Это просто Вьюи блог

не понимаю, чего все так взъелись на этот день? ;) это ведь просто повод подарить подарочек парню\девушке. а тут такое из этого раздувают. ну да, согласна, компании всякие хорошо наживутся на этом. но разве для вас это должно быть главным? глупцы же вы. лучше проснитесь, возьмите телефон и позвоните своей половине. так, конечно, надо делать чаще. но хотя бы этот день может послужить поводом так поступить) любите.

почему я это пишу? ну сейчас 5 часов утра, через 3 часа мне вставать на учебу и я в растерянности: идти ложиться спать или посмотреть фильм, пока выигрывает фильм и вьюи)

черт, надо бы спать идти. н а д о б ы. в этом году я люблю понедельники, тк расписание легкое, но занятие по алгебре в обед выматывают. я, честно говоря, уже молюсь, чтобы прошли эти все экзамены и поступления, что бы мой мозг смог поспать, отдохнуть, это стресс ужасный -_-

3:32 утра, надо бы идти спать.

3:32 утра, надо бы идти спать.

3:32 утра, надо бы идти спать.

3:32 утра, надо бы идти спать.

3:32 утра, надо бы…

…но нет.

я не умею поздравлять с днем рождения близких мне людей. я без проблем могу оттарабанить "с днем рождения тебя" однокласснику\це, но не могу этого сказать родителям, родственникам. меня прямо угнетает эта мысльи я не могу понять почему я так себя веду. в прошлом году я весь день ходила вокруг да около, но так и не смогла сказать маме элементарного "поздравляю", и знаете, мне стыдно очень. да и папу я поздравить не смогла. я даже не знаю, с чего начинать поздравлять? потому что это не просто знакомые, которым можно не задумываясь это сказать, а это близкие тебе люди и они достойны большего, нежели обычное "с днем рождения". неловко так становится, когда у меня все ж таки получается это сказать. это я все к чему, у бабули завтра др, верне уже сегодня. ах да, с "праздником" вас

я сгораю от этой нерастраченной энергии, идей. мне очень скучно и некуда себя деть

сделать весну очень просто. для меня достаточно музыки. что бы была весна у меня должны играть: red. у меня просто когда то по этому поводу мечты были, бежать по улице, весной, в кедах, и с этой музыком, быть может даже подпевать, кто знает. но мысли и раздумья, чаще всего, намного лучшего результата.

*испекла сейчас 5минутный кекс..и чего то меня теперь подташнивает; \

сегодня день тянется надоедливо медленно. изза кое каких проблем у меня ужасно отнимаются ноги, это мерзко, ноющая боль. 4 урока в школе были для меня бесконечностью, но физика развеила.

мне наконец таки понравился новый физик. но не как преподаватель, ибо физикой, как таковой мы не занимаемся. урок начинается всегда с какого то лирического отступления, ну может не всегда лирического) например, первый урок он посвятил аварии, которая у нас произошла, терористам; потом как то раз встретил нас с коробочкой таблеток "Гастал" и проговорил этот самый лозунг:"МОМЕНТ НАСТАЛ? ПРИМИ ГАСТАЛ!" сегодня же он поставил за год (!) пятерку самому умному парню в класе - Антошке) и я получила халявную пятерку, за которую мне, если честно, стыдно, я не хотела ее. я ее не заслужила. вот такой вот у нас физик.

еще у меня есть сосед, которого я до глубины души обожаю. знакомы с ним с детства. вместе дет.сад, подготовительный класс, школа. его многие не любят за то, что он, как бы это сказать.. подлиза*(глупым кажется это слово, но сейчас, почему то, в моей голове ничего подходящего не нашлось). да, я тоже это замечаю, и порой, не могу понять его поступков, но когда тебя с человеком каким то образом связывает почти вся твоя прожитая жизнь, это как то заставляет закрывать глаза на все и продолжать хорошо относиться к человеку. мы, конечно же и ругались когда то, все было. и вот сейчас идем домой, разговариваем, и понимаю, что у меня самый клевый сосед)

вот так обо всем понемножку

нет-нет-нет. я больше так не хочу и не могу. у меня нет желания приходить домой и видеть\слышать это из года в год, изо дня в день. слышите? у меня нет больше сил видеть эту деградацию и разложение. куда вы себя гоните? глупцы! чего вы этим добьетесь? раньше лишите меня вас? н а д о е л о.

