die for me

а ведь сегодня был отличный день:

• во-первых, завтракала я в Маке. это таак круто, когда никто не долбит вопросами типа: "сколько тебе сахара в чай?" "почему тебе не класть мяса/рыбы?!". это был самый крутой завтрак за все 15 лет, - на высоком стуле, среди толп людей, перед проезжающими машинами и плоскими экранами телеков в окнах)

• в 10 я встречалась с максудовой) она изменилась, выросла. практиковались фотографировать ^^ мы прошли полДнепра, взбирались снизу вверх по скользкому склону Холма Славы :D екстрима хватит надолго.
• в 13 я встречалась с гришиной) мы пили горячий чай через трубочки из бумажных макдональских стаканов, шагая по утреннему городу) мы были в книжном: я купила Пол А.Тот "Сети" и Джеймс Роберт Бейкер "Инжектором втиснутые сны".потому что паланика давно дочитала и мне некуда девать вечернюю скуку -__- с четырьма обедами в кафешках я потратила уже почти все деньги. но мне же говорили не тратиться.потом мы сидели у ани: смотрели видео, от которых у меня до сих пор болят мускулы - смеяться теперь боольно >_<
• а вечером всё опять "не айс": папа сказал, что я гордая и тупая.ну что мне изменить?почему каждый пытается указать мне на моё несовершенство, я и без вашей помощи созерцаю свой крах, свои потери, глупости.ненавижу себя когда плачу.особенно в присутствии родителей.

я подсела на HIM.они действительно круутыее)

а раньше я считала их какашками) :

lafira:

у утра, которое начинается с my own private alaska, есть шанс быть хорошим.сегодня будет полон дом гостей.и куча жратвыы

кстааати, вот:

https://vk.com/id33819743
https://vk.com/id80163121
https://vk.com/id36532696
https://vk.com/id79103160
https://vk.com/id80948787
https://vk.com/id6299108
https://vk.com/id72749048
https://vk.com/id82193590
https://vk.com/id44411573
https://vk.com/id51405198
https://vk.com/id65089755
https://vk.com/id70091084
https://vk.com/id36272641
https://vk.com/tvoi_shluh
https://vk.com/f_u_c_k_y_o_uxd

я умру пока их всех скопирую -__-

здесь самые популярные

как сильно меняется настроение от одного единственного звонка.

lafira :

у всех есть друзья, кто-то ездит к бабушке, кто-то бывает на даче с сестрой

и есть я - пустой, ненужный, лишний.мне некуда уходить и некуда возвращаться

теперь много брошенных -_-

мне это так знакомо и если б я могла хоть что-то изменить.остается только вера в будущее.держииись

сегодня никакой не феерический день, даже не начало и не конец месяца.я просто зашла в ближайший маркет и схватила самую большую тетрадь на 96 с любой обложкой.я ожидала, что променяю вьюви на дневник.

теперь мне нужно списывать 2-3 страницы по минимуму.особенно когда у психолога не получается приехать.но по-любому он перечитывает и остается недоволен.он копается в моих личных проблемах, критикует рисунки, "рецензирует" стихи и каждую новую главу будущей книжки.он ходит со мной в реч.порт и иногда за покупками. он хоть что-то предпринимает для моего блага.может, это мой лучший друг.может.

мне плевать, что за это он получает свои деньги.

сейчас главное - не сорваться.главное - заткнуться.поменьше высказываться тем, кто вокруг.они предают и используют всё до мелочей против тебя.мои исповеди их бесят.мои исповеди бесят в первую очередь меня.

завтра Рождество.и моей маме уже 39.

так что мы делаем торты.по полу разшвыряны блёстки от новогодних мишур.от битых игрушек. от битых тарелок во время истерик, во время скандалов по ночам.каждый найдя осколок пихает его же под стол, чтобы скрыть и не признаваться. хотя мы почти не говорим друг с другом; все давно знают - семья рухнула. блёстки даже в туалете и у меня под диваном. по комнатам - затхлый запах мандарин.на моих шторах - мертвым каскадом нерабочая гирлянда.за окном-тот же реч.порт.

мне по-прежнему снятся самоубийства друзей.крушения самолётов, взрыв маяка над днепром и всё такое.я хочу верить в то, что это ровным счётом ни значит вообще ничего.

этой ночью мы идём в храм.меня не спрашивают, мы все должны идти.рабы в родительской опеке и заботе.

психолог приедет только завтра, если конечно приедет вообще.в таком состоянии шокового аффекта я не смогу молиться.

