*Spe fretus

— Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!

— Марина Цветаева

https://at-tic.viewy.ru/

Спасибо, что следишь))
Только сейчас заметила, глухая я тетеря)

P.S.*А первая реакция была: ТРИ следящих? Откель? Все, заканчивать надо с ночными бдениями…

Да, Господа!
Сие великое все-таки свершилось) )
Теперь и у меня есть моя мечта - гитара :)
Спасибо еще раз огромное той девушке, которая мне ее отдала.

Да здравствуют новые мозоли на пальцах!

Спасибо, конечно, за смску, родители.

Но, неужели вам действительно так сложно позвонить? Да уж. Ничего не скажешь.

И кто кому раньше надоел?
Проза жизни, господа.

Второй день им просто некогда и не хочется звонить, а я… Что я.

Что я.

Обиделась, как маленькая.

А что сделаешь, просто обидно до слез.

Такая вот я "домашняя".

Вы бы знали, какая это гадость, ваш кофе!

А представьте себе эту г…радость с лимоном, молоком и медом!
Не могу понять пока, помогло мне это коварное сочетание проснуться, или нет. Ну, сейчас поеду на учебу и узнаем.

Но отныне - это КРАЙНЕЕ средство. Уж лучше я головой под ледяной дууууш…

П усть небольшой, но все-таки юбилей

К ак-то прошляпила в прошлом году 13 сентября, а ведь это тот день, когда я в первый раз оставила заметку на вюьи))

Итого -

2 года, 1 месяц, 1 день

как я на Viewy. И пусть я не интереснейший человек во вселенной, я больше читаю, чем пишу здесь, спасибо тем следящим, что у меня есть.

Наконец, чтобы положить начало небольшой такой традиции, а еще - потому что меня внезапно поятнуло на сиреневый-фиолетовый, картинка, которой ровно 2 года в моем бложике.

Если я правильно помню, даже адрес я не меняла очень давно, если не со дня создания блога. Но и не хочу.

Spe Fretus - опираясь на надежду.

Что ж, думаю, уже можно считать это моим почти официальным девизом.

Dangerous for the brain! Очень уныло, скучно, о личном. Да, опять порнография души.

* * *

"Дом в котором тебя кто-то любит и ждет"

Пару часов усиленно боролась с собой, потому что очень надо делать уроки (да, да, это мое отличительное свойство, пока время не прижмет, я не займусь, особенно если очень не хочется и есть возможность побездельничать, хотя иногда..)
Ладно, не об этом хотела.

Во-первых, заметила, что очень уж часто я в последнее время прячусь. То в книги (поминутно, вчера вообще легла в 3 утра, дочитывала "Новолуние", ну не идиотка? Если бы еще читала в первый раз, а так… ;), то в фантазии, то в фанфики.

Со вчерашней ночью-то почти понятно: не хотела оставаться наедине с собой. Страшно. Скучаю. Дома я часто сидела за компьютером, читала. Может, поэтому я так усиленно цепляюсь за чтение? Недавно настолько "загрузилась" в одну из нетленок, что на полном серьезе почти физически показалось, будто я дома…

Наверное, все именно так. Кроме того, судя по тому, на какие книги - и фильмы - меня тянет, похоже у меня очередной приступ самобичевания а-ля: "Я одна навеки, и ни лампочки мне не светит".
Во-вторых, родители. Дааа…. Я конечно, боялась ужасно, что они опять будут ссориться. Но как же хотелось верить, что (ладно, я стерЯла ругательство), клятвы перед алтарем богу оба давали не с бодуна. Что любят друг друга, беречь будут, помогать, перестанут обижать друг друга.

Ха.Ха.Ха. Мечта идиотки.

Слышала сегодня две интерпретации их ссоры. От них естественно. Мама: папа был очен зол и недоволен (по физиологическим причинам в том числе), накричал, сказал, что нужен только из-за денег. Мама ответила, что все-таки финансы это немаловажно в семье.

Папа: мама бравирует, хвалится тем, что дескать полностью самостоятельна и не зависит. Он спросил, неужели он нужен только из-за денег.
Оба надулись.