сейчас почему-то очень заволновалась по поводу учебного заведения и профессии. я сдаю лишь физику..и, меня не радует ни одна спеуиальность, где она принимается. ну вот знаете, будто не мое. а мне говорили, что нужно заниматься только любимым делом. я бы очень хотела пойти на архитектурный, но, как я уже говорила, у меня не сложились отношения с кистью и карандашом. я бы хотела пойти на филфак, но история у меня тоже не очень идет. ну вот почему нигде литературу не принимают? я бы может только с ее помощью вывезла бы.. я ведь всегда была физматом, а тут такое отвращение и нежелани. может потому, что у меня и в этой области ничего не получается? сама виновата. со знакомой разговаривала, она в несколько вузов подает заявлния, и специальностей несколько. а я так сижу тихо, улыбаюсь и осознаю, какой я избалованный лох.от этого паршиво как то, знаете ли.

и мне впервые так жгет лицо от слез.

если приглядеться, то я вполне нормальная. у меня эмоции как у всех. я смеюсь, радуюсь, шучу, плачу, грущу и пр. да и все вобщем то у меня нормально.но почему тогда я плачу? почему тогда я дала волю эмоциям и плачу? я ведь вовсе не хочу быть такой. я хочу быть непокалебимой. обожженой жизнью. но я не могу. вроде и обжигала уже, и на одни и теже грабли я наступала. а все равно все так же. я все такой же сопливый нытик, который мечтает о чем то нереальном. и в тоже время понимает, что такого никогда не будет. идеального мира нет, как и людей. но кто сказал, что я не могу об этом мечтать? я подчиняюсь системе и серой массе, ибо как ты сказал:
-А можно влиться в это систему и дать этой суке прям из под тежка. Коль мы не можем управлять ей полностью, можно начать подстраивать её под себя.

так давай же уже начнем подстраивать?

единственное, что мне сейчас хочется - это взять этот мир и размазать его о стену, с огромной мощью, да так, чтобы уже не восстановить. никогда. слышите? н и к о г д а.

а тем временем мы уже давно не разговаривали, не переписывались. ах эта чертова обида и гордость. но я не напишу. не потому, что мне обидно и бла бла бла, а потому что ты повела себя как ребенок. да, я много не знаю, ты права. но это не повод так поступать.. сейчас, как я поняла из твоей записи, все хорошо. все налаживается. ты снова ходишь в школу, твоя спина выздоравливает. ты, даже, говорила обо мне Н. но ты не пишешь мне. я захожу в уву - молчим. контакт - молчим. мы везде молчим. а сейчас я решила сделать кое что. думаю ты будешь удивлена.

а мы ведь даже ни разу не виделись..

ааа, я в тупике, ну кто рассудит? что важнее автор произведения(не важно какого, киномузыкакартина и пр) или само произведение.

как по мне, так важно произведение и талант. ибо это я в первую очередь рассматриваю. по мне так, пусть это хоть самы ужасный человек создал, но несмотря на всю эту его ужасность, талант никто у него не отнимит.

другое дело рассматривать сначало автора, а потом работу. в таком случае при негативном отношении к автору появится негативное отношение к работе. ну разве не так?

не так давно я купила сапоги, самы обычные и с тех пор больше не одевала свои старые добрые гринды, им всего год, но я от них устала. сегодня, чего то посмотрела на них, они такие запылились уже и… жалко мне их стало. обула, пошла в магазин. упала по дороге. и поняла, что они наверное на меня злы; (

я так устала от этой подготовки к экзаменам, не смотря на то, что я не так уж и много готовлюсь. может проблема в том, что нет желания? а почему его нет? потому что не получается. а почему не получается? правльно, потому что в свое время ничего не учила. теперь вот мучаюсь, но думаю, большинство именно так. но кто то умеет как то выкручиваться, а я нет.я либо сразу палюсь либо еще что то.еще и с выбором вуза проблемы, вернее даже не с ним, а с профессией, ладно бы я не могла определиться, так я и попросту не знаю; \ вывод: ребятки, учита все вовремя.