Это просто Вьюи блог

Сложно формировать мысли.
Абсолютно не умею распоряжаться временем. Поэтому многое проходит мимо меня. Это касательно событий, вещей.

А люди… Некоторые проходят сквозь меня, слегка задев, оставив некий след-образ-отпечаток в памяти. Сейчас в ней столько отпечатков… Но каждый, абсолютно каждый, человек с кем мы имели дружбу, длительное знакомство или хотя бы один душевный разговор - остаются в нашей памяти.

И в нашем подсознании откладывается определенный образ, состоящий из того, чем нам этот человек запомнился. Возможно своим чувством юмора, безмерной любовью к музыке, рыжими волосами, может тем, что он(а) не пьет кофе или любит халву.

Есть такие люди, которые воздействуют на нас своим внутренним миром… вдохновляют. А есть те, которые взмахом своих крыльев - мешают раскрыться нашим.
Как же мне хочется быть для кого-то первым вариантом.
Как же мне хочется быть.

День осуждений, непонимания, недоговоренностей, агрессии, цинизма и срывов.

Эм…все.

Последние ночи 4, наверное, снятся те же люди, те же разговоры, те же мысли, которые были у меня днем. То есть я еще раз переживаю события дня. Многое изменено, но смысл всегда один и тот же.

Пару раз перепутала день с ночью. Лежала в постели и пыталась сообразить - то ли я уже проснулась и надо собираться в универ, то ли я просто встала среди ночи, или я все еще сплю…

Судя по часам сейчас 0.25.
И мне страшно засыпать.
Если мы будем ходить вокруг да около даже во сне - я сойду с ума от этой скуки.

Сны, будьте же поинтересней.

Неделя только начинается, а я уже морально истощена.

Я лежала в ванной, читала Ремарка, ела грейпфрут и была в состоянии "здесь и сейчас". И там было замечательно.

После ванной мое "здесь и сейчас" очутилось возле компьютера, по обыкновению зашло на страницу, на которую надо отвыкать заходить, и прочитало то, что не нужно читать.
Меня пугают фразы типа "решение за тобой", "все в твоих руках".

Я люблю, когда в моих руках кот, деньги, плеер или рука человека, которого я люблю.

Стань чем-то из вышеперечисленного и все наладится, обещаю.
Не можешь?

Вот и я не могу согласиться с тем, что все в моих руках.
Я так надеялась, что эта тема уже закрыта.

Когда-то, лет в 12-14, я мечтала о вот такой вот фотографии своего глаза. Мне казалось неимоверно крутым иметь качественную фотку своего глазного яблока.

Наткнулась на эту картинку. Вспомнила. И думаю…ну не идиотка ли? зачем?!

Я еще точно не поняла, но, скорее всего, я веду к тому, что мы часто хотим-думаем-мечтаем-желаем то, что на самом деле нам не нужно. Мы хотим достичь чего-то, только чтоб удовлетворить собственные желание, возникшие не от потребности в том или ином действии, владении предметом и т.д., а лишь потому, что в голове наши тараканы наступили на кнопку "хочууу и все тут".

Из-за этого мы часто покупаем ненужные нам вещи, делаем что-то необдуманно, говорим что-то, о чем потом жалеем, но именно в тот момент нам казалось, что ляпнуть это просто необходимо.

Я думаю, что спонтанность и импульсивность в действиях хорошее и полезное качество. Так жить веселей. Но дабы избежать порой ненужного летального исхода, не стоит ли хотя бы на несколько секунд задуматься "А оно мне надо? Неужели я не смогу прожить без этого?".

Взять с подоконника снежку и медленно топить ее в чае, как сахар-рафинад?
Дааа!

А еще я с ужасом думаю о том, что чуть больше, чем через месяц мне будет 19.
19 (!!!)
Это же ого.
Это почти как 20, а от 20 и до 30 недалеко.

Именно самого дня рождения хочется как-то избежать.
Хочу промотать время.
Чтобы уже был май.
Мне срочно нужен май.