у меня всё дерьмо.всем вам "мери кристмес"

отец опять не ночевал дома. явился к двум часам дня.долго орали на кухне с мамой, типа кто кого.опять ушел.опять прийдёт днём.

у меня с утра истерика

насрать на всё.только заберите меня отсюда.спасите меня.в дет.дом, куда угодно.

перечитала стихи.перелистала записи.

просмотрела с горечью каждое фото.

прослушала все до одного обрывки голоса.на аудиозаписях.в чужих диктофонах.впервые осознала, что хочу всё вернуть.как я люблю, кого, зачем - не узнает никто.

кем я стала?

кем стали люди вокруг?

твари.мертвецы в бежевой коже с моргающими глазницами.

мне не важно, кто и с какими намерениями это прочтёт. просто процитирую фрагмент из книжки, которую утром дочитала.

"История недопустимого.

Буду здесь вечером, отсосу задаром.Суббота,18 июня,1973.

Все это нацарапано на стене.

Слова без картинок.Секс без имен.Картинки без слов.Обнаженная женщина нацарапана на стене, ее длинные ноги раздвинуты широко-широко.У нее пышная грудь, летящие длинные волосы и нет лица.

Рядом с ее волосатым влагалищем - пенис без тела, отрезанный член размером с целого человека, фонтанирует каплями спермы.

Рай, написано рядом, это бесплатный буфет, где берешь себе столько пизды, сколько хочешь.

Рай - это когда тебя пялят в задницу.

Иди нахуй, пидор.

Здесь был.

Отсоси, бля.

Уже.

…

На стене рядом с губами написано:отсасываю и глотаю.Там написано:я хотел просто ее любить, но она не дала мне шанса.

Там есть даже стихотворение, которое начинается так:"Любовь - тепло у тебя внутри…"-а все остальное затерто спермой.

…

На стене нацарапано:как назвать одним словом девчонку из Церкви Истинной Веры, которая любит сосать хуи?

Покойница.

Как назвать одним словом гомосека из Церкви Истинной Веры, который всем подставляет задницу?

…

На стене написано:я ебал Сэнди Мур.

А вокруг еще десять приписок:я тоже.

И вопрос: а кто-нибудь здесь не ебал Сэнди Мур?

И рядом ответ: я не ебал.

А рядом ответ на ответ:пидор.

Все - сплошная банальность.

Ссылка на ссылку к ссылке."

__________________________________

это строчки засыпанного славой ч.паланика. писец, товарищи.моя книга - ну просто ничто по сравнению с этим :Dсобираюсь прочесть все его "творения".боже, кем я становлюсь.

и если после всего, что было в этой книжке до и после, я из асексуала переберусь к бисексуалам или вообще буду по девочкам, если обрежу коротко волосы, если стану 100% феминисткой, если буду худой безгрудой шлюхой, если не заявлюсь больше в храм ни ногой -я не при делах.паланику спасибо и огромный привет ;)

p.s.уважаемый отец, я знаю, что ты будешь орать в бешенстве, если прочтёшь эту запись.ты меня совсем не знаешь.

решила пройти тест.от результатов мягко говоря в шоке:

Я РАССКАЖУ КАКОЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК

Результат: Вы очень хороший человек, вы должно быть несколько, хоть немного испытывали романтику. У вас есть много доброты, но она иногда может перейти и в противоположное состояние. Если вас кто то полюбит, то этот человек может стать с вами очень счастливым, но это уже будет зависеть от вас и этого человека. Люди, находящиеся рядом с вами, должно быть испытывают к вам привязанность. У вас наверняка много друзей и поклонников. В личных отношениях могут случаться непонятки, поскольку вы щепитильны и строги к себе. Важнее всего для вас - верность. Вы долго ищите человека, который действительно похож на вас, у которого есть с вами много общего. Если такой находится - у вас есть все шансы стать счастливым, но лишь в том случае, если между вами есть взаимность. Могут иметь неплохой успех однополые отношения. Попробуйте себя в качестве актера/актрисы.Старайтесь­ оставаться как минимум таким же человеком. Но будет ещё лучше, если вы будете продолжать искать себя. Всё таки вы можете большее.

со мной никто не захочет жить.вообще никто.

мечта месяца: папа, свали из дома хоть на 1 день !

