sopranossee

нужно написать о том, что не сохранилось вчера и что пришло сегодня.

новость первая. У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ СОБАКА!! щеночка мы забрали еще 26го, но руки написать об этом дошли только сейчас. Ваня просто прелесть. долго думали над именем, но все же пришли к "Ивашке под простоквашкой". у нас во дворе есть ретривер Гоша. так что надеемся, подружатся.

новость вторая. я крутая. тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить. на самом деле, я не крутая, я просто более уверенная. намного. собака, обновки в гардеробе, психологические перемены… я просто счастлива. парень был бы не лишним, да и друг тоже, но мне и без него хорошо. ну без них. я так ориентирована на Францию, что меня перестало волновать отсутствее настоящих друзей. привыкла, может? это какой-то бесконечный круг. нашла катю - и тут вижу, что она как вика почти, ну что это такое! хотя, это лучше чем ничего. я не цепляюсь за них по крайней мере. стараюсь видеться чаще, но понимаю что на самом деле и козлу понятно, что я предоставлена сама себе. тем лучше. не так сильно буду скучать по барнаулу, когда поеду во францию.
нет, в самом деле. я так надеюсь на Францию, что это стало одной из главных моих целей, если не самой главной. так здорово, что у меня свой, другой пусть, не как девочки (на сколько я знаю) идут сразу учиться, уже думают о поступлении и полностью сконцентрированы на егэ (как я это вижу). конечно, я тоже планирую погрузиться в полготовку к экзаменам с головой, но у меня это не на поступление, п больше для себя, для тього чтобы доказать себе и родителям и родственникам, что при желании я могу многих переплюнуть. переплюнуть в том смысле, что пока они по своим сафари и репетиторам по историии будут ходить, я пойду на вокал и барабаны, французский, буду заниматься с собакой (о которой из девочек кроме вики и кати никто не знает), писать научки, гтовиться к своим экзаменам и ЖИТЬ, а не бросать все силы только на егэ. в прошлом году ко мне пришла мысль что если я буду как и все готовиться к экзамена, меня никто не запомнит. в этом нет ничего интересно, это все делают. а вдруг что-то произойдет, и все? что тогда про меня скажут? она готовилась к егэ? и что, и все? ну уж нет, я не согласна. я буду заниматься тем, чем я хочу. нет смысла сефачс настраиваться на какой-то воз. раз - все может кардинально измениться во франции, два- да я вообще психологически не готова к университету, я не могу осознать и представить как я там буду учиться, на кого и зачем. вообще смысл этого всего до мнея пока не дошел. мне нужно повзрослеть, подумать, научиться всему (или хотя бы попытаться), что я хочу уметь уже при поступлении в институт.

хотя все же, сегодня все говорили о том, куда кто собирается поступать. хм так страно. понимаю, что нужно определиться хотя бы примерно так, на какие предметы упор делать, но это я знаю, весь диапазон моих возможностей заключается в одних и тех же предметах.еще недавно этот вопрос был из ряда "привет как дела ммм ясно". а теперь серьезно спрашивают. а я даже и не могу ничего ответить. я не знаю чего я хочу. я не готова к дальнейшей студеньчесой жизни, я не готова к выбору направления, профессии, вообще. я просто ребенок.

тем немение, пока еще не все крутится вокруг экзаменов (или только у меня???). я думаю о том, что поисходит с девочками. не сказать чтобы это меня сильно заботило. я просто ничего не чувствую. я стою с ними рядом и мне скучно. мне просто нечего сказать, ответить. они говорят все о том же: сафари, как было смешно в тот раз с ромой, куда ты пойдешь, немножко светских сплетен в рамках разумного и масштабах от школьного до мирового уровня. я не вижу ничего нового. как будто я двигаюсь, а они нет. или мы двигаемся в разных направлениях? или наоборот только они двигатся?

кроме креветок у меня есть и другие девочки. недавно совсем опняла, что катя - та же вика, только в немного другой форме. то у нее картошка, то еще что-то то еще и еще и ещееееее… я устала от ваших когда-нибудь. вы нужны мне ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, чтобы поделиться с вами своими переживаниями, рассказать о многом, да просто чтобы хорошо провести время, а вы кто со строителями, кто с картошкой… блин. ну и ладно. зато благо есть возможность есть возможность учиться дружить и одновременно быть самой по себе. прекросно, по-моему.

