dont lose your illusion.

напомни мне, кто кого предал.
кто кем заигрался, кто судит.
кто чьею ложью обедал.
кто кого больше не будит.
кто кому лгал постоянно.
кто кому верил беспечно.
кто верил словам, что экранны.
кто нужен был так бесконечно.
кто доигрался граблями,
прощая кого-то бессудно.
кто был задушен словами.
ответь мне, если нетрудно.

и да, напомни кому-то.
что кое-кому не спится.
нет, не скучает, а знаешь, как будто
просто желает проститься.
да не суть, ты просто напомни,
напомни c-moll партитуру.
кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
и да, кое-кто дура.

Yes, it is. one day i want wake up and undersand that i have my own apartment, i live alone, but i have friends and my beloved person, my relatives are healthy too and i can contact with my mother in any time i want.

и это не значит, что я забываю, больше не люблю, все перечеркиваю. это все со мной и во мне всегда.все, кого я люблю..все, по кому я скучаю.а ты знай отдельно.ты это как ты, только лучше х) просто я не хочу больше всем этим делиться.не хочу делиться..и, наверное брать новое, ваше. злое и не мое. кароче чтобы я там сама не думала - alwaysstaythesame

удалила наконец. точнее как наконец, я этого и не планировала даже. просто ебануло в голову, что мне все это мешает) есть телефон и прочее. я жила ведь без этого раньше, не знаю..не хочу больше видеть эту страницу и этих людей. даже самых близких, которые оттуда) даже Полину ахах. и остальных. наверное, я бы сейчас только с одним человеком "оттуда" поговорила, но увы, мы не поговорим. чуть не обосралась когда удаляла реал хд а Даню рука не поднялась даже.. хотела, но в последний момент просто закрыла страницу. я слабаааая

похуй) у меня все ахуенно хорошо оО но ведь может быть лучше и вот поэтому на этой неделе я закончу все, что хотела закончить. в общем это все из-за учебы. я хочу нормально учиться, настолько нормально, насколько я это делать смогу. я хочу нормально сдать экзамены и продолжить учиться в этой школе. я хочу пойти на танцы и наконец то начать понимать алгебру. и я хочу перестать быть такой мудачкой (!!1111) я хочу искупить свои грехи бля хд я хочу перестать материться и я хочу не хотеть своей смерти.

проблемы будут хд проблемы с просмотрами сериалов, скучашки возможно, качание музыки (вообще больная тема) хд но ебать, если для меня это смертельно, то что за хуйня это ваще такая?

в любом случае, я могу восстановить свою страницу до 1 июля 2012 года, так что я вернусь, котики хд

если я не вернусь через неделю ТО ЭТО АПОКАЛИПСИС ВАЩЕ :D

Господи, если я это не напишу, я с ума сойду. Ночь, три часа, завтра на учебу, а я не могу уснуть. Наши несостоявшиеся разговоры, твои глаза, твои фразы, наша музыка - все это в голове картинками. Я, кажется.. Я часто влюбляюсь. Часто, сильно и надолго. Надолго для меня. Слишком надолго и мучительно. В тех.

Знаешь как тяжело с этим бороться? Знаешь как тяжело бороться с собой и своими чувствами? Когда ты убедила всех, а в первую очередь себя в том, что твоя способность чувствовать сильно и глубоко давно уже потеряна, что ты для себя и ради себя, думая только о себе, ничего больше не существует, ничего, никого, тебя нет для других. Когда все это рушится. Как по щелчку пальцев, знаешь..как будто там кто-то делает это за тебя. Это же не описать даже. Вы влюблялись?

Она дура и глупая. Вы не встречали глупее. А может таковой хочет казаться. И ведь о ней ничего не знаешь..совсем ничего. Долго общаемся, а она непрочитанная книга. Совсем. Полностью. В какой момент это происходит и друг, самый настоящий друг становится для тебя Ею? Ваши диалоги, которые не были озвучены, ее идиотизм.

Голова ломится от мыслей. я так не хочу, правда. хочу как раньше. я напишу это и все пройдет. все чувства на экран монитора, а для себя ничего, обнуляй. я не хочу думать ни о чем, что начинается на букву "Н". я напишу это и усну. и больше не буду. сколько раз я себе обещала это? сколько? не хочу видеть слышать думать и читать ее. н.е.х.о.ч.у ахахха как овца написала не своди себя сама с ума. я хочу стать самой собой.

бороться с собой

бороться с собой

бороться со своим всем. это отвратительно, ненавижу.