ну, во-первых, телефон наконец заработал!теперь в нём слышен долгий протяжный гудок при каждом поднятии трубки, как и прежде.увы не мобильный, домашний телефон.но спасибо и за это.а так как я жду звонка, то ещё есть вероятность на хороший случай.хотя…кстати, не помню, писала или нет:в эту пятницу я была у психолога, так вот когда он спросил меня какими я вижу свои недостатки (кстати, спросил очень даже зря, потому что потом ему пришлось лишних минут 15-20 с видом крайней важности, а на самом деле с видом из-подтишка внимательно изучающим скучно-белое потолочное простроанство, выслушивать моё нытье), я рассказала, что ненавижу телефонные разговоры.всегда выворачиваюсь, не зная что и где сказать.никогда не могу позвонить первой (даже очень дорогому, близкому человеку) не знаю почему.это гордость, да?пфф…мне всегда легко всё обсудить вживую, но не через провода.бывалый психолог (что бывалый достаточно быстро понятно по его отблеску в округлённых очках, по прищюренных темных глазах, по каждой морщинке на томном лице) сказал, что это одна из моих фобий, одна из моих восьми фобий (да, именно восьми). ещё сказал, что она может перейти в более сложную форму - я могу испытывать страх при нахождении на улице, могу испытывать страх перед разговаривающими со мной людьми, а также испытывать легкое недомогание и резкие боли в области висков.если бы это были не дурацкие "запугаловки".звоните мне первые, я всегда буду рада.

я просидела дома.опять же!сочла, что так будет куда лучше для окружающих.хотя…у нас с ними, с окружающими, есть такая взаимная штука под названием "наплевать", так что.теперь, в 5 вечера, именно теперь, в сумерки, чтобы кто-либо, не дай бог, не заметил мои слишком, наверное, сбледневшие щеки, слишком, наверное, вызывающие припухшие глазницы.это пока ещё хоть немного важно мне.пока ещё.я заявилась в книжный магазин, находящийся на одном из местных перекрёстков, таких же грязных и заснеженных, таких же запутанных во всю эту предновогоднюю суету, совсем не забавляющую меня. тких же как и впрочем весь город.в планах было купить ч.паланика "колыбельная".ведь в прошлый раз я так и не дочитала.но книжки не оказалось.не оказалось именно этой!именно тогда, когда я решилась потратиться на "дочитать"!чёрт.я бегло окинула взглядом все наглухо заваленные полки и выбрала того же паланика.купила "уцелевшего".

наверное, мне тоже придется хвататься за мир голыми руками.чтобы выжить.потому что во всей этой суете можно загнуться.загнуться в ежедневной готовке завтрака, полудника, обеда и ужина.и даже в обычной жарке картошки, что подразумевает под собой не только "пожарить"!в этом нагло скрывается: 1-убрать со стола, 2-вымыть гору посуды, 3-начистить картошки, 4-тонко нарубить(только тонко!!!так ведь папа любит), и только потом пожарить.и, не дай бог, недосчитать картофелины, нужно нажарить чтобы хватило на всех, а иначе придется жарить второй и может даже третий раз.никого не интересует сколько часов ты будешь рубить картошку, сколько раз порежешь пальцы в спешке, какие у тебя будут на пальцах "жабьи складки" от воды! можно загнуться в каждодневном мытье полов и каждодневных подметаний, потому что мамины нитки от шитья волочутся по всему полу и налипают на штаны, на тапки. можно загнуться в круглосуточной уборке комнат (как работнице отеля прямо-таки). но ведь как только заявятся остальные члены семьи - приходится убирать за ними снова и снова. и так каждый день.по кругу, по кругу, по кругу…и каждую ночь не высыпаешься, и каждое утро начинается с "нажарь картошки/свари суп/сделай оливье……", и каждый день пытаешься придумать, как бы выбраться, и каждый вечер им найдется в чом тебя упрекать. я просто вижу, что с каждым днём становится всё сложнее вырваться из этих "оков родительской заботы, любви и ласки". но теперь я хотя бы стала читать.это чуть-чуть отвлекает.увы, совсем-совсем чуть-чуть.

в купленной книге я успела прочесть 17 страниц ещё в 20 маршрутке, пока та прокатила меня по всей уснувшей мытнице.прислонившись лбом к холодному дребезжащему стеклу, я почти уснула.но кто-то толкнул меня в бок - я вышла, из тут же бросившей меня одну посреди темного реч.порта маршрутки, и вернулась домой.такой день.завтра наверняка будет очень похожий.

кто поверит в то, что через 6 дней новый год, если у нас весна рвётся в окна? если градусник заглючило на +14? значит я зря купила ёлку? -_-

любимая депрессия.с таким какашным настроением сидеть дома и не выворачивать людям мозги, но если я буду сидеть дома - проживу унылостью все 15 дней.

купила синий лак с блёстками и книжку селинджера "над пропастью во ржи". ах да, мне тёма звонил !