Господи, неужели мама не понимает - ну НЕЛЬЗЯ сомневаться вслух, вот так в любимом человеке, в отце своих детей, в его способностях и силах. Мужа нужно поддерживать, подпитывать во всех смыслах и постоянно дарить уверенность в своих силах. На что она рассчитывала, уязвляя его гордость? Папа тоже не лучше. Мама у нас не самый экономный человек на свете. Она волнуется. За меня в том числе. И то, что всей зарплаты папе не дали, ее не радует.

Мама ищет вторую работу. Вчера опять - "человек рождается и умирает один". Я не выдержала. Даже сарказм откуда-то взялся. Сказала, что человек физически не может один родиться. Даже у непорочного зачатия участники есть. А про другие способы мы пока не знаем.

Мне пососчувствовали и пожелали не потерять таких светлых взглядов на жизнь.

Ага.

Потеряешь тут.

Надо будет сходить на станцию переливания крови. Попробовать. Мама вон себя даже чувствует очень хорошо, может и мне понравится? Хоть какая-то польза от моей особы будет.

Ладно, меркантильный интерес тоже присутствует. Тысяча на питание никогда лишней не бывает.

В общем, в моем чердаке полный разброд и шатание.
Похоже, мне пора на очередной сеанс психотерапии в д у ше у своего все знающего, вредного и блин всегда правого двойника.

* * *

"Убраться в комнате? Да как нефиг делать. Вот только дотяну до полдесятого вечера, и как только - так сразу." (с) Я.

Именно так, друзья.

Но в чистой квартире действительно сидеть приятнее. Осталось тумбочку разобрать. Вот это будет хардкор.

* * *
А если о серьезном - так странно, когда тебе пишет человек, которого ты не видел(а) больше трех лет… Один человек (я правда не помню, кажется, философ), как-то сказал, что все люди связаны с нами невидимыми нитями. И вот сейчас такое ощущение, как будто та ниточка, про которую я давно забыла, и вспоминала лишь моментами, вдруг заколебалась и стала чуть толще.

Забавно вести беседу так - обдумывая каждое слово. Ведь я Никиту помню просто искренним талантливым мальчишкой, добрым, честным, помню как он в школе ухаживал за одной девочкой трогательно помогая ей одеваться.

И рисовал здорово.

А сейчас? Один город, похоже что довольно похожее (прошу прощения за тавтологию) отношение к нему. Боязнь сказать/написать что-то не то.

И страх и надежда. На нового - старого - друга?

Хотелось бы.

Господи, пожалуйста.

Присоединилась к массе народа, который уже посмотрели "Мстителей".

Фильм - да, неплох, немного пафоса, много драк, угроза миру и куча крутых ребят.

Один, может даже два-три раза (с тем, кто еще не видел), посмотреть определенно можно. Посмеяться, расслабиться, зная что "все равно все хорошо кончится".
Нет, фильм хорош, правда. Для меня один критерий - если я начинаю волноваться за героев - значит - да!

К тому же Дауни младший мне нравится еще со времен Шерлока) ) Тор - милый такой, на Геракла смахивает. Из тех же американских фильмов.

Одного понять не могу - Локи. Нет, ну, сколько я видела уже страданий по тому какая это "НЯЯЯША!" и прямо таки вот все! Посмотрела - и понять не могу, - где здесь пресловутая неоднозначность, многогранность?
Ну, брошенный ребенок, с кучей комплексов, манией величия и крутой силой за плечами, которая вертит им же - ничего привлекательного не нахожу.

(Хотя актер мне нравится, не спорю)

Итог: 8/10. Хороший боевик. Да, штампы, - зато нет юмора ниже пояса (все 5 баллов из 10 режиссеру!), зато держит, и оптимистически заканчивается. Ну, более или менее. Терпеть не могу манипуляторов. И, все-таки, могло быть эпичнее. Хотя ладно, ради Старка, Тора, Капитана, "Леголаса", и даже Йоханссон - все-таки 8, а не меньше) ))

Покажите мне тех милых людей, которые в нашей общаге в самое неподходящее время врубают музыку так, что через наушники и затычки слышно.

Я пожму их мужественные шеи.

Хорошо пожму.

