Hello life, I go to you..

pollisha:

raisa:

113:

20raz:

hellomockingbird:anastasiasa:juliettk:chifir:brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца, 1,5 стакана сахара, 200 гр сметаны, 1,5 стакана муки, 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли, 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом, разноцветные пищевые красители. Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

настал тот самый период когда мне до рвоты противно смотреть на эти все парочки. целуются, обнимаются, шепчутся, смотрят друг другу в глаза.все такие счастливые и радостные. ссорятся, мирятся, скандалят, занимаются сексом.приносят кофе или лёгкий завтрак в постель.смотрят на ночь вместе телевизор и говорят "спокойной ночи" взявшись за руки. после занятия любовью они выходят вместе на балкон босиком, или встают у окна и медленно закуривают сигарету, которая кажется сладкой на вкус от этой самой любви.

а что если у меня всё атрофировалось ? что если я обречена вот так любить его до бесконечности, но не увидев никогда ?

я схожу с ума. мне срочно нужен Алексеязаменитель.

мне плохо плохо плохо. дайте мне сил побольше.ладно?

мне приходиться писать на листочках. или сохранять в телефоне неотправленные смс. потому что там где я писала раньше мне нельзя писать многого.

случайно наткнулась на этот тлог.

спрашивается зачем/почему/к чему вообще писать. можно просто дальше держать всю срань убогую в себе. и молчать.

меня тошнит от собственной оболочки.

что я только уже не думала делать.

дреды.

короткая стрижка.

блонд.

или ещё какаянибудь хрень.

я вешу сраных 45 кило и красиво подвожу глаза. но никто на это не обращает внимания. потому что я никому не нравлюсь.срань.

и всё также люблю одного и того же человека.

ещё одна срань.

она похожа на меня. когда я тогда заволновалась на счёт тех фотографий. я была права. меня никогда не подводит интуиция по поводу него.никогда. я всё чувствую, вопреки желанию не любить его. мне плохо. этого никто не видит. и не надо. я справлюсь сама в очередной раз. от меня постепенно опять все отварачиваются. по весне почему всегда так…и по осени и по зиме. я всегда одна.

я смотрюсь в зеркало и мне тошно.мне противно. от себя самой. я тут насквозь прогнившая. держу слёзы в себе. я разучилась плакать. может это к лучшему..я совсем запуталась..в этом мире…как в паутине…

ты меня обидела, сука!

эта ёбаная злoсть свoдит меня с ума.

наврятли я буду обрабатывать чтото сегодня.

сперва куча гемора с компом. а теперь куча фотографий..

и вообще сегодня бредовый день, вечер, ночь. и за окном ноль градусов.

живём дальше….

почему олени?

Оля хренова эгоистка. не думающая о других.бля. зла не хватает. не знаю почему. просто пиздец.

придётся писать здесь. чтож поделать раз мой сайт не пашет.

я дома. и тут холодно. холодно во всех смыслах. мне надо куда то выливать мысли.

за эту неделю столько всего произошло что я уже не смогу чётко сформулировать все эмоции и переживания.

вчера я встретилась с Алиской. мы пошли в нашу любимую "Рюмочную".и почему я ей вываливаю всё то что у меня в душе? не знаю. но стало даже чуть легче. спасибо ей. но потом меня начала скребсти изнутри совесть, что нельзя так вот много говорить говорить и говорить о себе. так не делается.но она искренне мне отвечала.как хорошо, когда есть люди которые всегда рады меня увидеть.

в этом плане Оля не завсегдатая.я так не люблю навязываться людям. но при этом я её очень люблю. и конечно мне хотелось с ней бывать чаще гдето. боже, я говорю сейчас как споливый влюблённый мальчишка. но это всего лишь дружеская любовь. мне кажется что у меня никогда не было в жизни такой подруги.я знаю что у неё есть ещё куча людей с которыми она видится с большей любовью. и я ничео не могу поделать. лучший вариант это просто скрыться, уйти в тень и тогда может она увидит что я есть. удалить из списка видящих, не писать в тви, не сидеть во вконтакте. чушь? но всё таки мне надо проверить её дружбу. знаю что проверять родных людей нельзя. и это всё глупости что я так переживаю. но видимо она здесь одна единственная кто мне так дорог.не просто так я чтото делала для неё. она искренне улыбается - всегда. но я не знаю что у неё в голове. она всегда говорит что я у неё прекрасная и она любит меня. но я не знаю что на самом деле у неё в душе. увы.это так. нельзя сомневаться в людях которые тебе близки как никто другой. я дрянь.знаю. но мне это важно.

плохо…

всё таки писать я могу только на одном сайте, на котором я уже больше года.

вот ж чёрт.

если жить цитатами то можно потерять себя.

хорошо когда хорошо. а мне, всё также, холодно без тебя.

люблю, но не хочу