Это просто Вьюи блог

для меня было неожиданным увидеть Зака Галифианакиса в серьезной роли, когда он не играет какого то милого и забавного дурачка. и Эмма Робертс мне после этого фильма понравилась, хотя раньше как то отрицательно к этой актрисе относилась. хороший фильм, достойный просмотра.

сегодня у меня на удивление хорошее настроение^^ нанесла визит бабуле, которая накормила меня горячими блинчиками и чаем. люблю масленицу. в колонках играет хорошая музыка. ночью досмотрела переведенные серии любимого сериала: How I met your mother. когда проживаешь с гороями столько времени,6 сезон уже как никак, то ты не просто смотришь какой то там сериал, а ты сидишь и переживаешь за всех там. будто это твоя жизнь там проходит. просто это не какой то там глупый комедийный сериал без сюжета. там есть все и комедия, и драма, и сюжет. как мне кажется, он ничем не хуже худ.фильма. и вот в одной из последний серий у одного из главных героем умирает отец. и меня это так задело; (

вчера поняла, что страх и адреналин отлично избавляет от чувства холода. когда тебе страшно, ты напроч забываешь про то, что замерзли ноги, попа, руки, нос да и все тело вообще. это я к чему. вчера шла домой по безлюдному месту(я о нем уже писала) и передо мной шел какой то парень, как потом оказалось - нетревый. он остановился. когда я была уже недалеко от него, он сморел в мою сторону и выбросил сигарету недокуренную. "ладно", - думаю я, -"не впервой уже в таких ситуациях быть", -и иду дальше. проходя мимо него слышу фразу: "Паренек, помоги пакет донести". я, конечно, никак не реагирую и иду дальше. тут она понимает, что я все ж таки девушка и что то кричит вслед, и ладно бы, если просто кричал, так он пошел за мной, и тут я поняла, что мой быстрый шаг полная фигня против обычного мужского. далее его шаг сменился на бег, и тогда я уже втопила своим быстрым шагом на столько быстро, на сколько смогла. он упал. дальше я уже и не стала оборачиваться.

зато о холоде забыла ;)

неожиданно для себя написала человеку, которому бы вряд ли сама вообще когда нибудь написала. странно -_-

поймала себя на мысле и чувстве, что мне совсем нет дела до того, что происходит вокруг. замкнулась, быть может. не нужно думать, не нужно. а чтобы не думать о том, о чем не хочется, надо себя чем то занимать. чем жеее? учебой? нет, мне выдались выходные, в которые я совсем не хочу думать о учебе и экзаменах(ну вот, подумала;\). о чем еще? ну о фильмах можно, но надоело. о людях. я трачу сейчас деньги на телефоне совсем не на того человека, на которого должна. не должна, но хотелось бы. так будет правильней. думать конечно можно о чем угодно, но почему это что угодно никак не посляется у меня в голове? черт знает. паршивый день. не люблю воскресенья, очень не люблю. вечер сегодня будет гадкий. очень гадкий, мне порой кажется, что я в этой семье лишняя и никак в нее не вписываюсь. если было бы тепло, то быть может, я могла бы хоть на одну сотую избежать этого, просто напросто не придя домой, но сейчас февраль и у нас холодно. погода вообще многое решает, мне кажется, что когда будет тепло, то мне действительно будет легче и проще. если было бы тепло.

как только приходит смс, я как ошалелая бегу к телефону, а потом ступоре сижу и смотрю на него, ибо боюсь открыть и разочароваться, что смс не от того отправителя, от какого хотеловь бы. и уже два дня успешно разочаровываюсь. да что такое со мной?><

сегодня был сложный день -_- вымоталась, но несмотря на это, дома у меня открылось второе дыхание и я уже несколько часов сижу за пк и играю в кс. я затрот; D все чаще и чаще посещают странные мысли. часто стала думать что будет если поступлю так или иначе. обдумываю каждый шаг. думаю о том, чтобы не потерять прошлое, но и не упустить прошлое. это очень сложно совмещать. и, пока, у меня это не очень получается. заканчивается пока все на этапе "я, думаю..ДУМАЮ". прошло всего полтора дня, а мне как то тошно, будто целая вечность. я вроде и не думаю об этом, но когда из головы вмиг пропадают все мысли, остается только одна. и в этот момент ощущаю остую нехватку. стараюсь не думать. стараюсь отвлечся. и знаешь, если ты вот так просто пропадешь, то я, кажется, ошибалась в тебе все эти три года.

да вообще, если честно, херня какая то вокруг. ну вот все, абсолютно все идет не так. я превратилась в обект для срыва всеобщих злости и психа. и знаете, бесхребетно это выслушиваю и молчу. самое большое, на что меня хватает, это развернуться, хлопнуть дверью и уйти. е д и н с т в е н н о е. но это ведь, господа, не выход. к чему меня это приведет?