тимур. тут вообще как втумане. смутно и скучно. с канбаровым я тоже устала "бороться". я ему пишу, а он мне какие-то сухие односложные предложения в основным. как будто не хочет разговаривать. может он такой и есть, но невозможно из-за этого понять о чем он на самом деле думает. жутко неудобно! я не понимаю, хочет ли он действительно со мной общаться, все равно ли ему, илил просто говорит чтобы отвязяться? хато знаете, приятно, сто огда он смеется с кист, мне все равно. меня это совершенно не трогает. иногда просыпается интрес, я обборачиваюсь, но когда прислушиваюсь к разговорю, не понимаю, в чем его смысл. просто глупая болтовня не о чем, вот что я слышу.

так что вот. в школе как видите все скучно кроме самого обучения. хочухочухочу учиться, хочу радовать вику и катю, папу с мамой, переплюуть всех, кто мне сегодня сказал "тебе не много ли? осилишь ли?" (ненавижу когда кто-то сомневается в моих способностях. особенно тот, кому вообще не следует об этом рассуждать, это не ваше дело что в моих планах.) сейчас я больше похожа не на загруженного 11классника, а на веселую, кипящую желанием (аряд ли энергией) девочку, которая по стечению обстоятельств не только решила в последний год школы наверстать все, что упустила в предыдущие, но и просто повеселиться. я еще хочу в америку с юличкой съездить на Рождество. очень хочу! правда, она против. боится что плохо знает английский и щенка не хочет оставлять. даже если мне неудастся их с папой уговорить, я хочухочухочу туда просто с папой. так замечательно вообще просто ааааааах.

вообщем, все вроде новости. надо бы писать почаще, и тогда хоть какая-то логичность будет

зато вот этот остался! зараза!

неееееееееееееееееееееет

я писала много и долго и этот пост удалился! ну и срать!

слишком много чувств за сегодня и вообще за последнее время, чтобы писать о них в 2:04. давайте лучше завтра. когда у меня может наконец-таки будет нормальный интернет??

скоро домой, иииххааааа!! я очень соскучилась по мамочке. тимур, катя, это все уже было, но по маме и юле - вот это для меня в некоторой степени открытие. безумно хочется в школу. учиться, быть деловой колбасой, брать места, быть ближе к Тиму.

я решила сразу тимуру в лоб сказать. и сказала. "странно, конечно звучит, но я правда по тебе очень соскучилась. мы хоть и не очень хорошо в последнее время общались, тем не менее я уверена, что именно такой друг мне нужен "
только вот несколько озадачил меня его ответ: "приятно слышать". терпеть не могу, когда он так отвечает, аж не за что зацепиться! мне, конечно, приятно, что ему приятно, но блин!!

дальше я его разговорила, вот когда я ликовала!! тимур делает клубняк, кто бы знал! пока не самый лучший, но все же приличный. Хотя я же не любитель, не мне судить. Вобщем, сегодня все было отлично в моем странном тылу. Катин тыл не ответил, зато Тимура неожиданно вышел из запоя! хотя и после моих щелчков прямо в лоб признаниями)

между тем, я опять почти на той же волне с папой, что и зимой. Начинаем спорить, я ему пытаюсь прочистить мозги, вообщем надо прекращать, а то я так и уеду с зимним настроением и без шмоток, так и не выполнив ни одну из миссий. Так что лучше сделать как лучше для меня, а все что для папы – это уж простите, как получится, с таким-то отношением. Я же реально чувствую себя много лучше. Чувствую этот моральный подъем благодаря мыслям о доме, о друзьях, о щеночке, просто я реально чувствую что счастье не за горами. Мама звонила, и мне так стало хорошо, когда я слышала ее голос. Просто так жутко захотелось домой. А вчера сон был, что я дома, в своей кровати на своей родной подушке, и тут просыпаюсь – и такое разочарование просто. Как в лагере ну «блииин»

NEVERMIND IF I FIND SOMEONE LIKE YOU
I wish nothing but the best for you too.
Don't forget me, I beg, I'll remember you said:
" Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead"

