Это просто Вьюи блог

Каждый раз, когда я пересматриваю "Друзей" я надеюсь, что Росс и Рейчел будут вместе с первого по десятый сезон. Но нет.
Сериал 20 лет один и тот же. Сюжет один и тот же.

Каждый очередной раз, когда я встречаю кого-то я думаю, что мы будем вместе все сезоны, без прерывания сьемок.
Но, видимо, пока что мой уровень короткометражки.

Горячий чай остывает дольше, чем мои "чувства".
Не могу определиться.

Не буду оригинальной если скажу, что очень хотела бы прочитать мысли своих друзей и знакомых в тот момент, когда они рядом со мной.
Может тогда я перестала бы сама себе что-то шифровать, надеяться, разочаровываться и так далее, по кругу, с нуля.

И сны, конечно же.
Я бы хотела знать насколько часто я появляюсь в их снах.
Потому что мои сновидения - сериал и, если бы я умела хорошо писать, обязательно написала бы самые настоящияе яркие, фантастические, увлекательные, захватывающие рассказы.

Не спать всю ночь? даа
Гулять весь день? даа
Учить все в последний момент? дадада!
в этом вся я.
ну и еще тысячи студентов, разум которых давно уже на море/даче/тд. Вот только тело - обуза, неспособная телепортироваться

Возрастная психология - done.
4 B.
живем

Ну что сказать, ну что сказать.
5 утра, в голове песня Сплин "Выхода нет", напоминающая мне об экзамене до которого еще 5 часов ровно, к которому я не готова. Учить лень ибо уже в голову ничего не лезет, ложиться спать совесть не позволяет.

Любимый кофе (хочется поставить между этими словами запятую, но увы и ах), музыка, птички поют, дрожь по всему телу от волнения, стыда за свою безответственность, излишнего кофеина, недосыпания и понимания, что всему ранее перечисленному грош цена ибо все равно завалю все.
Хотя скорее это все завалит меня.

В такие моменты я ненавижу себя. Ненавижу эти недостатки, пробелы в воспитании, ненавижу время за то, что оно не хочет остановится и подождать меня.
Я многое упускаю. Многое не успеваю. В голове только "наверстать упущенное. наверстать упущенное". Но его так много.. когда? да некогда/никогда (нужное подчеркнуть)


обещала же не писать о быте. что ж я делаю, ну ну ну

помню как в "Друзьях", когда Чендлер и Моника хотели усыновить ребенка он сказал той женщине, что Моника давно уже созрела, она уже мать. Мать без ребенка.

Крыша едет, когда вижу маленьких детей. Обнять и плакать.

На Земле 7млрд людей. Припустим.

Отсеиваем детей, которые поведать мало чего могут.
Взять около 3 млрд людей.
У каждого своя бесценная жизнь, своя история, свои чувства, свои взгляды.

Если написать книгу о каждом из этих людей… ! Это же сколько захватывающих историй. Не 5ти томники, нет… Хотя бы страниц на 50.
Но каждая-каждая страничка будет неповторимой и очень дорогостоящей.
Книги жизней.

Нет ничего дороже нашей жизни. Нужно сделать так, чтобы о нас хотелось писать.

Не забуду этот его взгляд, когда я держала малышку на руках. Оценивающий. Отцовский?
И это. И это тоже. Не хочу забывать.
Хочу, чтобы у нас было право смотреть так друга на друга всегда, когда захочется.

Страшно быть высмеянной. Страшно, что все это будет безрезультатно. Страшно опоздать.
А с другой стороны плевать кто что скажет.
Но знаю, что еще не время. Еще пару лет и все это будет восприниматься адекватно.
Еще немного. Лишь бы дождаться.

сегодня мне 19 лет и 2 месяца.

Я понимаю, что разочаровываю ее этой своей безответственностью и фиолетовым взглядом на то, что ей кажется важным.
Но мы - люди разных поколений, разного воспитания. Ее "важное" для меня второстепенно…
Я оптимистичный реалист, уверена в том, что все у меня выйдет. Даже если не так как хочу, но не пропаду.
Она же склонна утрировать все абсолютно.

Вчера пробежала мысль: говорите близким людям, что вы их любите. Кто знает, возможно именно этот раз будет посленим.

Сегодня перед отьездом родителей не смогла выдавить из себя этих слов.
Не хотелось. Когда машина завернула за дом и исчезла из виду… пожалела.

Я не могу знать, что произойдет в ту или иную минуту.
Но время, когда я с полной уверенностью могу сказать "а мама была права" наступило.

Как же не хочется быть разочарованием для своих близких.

Я все понимаю. Или мне кажется, что это так.. Может я вижу лишь то, что хотела бы видеть. Нет, нет, нет. Мне не кажется.
Неспроста эти взгляды настолько точно в меня попадают.

Подключаюсь к воспоминаниям, чтоб еще и еще раз это прочувствовать… Так точно, настолько тонко и непринужденно. Как по сценарию.
Руки.
Сны. Один за другим.
Хочу верить.

Почему всегда есть какие-то "Но" ?
Даже если они мелочные и можно просто закрыть на них глаза, они все равно есть и, рано или поздно, выплывают на поверхность, заставляют пересмотреть ситуацию, и снова прячутся.

" Но" является причиной переоценки ценностей. "Но" является неотьемлимой частью нашей жизни в том случае, когда мы хотим, чтоб она была как можно лучше осмысленной. "Но" способствует более четкому изьяснению самой себе почему так, а не иначе.

Не всегда стоит поддаваться влиянию "но", но взвешивать все и смотреть на некоторые вещи со стороны всегда полезно.

______________________________________________________________________

"Я во всем начал сомневаться. Но действительно ли я начал сомневаться во всем? "

Чувство влюбленности придает жизни еще более яркий оттенок, вдохновляет на жизнь, обеспечивает приятные сны, более красивые мечты и заставляет слышать в старых песнях новые слова, которые теперь становятся намного понятней.
Снова кажется, что все это не просто так и в этом есть будущее.

Если бы я умела рисовать, я бы обязательно рисовала птиц, деревья и горы.
Ах, если бы..