учеба еще эта. до глубины души бесит, как реагируют на то, что я сдаю лишь один экзамен. думайте что хотите - дуранедура. хотя я и с этой нагрузкой не справляюсь изза своей лени. еще мне "понравилась" идея с репетиционными экзаменами. нет, вы не подумайте, что моей семье жалко 250 р. на экзамен, неет, тут дело в другом. я могу судить только по 9 классу. тогда мы тоже писали репетиционный и в результате егэ был совсем другим. вот и сейчас думаю, что зря ввалю 750р. за это все. зато вот оно, наше "бесплатное" образование. и конкурсы вот всякие. я, быть может, наглая и зажравшаяся, но извините, из года в год проводить конкурсы типа русского медвежонка за какой то сертификат..? ладно, раньше портфолио как то ценилось. сейчас же зачем это? ну должен же быть стимул какой то, что бы учавствовать, а магнитики и ручки в подарок за это как то не притягивают. зато очередное отмывание денег. браво нашему государству. и нет, я не жадная, я просто не понимаю во всем этом смысла.

самое ужасно, что ты мог сказать это "мне тебя жалко". это сразу принижает и заставляет чувствовать себя ничтожеством, жалким существом.

Средняя цена жд билета Томск - Чита на 17 февраля составляет 2362 руб.

Средняя цена жд билета Чита - Забайкальск на 17 февраля составляет 830 руб.

и что, есть еще сомнения, дамы, что я с вами не увижусь?

так уж вышло, что о плохом писать проще, проще передать боль, нежели счастье, радость, удачу. по моим записям можно проследить, что я заядлый нытик, социопат и пр. но нет, я нормальная, у меня бывают хорошие моменты, просто нет времени о них писать, тк я живу в это время, и не до писанины, а в такие моменты как сейчас только и остается выплескивать эмоции вот так

мои эмоции взяли верх над нутром, они просто взяли и превратили мои внутренности в одно пульсирующее месево, которое болит, которое страдает. не часто от душевной боли наступает физическая. просто убейте меня, быстро и безболезненно. у м о л я ю

пиздец, ребята. я настолько повязала в размышлениях о том, что я все таки чувствую, что потеряла все чувства к ебням. хотя нет, есть одно - разочарование. я разочарованна во всем что меня окружает. я очень хочу жить, просто жить и наслаждаться каждым вздохом и выдыхом. но я не могу, понимаете? не могу. не сейчас, не здесь, не мной. я желаю шагать по немного сырой дороге летом, утром. одна. даже если рядом будет кто-то, я все равно буду одна. плохо ли это? я не знаю. мне осточертела зима с ее морозами. настанет весна, долгожданная, и она мне осточертеет своей слякотью. настанет лето, надоест своими жаркими днями. настанет очень, надоест своими дождями. а потом снова зима, которая надоест сразу же. морозами, да и тем, что день рождения мой. сейчас, я грубо говоря существую. ничему не противлюсь.

по хорошему, сюда надо было бы добавить фото, чтобы показать, как мне на самом деле плохо, это модно и так надо, но у меня просто нет его.

и да, я цвет волос сменила

восемь тридцать на часах сейчас. играет музыка, которая наталкивает на размышления. и в основном о будущем и городах. Ч. в своем блоге часто пишет о местах, людях. что меня порывает взять манатки и уехать к чертям собачим в этот Питер, никому не сказав, не предупредив, отбросив к черту благоразумие, логику и все прочее. просто уехать и начать жизнь с нового листа. но так не будет никогда. пусть мне и удастся уехать. но оборвать всю прошлую жизнь - определенно нет. она будет отголоском во мне всегда. любыми вечерами, поездками в автобусах\трамваях, в любых одиноких прогулках. потому что нельзя выбросить людей из головы, памяти, сердца. да и места тоже нельзя.

Ч. пишет, как часто она лежит на холодном полу. это очень отмосферно. это манит. я всегда пыталась писать не примитивно, а как то так, чтобы передать чувства. но донести всю суть никогда не могла. и с легкой завистью и восхищением читаю то, что пишут они. то как они могут передать чувства. это для меня так и останется космосом, как мне кажется.

я не люблю переживать долгую боль. не физическую, разумеется. но порой мне кажется, что мы с ней не разлей вода. она затаилась внутри меня, быть может квартиру снимает, быть может приобрела ее вовсе. но она всегда дает о себе знать. практически всё время суток, за исключением сна. порой я ее не замечаю, но жить с ней я не научилась. или как этому вообще можно научиться? можно умело скрывать ее за смехом, улыбками, пьянками, сигаретами, да за чем угодно. но когда ты один - она непременно дает о себе знать. и в такие минуты будто сдавливает грудь, будто заканчивается воздух на всей планете. это, черт возьми, сложно. идет время и ты вроде привыкаешь к ней, она, быть может, даже немного утихает. но нет, обязательно должно произойти что то хорошее, что обязательно влечет за собой боль. без нее никуда. и да, я не верю позитивным людям, они фальшивы, ибо не может быть все хорошо. такого не бывает