потенциала писать все же нет. голова болит и мысли..они не могут собраться в одну кучу. хочется всего и ничего сразу. даже больше ничего, ничего. у меня самая ахуенная мать, наверное. которая говорит, что ненавидит меня) да я знаю, что я единственный человек, который любит себя сильно и искренне, знаю. мне этого достаточно, не поверишь. не обращать внимания? со злости? так не бывает. люди на то и люди, чтобы контролировать свои поступки, действия. я отношусь к этому слишком серьезно? нет. меня не задевает. мне нравится сбегать от нее поздно вечером, в темноте, быть одной на холодных улицах, держать в руках вибрирующий телефон, замерзшие пальцы, не двигающиеся руки. мне нравится глотать таблетки пачками и не умирать. не смотреть на дорогу, знать, что возможно меня собьют, но этого не произойдет. планировать до мелочи воровство денег и то, что я куплю себе пить. нравится. это не клево и не круто, но ты понимаешь зачем это я. ты понимаешь наверное, чего мне стоит не позвонить тебе и не услышать твой голос тоже. как ты меня называешь? я помню. но наплевать, серьезно, похуй.