В идимо Вселенная иногда слышит просьбы (только не тогда, как обычно, когда я стою в пробке и опаздываю на час)))

Потому что я не скажу больше, что все люди вокруг меня равнодушны. Пусть хоть один человечек, но заметил вчера, что мне плохо, это так напомнило и лагерь, и вообще…

Катюша, спасибо тебе большое, хотя ты и не прочитаешь эту запись никогда, скорее всего - просто потому что не сидишь здесь.

Спасибо, что просто попыталась успокоить и подбодрить. Пока такие люди живут, может наша реальность имеет шанс стать лучше.

Я сразу скажу, что все ниже можно и не читать. Это бред первокурсницы в чужом городе, которая расклеилась чуток, и к которой приезжала мама. Хотя два последних - не попорядку. Наоборот.

Я просто не могу не писать. Но мне не хочется открывать электронный дневник - просто потому что это стало традицией - писать там именно когда все… не очень. А когда все отлично - у меня по месяцу пропуски бывают. И к тому же сейчас нужно так чувство, что кто-то чувствует то же, что и ты.

А сейчас что - ничего. Просто приезжала мама. Просто мне ее не хватает. И папы. И Полинки. Даже бабушки.

Мне не хватает элементарного внимания и тепла. Любви. Заботы. Когда помогают донести сумки и помогают готовить, приносят чай, интересуются как дела и котовы слушать ответ почти бесконечно.

Я сейчас пишу и самым глупым образом реву. Тихо так. Чтобы девочки на кухне не слышали.

Да, у меня сейчас есть почти все, что нужно - в комнате уютно, мамин салатик остался, пирожки, мед, сухофрукты и шоколадки всякие.

Но я бы это все променяла на коммуналку с семьей.

Честно.

* * *

Но это были слезы.

Уже попроще чем в первый раз. Не так жутко. Не так страшно. Так же почти плакать хочется. Тогда я полчаса рыдала в душе, сейчас - выворчиваю себя наизнанку за компьютером.

Честно говоря, боюсь говорить определенно. Но уже знаю - я хотела бы вернуться после учебы. Чтобы жить с родителями. Со своей семьей. Потому что судя по всему, создать собственную мне в ближайшее время ну не светит. Не вижу я пока такого человека, чтобы вот так… Родного. Все мои родные - дома.

Ну а у меня тут - учеба до ночи, энергия, и ослиное упрямство.

И не надо мне больше расстраивать маму. Она сама заплакать готова.

Я нормальная. Я человек. А человек может все - или то, в возможности достичь которое он готов себе признаться. Я знаю, что сейчас все это приму, пойму, перестану реветь, возьмусь за составление плана заданий на неделю и уроки.

Мне не должно быть так же плохо, как в августе. Не должно быть.

Ведь тогда меня ждал незнакомый университет. Незнакомый новый "дом", общага, до которого непонятно как добираться. Незнакомые люди. Чужой город.

А сейчас? Сейчас милые узкие мощеные улочки в центре. Любимая дорога в универ. Знакомые станции метро. Ставшие любимыми пирожки из лавки у церкви. Сама церковь - я еще не заходила ни разу - хотя надо бы, может получше станет, ведь в церкви - любой - как будто не уезжала. Они похожи. И атмосфера. Особенно в старинных храмах. Как в том, где венчались Пушкин и Гончарова.

Опять слезы. Мне правда надоело, но я не могу. Не могу. Не могу.

В два, нет, даже три захода пишу этот пост.

Просто чтобы умыться уходила. Не обязательно, наверное, афишировать перед соседками, что мне не слишком весело. Хотя они и не замечают.

Наверное, от этого мне и плохо - от атмосферы равнодушия. Безразличия. Сегодня я просто почувствовала, как это, когда тебя любят и заботятся о тебе. И опять, как раньше.

Но мои - они ведь не на другой планете. Хотя нет, не так. Они живы. Я могу разговаривать с ними. Мне мало, конечно, но хоть палантин, пахнущий мамой и мягкая игрушка с запахом ее духов. Мало. Я все-таки жуткий тактильщик - мне надо, чтобы меня обняли, приласкали.

Они со мной, где бы я ни была. Но почему-то постоянно приходится в этом себя убеждать.

