Записки Несостоявшегося Космонавта.

сейчас я вроде похож на мужчину.на мужчинку такого, качественного.но знали бы вы как я соскучился по золоту на своих волосах, падающем столь красивой, ровной волной, которая с каждым разом приобретает всё новый виток.

Господи, поскорей бы у меня отросли волосы.

вместо заголовка

а знаете, давным давно моя мама рассказывала мне, что оказывается мир развивается по спирали.я тогда не очень понял, про что она.я честно много думал об этом, серьёзно.и в итоге согласился с ней.

а ну это вместо предисловия

вот и сейчас получается, что всё где то уже было/будет.

если кто то хочет спросить у меня(что кстати маловероятно) что то на тему того, куда я пропал, то могу сказать одно.я пожалуй дошёл до того, к чему стремился.а впереди переход на новый уровень

"далеко пойдёшь с такими то мыслями в 17 лет"

вы когда нибудь радовались тому, что вас считают самыми нетакими и умными? а вот я счастлив.я живу вдвоём с Ру.колышет ровным счётом ничего, вообще всё круто и пошли вы все.

даже хочется поныть, а чётакато никак.уж простите

я знаю о вас всё, а вы знаете про меня ничего.но если вы знакомы с моим Alter Ego, то я совсем другой человек, уж поверьте.эти двое просто не складываются у вас в одно целое.

а на самом то деле так.

понял наконец то чего хочу.хочу быть убранным на полку.но только так, чтобы обо мне говорили забудьте обо мне, но помните мои заметки!

ну, с днём рождения что ли меня.не знаю, что я ждал.не знаю от кого.знаю, что сегодня я воистину на высоте, правда увидят это далеко не те люди, которые должны были бы. холодно.как то изнутри.вы когда нибудь, мои дорогие отмечали ТАК свои два главных праздника в году? тридцать первое декабря закончилось по схеме водка+ёлка.холодно было и снаружи и изнутри.а уже в январе оказывается, что девушка то изменяет. тридцатое июля началось так же, только даже подарок есть.(viva sogreat!) а впереди около шести часов сна, день дороги, ночь ненужных разговоров, очередной день безумно похожий на ночь и всё. отличный расклад? Вы почти наверняка скажете, что это плохо, неправильно, автор мудак и прочее в этом духе.честно говоря пофиг. мне это нравится очень.именно поэтому я и не меняю ничего. а вы, со своими пышными праздниками и нарисованной на лицах показухой можете идти куда хотите. снова ною блять.

снова ночь наедине с никотином.ты меня не слушаешь, да и сказать мне особо нечего, хоть и на части разрывает.а за эту неделю скопилось многое.и только здесь я всё расскажу.

как сумашедший снова пишу про идеальную любовь.снова ничего не понятно.понятно лишь то, что

Я СО СВОИМ НАБОРОМ КАЧЕСТВ НИКОМУ НЕ НУЖЕН И ПОНИМАЮТ МЕНЯ ТОЛЬКО ДВА СОЗДАНИЯ

(мама и резиночка на правой руке).

совершенно очевидно что,

ТАК КАК ПЕРЕЖИВАЮ Я НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ НИКТО .

появилось совершенно искреннее желание стать частью механизма.таким как все.чтобы и девушка и любовь и друзья и деньги рекой и все дела.увы, но я сам механизм.и до моего желания мне не дойти.ведь почти все особи женского пола дуры, друзей не бывает, любовь это миф а с деньгами проблема будет всегда. чувствую себя каким то дурацким роботом, которого создали, чтобы показать, чего добились.вы к этому стремитесь, а я от этого пытаюсь уйти.конечно среди вас найдутся умники и умницы, которые скажут, что каждый человек индивидуальность.

но Вы сами то в это верите?каждая "индивидуальность" пишет чьи то фразы и мысли в своих модных дневниках(на их взгляд, само собой), одевается как все, выкладывает тупые картинки, засмотренные уже до дыр в мониторах.всем нравятся одни и те же парни.серьезно, меня никто еще не удивил.и ты всё еще считаешь себя индивидуальностью?

совершенно точно моя идеальная история любви будет полным бредом.ну вы так скажете.а только я получу от неё истинное удовольствие. еще недавно я писал что люблю своего читателя.дак вот, уважаемый читатель, абсолютно искренне я тебя аж возненавидел каждым кровяным тельцем своего тела. почему?не знаю.необъяснимо.