С ума сойти. Я не была на улице со…среды.
А сегодня суббота.
Но для посторонних людей синяки под глазами могут предстать свидетельством того, что у меня очень занятая жизнь.
*Тут следует нервный хохот*

Я мечтаю о том, чтобы снегом засыпало все-все высотой до моего 6 -го этажа. Тогда я смогу просто открыть окно, и как ни в чем не бывало выпрыгнуть на снег, на уровне неба. Вполне в стиле моего мирка.

Мне нужен новый друг. Именно друг, а не подруга.

Человек, с которым я смогу часами разговаривать и по телефону, и в жизни, не потому что так надо, а потому что есть желание, и всегда есть о чем поговорить. Чтоб не надо было вытягивать из себя слова, лишь бы не молчать. Чтоб он понимал меня и поддерживал, чтоб он мог всегда высказать свое мнение "со стороны", доверяя мне, и не боясь меня обидеть, а только желая помочь.
Я бы жаловалась ему на парней, а он мне на свою девушку :D
И чтоб все это не закончилось влюбленностью, как обычно.

Есть у меня такой друг. Но не все так идеально. Мы уже давно начали отдаляться… А хочется ли вернуть ту дружбу, которая была именно с ним? я уже не знаю. Думаю, если это мой человек, то все обязательно наладится.

Все будет.

Видимо я буду делать ПринтСкрины твоих статусов до тех пора пока меня не попустит и я полностью не остыну, либо пока эти слова не врежутся в мою память настолько, что эти файлы будут сохранены во мне навсегда.
Но думаю первое более вероятно.

Возможно, кому-то мои посты покажутся нытьем об очередной неслучившейся любви, выдуманных проблемах или банальных девичьих соплях.

Так вот…да. Частично так оно и есть. Дневник я завела именно для этого.

Наверное, это потому что мне 18 и большая часть моей жизни состоит из учебы и всякого рода взаимоотношений с людьми.

Ничего удивительного, что об этих переживаниях хочется писать, дабы не забыть, что в 18 лет у меня было что-то помимо еды, сна и универа.

Нет, не раздвоение личности. Раздвоение чувств - вот, что у меня.

"Я так скучаю за тобой… Ты даже не представляешь как…".

С одной стороны мне безумно приятно, что есть человек, который скучает по мне. Меня радует, что это хороший человек.
С другой стороны меня огорчает то, что я не могу ответить ему тем же, несмотря на то, что мне этого очень хотелось бы. Но мое подсознание решило по-другому, и четко дает мне уяснить, что этот человек не для меня. И подсознание право.

Сколько это будет тянуться - я не знаю.
Мне это и нравится, и напрягает такая неопределенность.

Хочу знать о нем как можно больше, и не хочу знать и помнить ничегошеньки.
Всеее…Я начинаю себя бесить.

Перечитала несколько своих постов)

В них я сравнивала людей (и себя в том числе) с пингвинами, курагой, черносливом, дождем, ветром, китом…

То ли я такая фантазерка, то ли реально людей ну никак не хочется называть людьми.

Подумать только.
В сети он пишет мне "посмотри на звезды "
Я пишу "красивые очень".
Такая вот романтика онлайн, не более того.

А в жизни мы как 2 идиотских пингвина, которые задирают головы, смотря на эти самые звезды (или самолеты?… не суть) и неуклюже падаем.

И эти попытки встать настолько отвлекают, что мы забываем ради чего мы упали, забываем что мы хотели увидеть в итоге.

Я люблю пингвинов.
Но мне надоело падать.
Нам надоело разочаровывать друг друга.
Наши звезды не выйдут за пределы онлайн.



Вот такие у меня сопли, ребята.
А все потому что надо жить реальной жизнью и не придумывать себе любовь.
Всему свое время.

Я счастлива, я действительно счастлива, потому что такие милые, наивные истории меня забавляют, умиляют и дают понять, что мой период "ничего" заканчивается.

Да и главное ведь не сколько у меня с человеком общего или различного, а то насколько мне понятны и принятны его жизненныи позиции, ход мышления, направленность, цели.
Это очень важно.

И главное, чтоб черносливом оказалась не я.