Я бы сейчас долго думала, предложи мне уехать. Не потому что не хочу - очень хочу. Так проще. Но что дальше?
Здесь и сейчас: учеба, хорошие знакомые-однокурсники (пусть и москвичи, но не "понтовые", хотя я и не могу говорить с ними хотя бы о том, как мне в общаге без родных трудно), классные преподаватели (в большинстве своем, не считая зануд философа и историка). Красивый (своеобразной, не всегда понятной, красотой) город. Уже - хорошие воспоминания. О первом уроке литературы. Об удивительной преподавательнице. О последнем - с ней уроке - она решила, кажется, все-таки уйти из преподавания. (больше 70 лет - а какой огонь, задор, память, умение увлечь! таким учителям памятники надо ставить!). Об ее прощальных подарках - листочках с пятеркой и подписью. Приносят удачу - уж если не пять, то уж не три точно будет.

О первых лекциях по естествознанию (когда поняла, что скучно будет только если приду голодная и вообще не в состоянии думать). Даже о физкультуре. В парке - где иногда поют птицы, очень красивый пруд и вполне сносная преподавательница. А математика? О_о. Рудяк - это чууудо. Почти в первый раз вижу преподавателя, который прекрасно понимает, что мы не семи пядей во лбу в математике, никогда такими не станем и требует - просит - только внимания и трудолюбия.

О русском - ну, скучновато, хотя темы интересные. Об истории (а первая практика! Которая прошла прямо-таки отлично - первая пятерка по предмету, хотя спасибо вовсе не лектору-историку, а преподавателю по цивилизациям, который нам давал ту тему на своем уроке). О цивилизациях - потрясающие у него пары! Вот уж где не заснешь. О философии - тут спать мооожно. Вполне. Зануда у нас философ.

О религиях - доклад, как я его боялась читать. Но - тоже отлично. Хотя до последнего у меня было ощущение, что все не так написано и вообще. Доклад по естествознанию.

Уже послезавтра - первые настоящие контрольные. Не в счет - вступительные, на первых практиках, тесты.

Так как? Я и сама не знаю. Мне нравится учиться. Я в первые в жизни ради учебы всерьез готова не спать до двух ночи (ну, или почти впервые). Я хорошо отношусь к людям, которые сейчас меня окружают. А они - вроде бы - ко мне.

Я обязательно приеду домой на праздники.

Только вот как уезжать буду. Опять слезы, наверное. Хотя, наверное, просто надо выработать реакцию на такие расставания.

А жить - сегодняшним настоящим и до встречи с родными? Наверное, это самое точно определение.

Даже моя всегдашняя манера улыбаться везде и всему и радоваться жизни мне периодически отказывает.

Вот и в Москве ловлю себя на мысли, что улыбаюсь гораздо реже.
Что же - надо учиться.

Во всех смыслах.

Расписалась я, расплакалась. Английский так и не сделан. Зато произведен сеанс самокопания.

Вопрос еще - что полезней?
Как-то так.

Ребят, я в первый раз прошу - просто если кто-то может что-то написать, напишите. Мне сейчас почему-то хочется хоть чьей-нибудь поддержки.

Очень.

Бессмысленный страх иррационален.
Но проблема в том, что в страхе никогда нет смысла.

Лишь в преодолении его признаков и следствий.

Страх - это иррационально.

Бояться - это ненормально. Ненормально бояться преподавателя, судьбы, грома, контрольной или смерти. Чем бы ни было то, чего боишься, - это либо случиться, либо нет. И вне зависимости от того, боишься, или нет. Итог все равно будет. И зависит он от действий, не от терзаний психики.

* * *

Не обращаем внимания, это я тут медитирую перед первым семинаром по истории с деканом, - просто потому что у кого был, все уже исстонались.

Если когда-нибудь (слышишь, Мировой Разум?), я встречу мужчину, который будет понимать и принимать меня так же, как мой отец, любить, ценить и после разговора с которым решаться все проблемы - напомни, чтоб я его никуда никогда не отпускала.

Мы поженимся.

P.S. Мой отец - лучший папа на свете. И этим все сказано. Мама - это мама. Такая мама.

Но папа. Это все-таки Папа .