простите.

покушать бы.и выпить.

осознание подкрадывается как-то слишком уж ненавязчиво.
cначала было просто легкое желание что-то поменять. хотя "легкое" не то слово. просто было что-то… что шло не так. вот и все.
случайные люди, случайные разговоры. сознание постепенно перетекало в решение. решение сформулировалось в слова и что-то четкое.
измениться.
в другую сторону, к другим людям, в новую жизнь.
да.решено!
трансформировалось-трансформировалось это решение.вот уже один. второй. третий. знают, что я меняюсь.

сам я как-то не осознавал.
да, меняюсь. совсем. и что такого-то?
каждый день, каждый час тысячи людей меняют себя туда и наоборот.
ну и я… просто поменяюсь.
ага.

P.S

нихуя не получилось

Привет, Екатеринбург!

Привет, Воронеж!

Привет, Москва!

Привет, Краснодар!

я так люблю своих читателей и надеюсь, что я им тоже нравлюсь.поэтому и передаю приветы.простите, но здесь только города, про которые совершенно точно написано или я знаю про них.

прошу, напишите в своих дневниках, из какого Вы города

жизнь все-таки тот еще своенравный пластилин. то послушно гнется, то взрывается и трескается при обжиге.
феерично. так невероятно.
быстро…

год назад. с большими глазами в такую долгожданную врослость. В такую манящую самостоятельность.
первая настоящая любовь - это всегда горячо. максимально сочно и максимально яростно.
как умеют только дети.
сладко замирать от одного взгляда, краснеть и убегать, нести чушь, а потом быть готовым перегрызть себе же глотку за это.
свято верить, что это никому кроме тебя не заметно.
бескомпромиссно беречь свою территорию.

ну и конечно же быть разбитым с тыла.
откуда не ждал.
здравствуй осознание того, что не всегда получается желаемое. Попытка соотнести себя и неудачу.

принять? забыть? отпустить? добить? отомстить?

выбирать, выбирать, выбирать…
и принять наконец не то что хотел даже, не то что мечтал.
а такую приспособленческую позицию, не в силах отказать себе же в таком наркотике как любовь.
дожать до крайностей, рыдая в голос,

и решения получаются глупые, корявые, избитые этой самой крайностью.
уходишь, а потом долго долго правишь изломанное восприятие.
мира, любви, друзей и неудач.

казалось что целая жизнь…
прошел всего месяц.

ничего.скоро и 30 лет.скоро bmw m3 и mini cooper

мои сны сводят меня с ума. такие яркие, цветные и такие реальные.
вы часто просыпаетесь на мокрой от слёз подушке?у меня это уже постоянная практика.я снова не сплю.
и долбящееся сердце, и слезы, и замерший крик. и смех и смятение на душе и такое счастье…
всего лишь сон.

мне снится она.уже которую ночь.
частовато сука.

меня сравнилим с котом, хоть и ебанутым…

так мило^^

знаешь, какое то одиночество, притом серое.всё как то не так.не радует, не печалит.идеальная серость, я бы так сказал.
но знаешь.в ней тоже порой находятся моменты для радости, хотя их мало.даже очень.
вот собственно так и получается.
в серой своей жизни радуюсь красоте, которую не описать, а только почувствовать.

ты знаешь про такую серость?

мыслепотоки. словопотоки
кровь по стенам.
когда в тебе живет такая боль - как то не получается быть злым.
выходит только несчастным и тоскливым.
и вроде бы и солнце светит. и даже у кого то лето.
но в тебе другая жизнь. не чужая. а просто не здесь и не сейчас.
и вместо крика - отчаянное сострадание и непонятное для себя понимание каждого.
печаль, открытая в каждом человеке и равняющяя его с тобой.много раз отраженная так прекрасна.
и игра не игра. и я совсем не такой.
я. черт подери я. по дикой жаре
нет звезд в глазах, нет глаз.
все что есть - где то глубоко.
не понимать.
нежность.

ни тебе, ни ему.ровным счётом некому.

сегодня воистину достаточно великий день.такой день есть в каждом году, но только в прекрасный июль.

как раз сегодня проваливаюсь в синюю яму.

удачи!

встретимся в аду!