Мысли вслух

Что-то скучно, хотя знаю, что должна готовиться к экзаменам, зубрежкой заниматься, тестами, а так противно уже все это. А еще и к репетитору скоро выдвигаться. Вообщем, кому интересна я в твиттере, прошу…

Думаю сейчас, как никогда, актуальна тема, переросшая для нашего поколения в проблему чуть ли не глобального уровня, - выбор профессии, вуза. Каждый день мы терзаем себя сомнениями, метаемся между двух и более огней, уже похожих на огромные опознавательные костры. По себе знаю (сужу), потому что испытываю то же самое.

Последние год и восемь месяцев я была уверена на сто процентов, страстно желала поступать на филфак. Но меньше месяца назад я столкнулась со страхом неизвестности и «синяков» от реальности. Кончилась наивная романтика моих мыслей, мечт о филологическом образовании. Я начала думать: буду ли я жалеть через пол года, через год или три о том, что связала свою жизнь с книжками. Я ведь мечтала быть врачом, безобидным, а именно акушером-гинекологом, мне хотелось наблюдать развитие плодов у беременных женщин, помогать появиться деткам на свет. Я даже была готова закрыть глаза на здоровенный список фобий, несовместимых с медициной, скрипя стиснутыми зубами идти по этому пути. Но по окончании девятого класса душа забралась, сжалась в комочек, и я пошла в гуманитарную гимназию в класс русской филологии группу журналистики с твердой целью поступить на филфак, понимая, что книги – моя жизнь. Я и сейчас так думаю, но и о гинекологии мечтаю. Моя учительница русского языка и литературе в школе, в которой я обучалась первых девять лет, была по второму образованию терапевт. И я на протяжении двух недель думала: «Ладно, сейчас сдаю ЕГЭ для филологии, иду учиться на ФФиЖ, а потом, если так и будет тянуть, пойду в мед, приложу все усилия для этого!». Если так вдруг сложится жизнь, то в какой-то мере повторю судьбу Крыловой (да, такая у нее символичная фамилия для учительницы литературы). Самое интересное в том, что именно она отговаривает меня идти на филфак. Но я ее понимаю и не осуждаю, я тоже о ее доводах часто думаю.

Ну, а вообще, о каких профессиях мы только не мечтали на протяжении еще небольшой жизни! Я помню, как хотела быть массажистом (в детском саду), психологом (в 7-8 классах), медиком, филологом. Мама раньше хотела, чтобы я пошла учиться на дизайнера. Но Бог обидел способностями к рисованию и пространственному мышлению, поэтому рисовать до сих пор не научилась. Потом мама сказала, чтобы я сама выбрала себе жизнь, она меня в любом случае поддержит. Папа с ней полностью согласился, потому что они по себе знают, что такое пойти не по своему желанию учиться, папа из-за этого даже не доучился, после первой сессии бросил политех и ушел в армию, правда, теперь жалеет, что после не восстановился, потому что сейчас без высшего образования. Сейчас история повторяется со мной. В лице того же человека – дедушки, отца папы. Он пытается приложить все силы, связи, как профессора и академика, чтобы я поступила только на журфак, отказываясь прислушиваться ко мне, к моим желаниям, считая, что в 17-18 лет человек не в состоянии оценивать свое положение, а вот люди с жизненным опытом могут сказать правильное решение, путь. Я печатаю статьи благодаря его деятельности, много полезного для семьи, города, особенно угольной промышленности этим сделала (скажу по секрету - вспоминаю песню: «по секрету всему свету» - в городе из-за этого переполох, поговаривают: «Кто такая эта Дарья Абрамова, что за корреспондент «ТЕК и Ресурсы Кузбасса»? А вдруг она взорвет наше СМИ?». Честное слово, своими ушами слышала. Мне с одной стороны лестно, приятно и все такое, с другой я насторожено отношусь, вдруг сожрут, я не хочу вступать в баталии.). Но я тут подумала, что все равно добьюсь того, что поступлю туда, куда планирую, соображая своей головой.

Еще я мечтала быть актрисой театра (именно театра!). Думаю, не одна я такая, и банальщиной не назовешь. У многих это тайное желание чуть ли не номер один. Но я никогда не думала об этом серьезно, я имею в виду в последнее время, чтобы готовиться к поступлению в профессиональный вуз, к тому же, дальше школьных сценок, сценарии которых писала я же, не участвовала, а если и были роли, то не больше одного сложноподчиненного предложению, лишь однажды читала текст от лица автора в мини-спектакле-поздравлении на День Защитника Отечества, который тоже написала я. Еще я одно время подумывала о профессии сценариста, теперь, когда я поступаю на филфак, я спокойно могу быть сценаристом, согласитесь, да и актером можно быть, если захотеть с любым образованием!

