирчива. но я не позволяю себе быть капризной и избалованной. я очень благодарная свои родителям, что они воспитали меня именно такой. очень благодарна им за то, что не давали мне все что я хочу, хотя имели и имеют такую возможность. я им благодарна.

поиски себя продолжаются. когда-то я думала, что меня откружают не те люди. когда то я думала, что я не такая как все люди. когда-то я думала, что я попросту живу не в то время и не в том месте. но сейчас я поняла одну простую трехгрошевую истину - я просто не нашла себя. а пока я не нашла себя, значит я и не нашла почти ничего еще в этой жизни. я находила друзей и с таким же успехом их теряла. признаюсь, не только я была отвергнута, но и отвергала сама. когда то друзья превращались в хороших знакомых, или просто знакомых, или же просто в людей. когда-то меня это расстраивало, когда то давала облегчение душе, когда-то загоняло в тупик, а когда-то вообще не задевало никаким боком. а сейчас у меня есть только один друг, в котором я утонула полностью. когда-то я пыталась что-то делать, я пыталась рисовать, я пыталась плести что-то из бисера, я пыталась учить английский, я пыталась убираться часто в комнате, я пыталась быть не такой как все, я пыталась. но ничего, слышите, н и ч е г о не доводила до конца, ни одного единого дела. рисовать я так и не научилась, английский тоже знаю на уровне 6ти классника. говорить о другом глупо. сейчас выпал шанс довести хоть что то до конца. впереди много работы, я должна это сделать, я должна смочь. так бывает у людей.

к слову: 23 пробник по физике, 28 - по русскому, 29 - по алгебре. еще немного и егэ, еще немного и универ, еще немного и работа, еще немного и семья, еще немного и старость, еще немного и смерть. а все что я сейчас хочу - это леьнюю ночь и хотя бы час живого общения с Н. и Л; и конечно я не хочу терять тебя. еще немного.

почему, когда в порыве ярости выговариваешь правду, тебе не становится легче? становится еще хуже, злость еще сильнее разливается по телу, впадаеь в дрожь. но почему? ведь по идее ты выговариваешься, ты освобождаешься, но на это пустое место вместо успокоения, разтекается злость и ненависть, заполняющая просто все-все пустоты. все потому что первоисточником является злость вызванная злостью?

у меня появилась навязчивая идея и привычка записывать все что думаю сразу же, как посчитаю нужным. поэтому скопилась уже добрая пачка листочков и записочек из школы.

сегодня, писав очередную ерунду на английском, одноклассник повернулся, пристально на меня посмотрел и отвернулася. потом, когда я закончила писать, повернулся вновь и попросил дать почитать. после некого колебания, я все же дала ему прочесть этот заветный листочек с тремя записями. они были не очень приятны. он, улыбаясь, прочел, повернулся, спросил я ли это писала, на мой положительный ответ он улыбнулся и отвернулся. тем самым поставив меня в непонятное положение, мне было и неловко, и стыдно, и приятно. это совсем не то, что я пишу здесь, тобишь по смыслу то не очень отличается, но когда ты пишешь это рукой, ручкой, на бумагу, или же просто себе на руку, то это как то более лично.

сегодня будто понедельник. голова вовсе не своя. 2 урока физики подряд, а потом еще полтора часа дополнительных занятий..это все таки слишком для меня. погода начала портиться, это плохо. мне наконец пришел плащ, который заказывала. сделала для себя вывод - не полагаться на мнение других и делать только так, как считаешь нужным.

• в колонках: Serj Tankian - Lie Lie lie

а зима, тем временем, отступает.

я никогда не была откровенна с мамой. у нас никогда не было откровенных разговоров. хотя нет, один раз все таки был, но это я сейчас рассматриваю как глупость. я тогда плакала изза "подружек", было мне тогда лет 11. а сейчас же, мы с ней живем в разных мирах. нет, мы не ругаемся(не, ну бывает конечно), мы всегда болтаем, но откровенно ли? нет. я даже не горю желанием быть откровенной, ибо знаю, что ей это все не понравится. мама никогда не была для меня подругой. но она для меня, если можно так выразиться - герой. герой-громоотвод. который всю свою славу отдает кому то другому, но не себе. ей не очень повезло, что я и папа с одинаково вспыльчиво-психованными характерами, я это понимаю, но контролировать себя в полной мере не могу. этому нужно учиться. я не говорю маме, что люблю ее. мне очень сложно дается такая фраза. мне очень сложно поздравлять ее с др, как и папу, впрочем. что за этим всем кроется? я и сама не знаю. как и не знаю, почему я себя так веду.

начались у нас областные соревнования. приехали дети\подростки\взрослые\старички со всей области, и, как пологается, поселили их всех в школах. и что из этого следует? конечно, наши бравые спортсмены первым делом побежали в магазин затариваться спиртным. кто с чем, кто с пакетами, кто с сумками спортивными. кто курить побежал, им, к слому, выделили специальное место для курения, ан нет, все курят там где хотят. бутылки "прячут" в сугробы, туда же кидают окурки. а потом весной, когда это все оттаит, кто это будет все убирать? прааавильно, ученики. вобщем привезли свиней и устроили областную пьянку.

весна. люди всегда спихивали на нее все свои неурядицы, чувства, желания. вобщем во всем, неважно, хорошем или плохом, виновата весна. и это, отчасти правильно. тепло после таких холодов. это сносит голову. это я все к чему. у меня играет последний альбом нойза и я всем своим телом ощущаю весну. мне хочется выйти на улицу уже без шапки и в плаще. даже тот факт, что заболела, не портит это ощущание.

девушки - странные создания, дада, именно создания. особенно такие, с какими я иногда сталкиваюсь. поясню. жила была девочка, допустим, назовем ее вымешленным именем Блабла. и был у Блабла парень Ктототам. и были у Блабла статусы и прочее типа "Обожаю своего Ктототама:*; Люблю своего Ктототама". ну хорошо, в совет да любовь. захожу к Блабла на страницу, допустим, через месяц и читаю следущее "Не могу без своего Коготоеще; мой любимый Коготоеще:**". не, ну как так? чтож за поколение то такое; \

последнее время мне очень стыдно за свои мысли. вы даже не представляете, что творится у меня в голове. то что у меня в голове никак не соответствует тому, кем я являюсь. от сюда и идет эта раздвоенность, но никак не двуличность. однажды я кому нибудь расскажу все, все что творится у меня в голове.

мне жаль, что я не умею ни рисовать, ни играть, ни петь.