хочу как раньше в реальность. затянула обратно - отпусти. отпусти. уходи, бросай, навсегда. не печатай мне

спокойной ночи

3:21

—и отпавят меня в дурку

—я буду к тебе приходить

—ага и рассказиками тешить

—у меня есть еще я, ты забыл

—вот, будем там вдвоем

—ты и я я

—как всегда любовный треугольник

—тыты и яя

воо

потенциала писать все же нет. голова болит и мысли..они не могут собраться в одну кучу. хочется всего и ничего сразу. даже больше ничего, ничего. у меня самая ахуенная мать, наверное. которая говорит, что ненавидит меня) да я знаю, что я единственный человек, который любит себя сильно и искренне, знаю. мне этого достаточно, не поверишь. не обращать внимания? со злости? так не бывает. люди на то и люди, чтобы контролировать свои поступки, действия. я отношусь к этому слишком серьезно? нет. меня не задевает. мне нравится сбегать от нее поздно вечером, в темноте, быть одной на холодных улицах, держать в руках вибрирующий телефон, замерзшие пальцы, не двигающиеся руки. мне нравится глотать таблетки пачками и не умирать. не смотреть на дорогу, знать, что возможно меня собьют, но этого не произойдет. планировать до мелочи воровство денег и то, что я куплю себе пить. нравится. это не клево и не круто, но ты понимаешь зачем это я. ты понимаешь наверное, чего мне стоит не позвонить тебе и не услышать твой голос тоже. как ты меня называешь? я помню. но наплевать, серьезно, похуй.

сниться стала каждый день. бывает, просыпаюсь и не помню что было, а походу дня все вспоминаю, вплоть до мелких подробностей. наверное, из-за зимы и снега. вечная печать. мама скорее всего не понимает, но выслушивает. сегодня во сне мне сказали, что ты меня всё ещё любишь. не помню кто. но этот кто-то с тобой говорил. помню слова о том, что тебе плохо, ты устала, одна, все еще любишь, но мы вряд ли сможем быть вместе. я знаю. и понимаю. а с утра у тебя статус "устала" и красивая очень. совпадения такие совпадения) снись еще.

сижу, спокойно, не спокойно, молчу. думаю. о тебе сегодня очень много. вздрагиваю от каждого сообщения и i hope i will die this night. мне присылают сообщение, в нем видео, наша серия. Эф сходит с ума и они лежат под кроватью. на превью его лицо и он любит. какого же черта мне никто не обещал что я сегодня с тобой поговорю

я никогда не напишу столько, чтобы почувствовать пустоту и опустошение или целостность, как тогда. я никогда не почувствую себя целой, потому что нас двое. все мое самое лучшее, видимо, ты забрала. не бойся завтрашнего дня, ты выживешь и закрывая глаза будешь думать о том, о чем я никогда не думаю и не знаю как это делать. у меня мысли очень быстрые сейчас, что я не успеваю..и желания. я хочу с небом, оно каждую минуту становится светлее, в 30:8 почти день, день не для меня. он очень похож на тебя, особенно сейчас. прости, на нас. я хочу на берег моря, где светло и жарко, много счастливых людей и любви, а твой новый дом сзади. ты знала, что в таких местах нельзя не чувствовать счастья? его и целостности, которой мне не хватает годами. там маленькие крыши и уйти некуда. я люблю рассвет больше заката. все помогают, делают одолжения, но никто не привез тебя и пачку писем с твоими прилагательными. никто не отправляет тебе этого. и я. отправить письмо с городом и именем - мысль безумная, не для тебя. ты спишь сейчас что ли? дико, до боли захотелось отправить тебе эту смску, просто. пойду найду номер и отправлю. наверное..да. нет. что мне загадать сегодня? зачем это делать?. не могу ведь загадать что-то про тебя, но загадаю. что загадывала в новый год и то, что сбылось. я хочу быть ей красивой. а ты и без этого красивее.

это не тебе и не от меня. это не тебе и не этому утру. оно сейчас хорошее, но не мое. небо, оно наше, голубое с оттенками розового, а дальше..деревья, голые и настоящего, темно-серого цвета.в небо уходит этот дом, я его люблю.и, уверена, ты видела что-то подобное когда-то, когда была еще маленькой мной. маленькой, и такой красивой, от невозможности быть такой сходят с ума. мои мысли уже целую ночь не умещаются в 140 знаков, они умещаются только во мне и там много места для тебя. с телефоном у подоконника, с голосом, с теми людьми, кто тебя звал, на кухне, делающей торт. ты знаешь, все, кто вокруг, они не те. они - не мы. и я не та. ты ведь видишь, что со мной, видишь насквозь и знаешь, что всё до сих пор. та, которая не я не сможет убить во мне это. она просто не трогает, это святое. я не хочу жить только потому что так я смогу видеть тебя. тот дом, который уходит в небо утром я хочу сначала на него, а потом с ним. но ты ведь знаешь, что мы никогда этого не сделаем, это для нас, но вне наших сил. но через 10. я обещаю, обещаю тебе. я надеюсь, у тебя все хорошо, хоть она это тоже не то. может я не права. ты наверное привыкла не к тому, потому что взрослая, я тоже привыкала. год. а потом не выдержала. все удивляются, что мне нужно и чего я ищу. то, что невозможное. уверена, ты самая счастливая из тех, кого я когда либо знала. а я после тебя. я всегда сразу после тебя. ты умрешь старой женщиной. а я, если не пойду сейчас с ним, не увижу тебя еще несколько лет.