как приятно, наконец, сказать, что я реально куда-то сходила, а не только за шмотками. я сходила на авиашоу. честно говоря, даже не ожидала, что будет так круто. просто афигеть! там такие штуки выделывали, все просто с открытыми ртами стояли. все действо омрачила только блатата и военные, выгонявшие простой народ с трибун для випов. Нет, ну у них конечно свои заморочки, но бесило, что они не могут просто сказать что и зачем они делают. they just don't know what they're fighting for. хотелось им в лицо задать столько риторических вопросов, на которые они бы 100% не смогли бы сразу ответить. просто хотелось им дать пищу для размышления. были совсем молоденькие мальчики. если это были военные (а не армия), то просто хотелось, чтобы они сами поняли, что бездумно выбрали профессию, если уж так относятся к своим обязанностям. они явно не понимали нафиг вообще все это творится. «просто потому что приказ такой», - вот единственный ответ. противно что, они так боятся начальства. вы же, блин, работаете ради блага народа! так какого хрена вы покрываете начальство?! даете процветать коррупции, оставляя места для випов с пропусками и корочками, для корецев или кто там был, да для африканцев. ой боже мой. если уж так боитесь за их задницы, то отселите в отдельную коробку или вон на свободную крышу какого-то административного здания, там обзор лучше и никому мешать не будут. а нормальные места можете оставить для людей. Понятно, что это все делается на верху, но бесит то что они сами не понимают, каким ИДИОТСКИМ приказам они подчиняются. блять да бесполезно об этом писать, если такое ощущение, что понимаю это я одна. ну и может еще пару сотен моих сограждан. Ну ладно, тирада про военных с авиашоу закончена, и я спокойна. Я хочу домой. Домоооооооооооооооооой!! У меня такое ощущение, что я просто не была подготовлена к этой поездке. Надо было сначала наладить все с Тимом, а потом ехать спокойно. А то у меня какой-то тыл странный. Недружный, да к тому же и не полный. Как будто Катины войска в боевой готовности, а Тимура ушли в запой. Вчера я с ним переписывалась (совсем недолго, так что шатко все это), вроде бы разговорила его, а он возьми и не ответить на сообщение. Блин!! Я знаю, что я хочу с ним общаться, хочу как с Катей. Чтобы был у меня вот такой хороший лучший друг. Но блин как это сделать?! Мне иногда кажется, что он изменился и ему столь же интересно со мной, как мне с креветками. Вот, что меня по-настоящему гложет.

просто было такая мысля, что папе я уже не смогу помочь. папа уже никуда от нее не денется, да что говорит, я же сама даже насинаю ей верить. да и че уж, у нее столько полезных связей - да ладно, можео. если папа не хочет - это уже надо крест ставит на нем или на желании сделать как луше. как лушче будет така, как удобно ЛИЧНО для меня. чтобы катя и тимур были со мной, чтобы собака появилась, чтобы у илоны все срослось, чтобы у мамыуспешнее дела пошли, чтобы юльку от этих ее психов избавить. вот что важно. а вытащить папу из паутины, в которую он (наверное) добровольно сел и не горит желанием ни признать что это ловушка, ни выпутаться из нее, не возможно без егг собственного желания. просто зачем мне тратить силы на то, что не стоит этого? что все равно не выиграет?

мне сегодя такой сон приснился… блин! просто определил весь ход моих мыслей сегондя.

мне приснилось, будто вот мы всем классом куда-то подались. может даже и 1е сентября это было. ну все разговаривают там блаблабла, мне уже как обычно скучно стало, одна я где-то сижу и тут вижу заходит Тимур. рубашка в красную клетк, под ней футболка, шорты - вообщем все как надо, даже шапочка серая. я вроде даже хотела к нему подбежать, обнять ну ага, щас! мне наперерез бежит какая-то девка. может это семенова было, а может вообще какая-то незнакомая, а может их вообще было весь наш класс. вообщем вроде удачно я втюхалась в эту кучу и мы с тимуром ушли. что было странно, у него были горячие руки. странно. и что примечательно, когда мы с ним шли, он меня держал за талию (или за плечи). ощущение было ну понятно какое ну или ПО КРАЦНЕЙ МЕРЕ как старые друзья. но я была безмерно счастлива. и тут я замечаю что к нем начинают клеиться (ну каааааааааак же без этого) какие-то новые девки из параллели. аааааааааах я была просто в ярости. видела что кто-то там ему вроде бы понравился, но понимала, что просто ничего с этим не могу поделать. было ужасное чувство. я жутко ревнивая, да.