Можно быть кем угодно! Тем, кому только предстоит вся эта суета, головная боль (да, она самая, такая страшная, невыносимая!), советую сто десять раз подумать, взвесив все «за» и «против», свои желания, сомнения, принять решение, не взирая ни на что, ни на чьи слова, думать своей головой, чувствовать своим сердцем и идти до конца!

Сегодня мне принесли журнал с моей же статьей. А еще в подарок я получила книгу по истории (очень большую и толстую, и красиво оформленную, и лично подписанную) - знак огромной благодарности от человека, о котором была мною написана статья, - ну, еще коробку вкусных конфет (от него же) ! Так приятно получать похвалу и презенты за то, что пару часов ночью не поспал, поработал головой и пальцами, набирая текст автобиографической статьи. Еще я стала корреспондентом (это моя вторая статья в "ТЭКе", а я уже у них корреспондент), так приятно! Можно сказать: вот она слава журналиста. На днях я, к тому же, отправила в печать в их журнале еще одну статью, тоже биографическую. Мне даже предложили на волонтерской (добровольной) основе пойти работать туда, за, так сказать, славу в области промышленной и угольной журналистики. Пока я это восприняла, как шутку юмора. Но кто знает, что из этого выйдет. Печататься я не против, но профессионально становится журналистом я не желаю, на отрез отказываюсь!!!

Сейчас, честно признаюсь, настроение у меня самое паршивое, хочется плакать. От всего, от чего можно и нельзя, я не желаю ничего не делать, просто стонаю в кулак и слушаю музыку, уповая, что она облегчит мои страдания. Тем более что я для себя открыла новую группу, у нее классная музыка, в некоторые песни я просто влюбилась!

Коротко о моем состоянии и настроении Вы всегда можете узнать из твиттера.

Мой предмет разговора – мужчина.

Очень разный, как будто вина.

Ведь бывают, что:

«Эй, мадам!

Я тебя никогда не предам!

Я готовлю борщи, котлеты,

На моря буду возить летом.

По квартире не раскидаю носки,

Мои речи тебе не добавят тоски.

По привычке подам пальто»,

Но такие уйдут, чуть ли что.

Но твердят: «я к тебе не остыну»,

А потом же твоею кровью харкают в спину.

Держишь такого? Мало ума.

Ну, не плачь. Что там? Выбирала сама.

А есть такие, кто молча поднимут с ада,

От чьих слов не пойдет и звон.

Они точно знают, что надо.

И поверь, все совсем не сон.

Когда рядом лежишь, под боком,

Ты, ворочаясь, как-то сухо.

Он средь ночи бежит за соком,

Как прошепчешь ему на ухо.

А такие приходят в пятнадцать,

Может, в тридцать и сорок пять.

Перестроят тебя по плацу

И научат опять дышать.

И поддержат в минуты грусти,

При болезни дадут таблетку,

Ни за что никогда не отпустят.

Вот за таких нужно держаться.

Крепко.

Ксения Оруджова

А в книгах я последнюю страницу

Всегда любила больше всех других, —

Всегда любила больше всех других, —

Герой и героиня, и прошло

Так много лет, что никого не жалко,

И, кажется, сам автор

Уже начало повести забыл,

И даже «вечность поседела»,

Как сказано в одной прекрасной книге,

Но вот сейчас, сейчас

Всё кончится, и автор снова будет

Бесповоротно одинок, а он

Еще старается быть остроумным

Или язвит — прости его Господь! —

Прилаживая пышную концовку,

Такую, например:

…И только в двух домах

В том городе (название неясно)

Остался профиль (кем-то обведенный

На белоснежной извести стены),

Не женский, не мужской, но полный тайны.

И, говорят, когда лучи луны —

Зеленой, низкой, среднеазиатской —

По этим стенам в полночь пробегают,

В особенности в новогодний вечер,

То слышится какой-то легкий звук,

Причем одни его считают плачем,

Другие разбирают в нем слова.

Но это чудо всем поднадоело,

Приезжих мало, местные привыкли,

И, говорят, в одном из тех домов

Уже ковром закрыт проклятый профиль.

Анна Ахматова