сижу как тупая сонная мертвая шлюха и выгляжу точно так же. на улице все снегом завалило, дождалась блин, теперь там холодно, скользко и без нее, зато по ночам светло и все розовое. люблю. ушла из школы, заебала меня эта школа, зовут гулять, но какогот хуя в такую погоду гулять идти? хуй. хочется выпить и спать

всегдавсегда

забыла про сон

ладно, приду и расскажу когда домой вернусь

ща будет очередной поток ненависти и моих опытов ночных (стараний заснуть хотя бы раз неделю, т.е)

в общем всё как всегда заебись, хули там хд вчера была поолная жесть. не могла уснуть как всегда, снова эти проблемы со сном и они меня, честно говоря, уже вымотали. да и пара личностей, а если быть точнее, одна ебаная пизда мне выебывает мозг очень успешно. бляя заебала. лежала часов до 2х, потом уже отчаялась, пошла взяла свои волшебные таблеточки, ну, правда уже другие, хз какие там у мамки лежали. выпила всего 5, а страшно было так, как не было даже тогда..не знаю, может быть это уже на уровне физическом ОО понимаешь, что с такого колличества ничего не будет, если даже с большего ничего не произошло, но почему то правда такой жуткий страх, до дрожи в руках. мб так я буду чувствовать себя в свои последние 25. успокаивает только то, что когда делаешь это - не страшно. страшно потом, это можно перетерпеть. не буду их больше пить, не буду не буду. буду вообще то. неприятное их действие. спать хочешь, но опять не засыпаешь, хоть глаза и закрываются. медленно так все части тела начинают хуево двигаться и как будто их нет чтоли оО причем происходит это все за несколько минут. через 15 уже двигаешься с трудом, но соображаешь как хорошо, не сказать, что ясно, но я обычно так и соображаю хд мозг как будто одет в железную броню о.о и до сих пор это чувство осталось. уснула я потом наконец, утром бля в зеркале встретилась со своим трупом. лицо пиздец белое, да еще и чуть не падаю. не ебу на скоьлько часов хватает этих таблеток, но видимо на много, ибо я до сих пор как в тумане.интересно, что будет если выпить больше оО чет я не горю желанием проверять, но пить их буду бляя. хочется еще раз испытать то чувство. одно слово голове - комаа. даже смешно. 6 маленьких таблеточоек, я развожу тут хуйню, а поебать впрочем надеюсь этл никто не прочитает. осталось узнать их название да. ща у меня голова упадет на стол и все С:

а вообще теперь у меня есть мой мужик и это полный пиздец. как с ним обращаться и какие там подводные камни я не ебу правда, но хорошо, что он сейчас рядом и поддерживает. не за тысячу километров, это новое чувство. боюсь я долго не продержусь. ведь важен тот кто в сердце, правда ведь?

так, по быстрому пишу и съебываюсь спать, а то устала жутко. ну всё как всегда хорошо, че хд правда на этой неделе все так поменялось, что я тупо не успеваю за ходом событий, устаю и немного напрягаюсь. с самого начала недели только и делаю, что шляюсь по улице и гуляю, на уроки времени не хватает. непривычный ритм жизни, когда каждый день гуляешь с новыми людьми..и вообще такое чувство. в общем это странно, особенно после того, как ты практически два года никуда не вылазила. во вторник пошла куда то, до сих пор не знаю как это место называется, знаю только, что там готовят специалистов в разных областях работы или что-то типа того ОО дерьмо, но вернулась оттуда с ахуенным настроением и новыми знакомствами. как только зашла туда, решила, что больше никогда в это место не вернусь, но к концу все поменялось, и теперь я буду ходить туда исключительно из-за блондинистой няши *__* хд вообще я бы столько еще всего личного написала, уу. как раньше. насчет того что в душе, я тоже не успеваю за ходом событий там хд а то пишу о том что происходит и это достаточно скучно перечитывать через время. вот как нибудь останусь с утра дома, не пойду в школу, накатаю все. с утра так хочется излить душу, преимущественно в блог, а не кому то из друзей/знакомых. на следущей недели, дада. на этой я больше прогуливать не буду пока.