и вот с мыслью об этом сне я ходила по городу весь день. с утра юыла мысль, что я все же влюбилась. ну это же просто смешно. я в тимура. ага, нет, не может быть. просто ревность, сойдемся на этом. скажем так, скорее всего просто я создаю себе опять этот несуществующий образ. когда я приеду в барнаул, 100% Тимур из сна станет тимуром простым. в которого я ну никак не могу влюбиться.

часть вторая. сегодня пошли на ночную прогулку по москве-реке на теплоходе. я встретила там девочек- американок и мы с нимим проболтали всю оставшуюся поездку. видимо, решивЖ. что я под присмотром. папа с ирочкой сказали что пошли в туалет и пропали. может это мне показалось, что на полчаса, а прошло на самом деле 5 минут, не знаю. но вернулась ирочка оттуда с взъерошенными прядками. ну, вроде бы. мне в тотм вечер уже все казалось подозрительным. они ж детей хотят. я, кнечно, лжидала, но бла все равно в шоке. это же официальное заявление было. ужасно. а как же я?а как же юля? А КАК ЖЕ Я?!вечером на теплоходе это было единственное о чем я думала кроме тимура. не буду ничего объяснять как что и почемую может быть потом. просто я против. очень расстроена. чувствовала после всего этого подозрительного себя вооченком-одиночкой. вроде бы как, у меня в этот раз не такое хоровое настроение, как было зимой. я как бы не одинока. но просо в метро на обратном пути поняла, что катя и тимур - единственные, кто, возможно, интересуются вобще моим существованием. приятно когда есть такие друзья. хоть и не выдают себя за лучших, они должны ими быть.

Я боюсь, что папа просрет на свадебное путешествие кучу денег (30 с чем-то тыщ – это, знаете ли, много). Кучу денег, которые того может и стоят, но потряченеы не к месту и не ко времени.

Я переживаю, что судя по моему расскажу, у меня жизнь довольно-таки скучная. И я скучная. И блог мой тоже скучный. А я хотела писать как Рома Канбаров.

Меня трефожит то, что я доверяю ирочке больше. Я ведь прекрасно знаю, что не нужно бы. Хоть у меня и лучше настроение, все равно как-то не то немножко. Как будто я предала себя и все, во что всегда верила

бляяяяяяяяяять они еще и в свадебное путешествие собираются! Ебаааааааааааааать прооооооооооосто вынос мозга!!! Я фигею! 30 с «хвостиком» тыщ потратить – ну это А-ХИ-РЕТЬ просто!Ну какого хуя, ну и что дешево и хочется! А МНЕ ХОЧЕТСЯ НА ЛУНУ БЛЯТЬ!!! Некуда деньги просрать чтоли?! У тебя блять дети не одыты-не обуты к офтальмологу «не вожены»! ебааать! Я, конечно, извиняюсь за свой мягко говоря нелитературный язык, но это прооооооооооосто А-ХИ-РЕТЬ!!!! Да, я истеричка, наверное, но Я В ШОКЕ!!

За 5.08.
т.к. писать особо не о чем, а хочется (очень нетипично для меня), стоит воспользоваться возможностью и написать об итогах 2/3 лета.

итак, мы имеем:
июнь - просрали мы июнь. просрали мы его полностью. Даже не помню че как и зачем было. Ну, кроме того, что закончила коллаж у кровати.

Июль. Июль мы не полностью просрали. Работали и решили для себя вопрос с девочками. А 29го отправились с мамулей и с Юлькой в Горный. Муа!

Тем не менее, у меня большие надежды на московский период августа и на «постмосковский» тоже. очень жду щеночка и погулять с Тимом. Надо налаживать «старые связи».

Вообще, я надеялась душу излить в первой записи, а оказалось так, ничего интересного. Ничего, у меня еще есть время :)

вот же блин, прошло 2 месяца, а я все еще ниче не писала. впрочем, неудивительно!

эй, почему такой дурацкий шрифт? нужно срочно поменять дизайн. да, точно. даже как-то и не пишет, если все остальное некрасиво.