dont lose your illusion.

Я не хочу ничего,

Я не хочу видеть свет.

И в этом мире как - будто меня уже нет.

Остались книги, тетради, ручки, ножи,

и спицы, что режут по похоти лжи

автор: Lares

Он часами может смотреть на её лицо,
В криво повешенной фоторамке.
Тосковать по ней, запивая тоску
Из горла бутылки молдавской тамянки.

Он пьяным пытается писать ей стихи,
Но у него никогда ничего не выходит.
Он очень устал и слишком в отчаянье,
А вдохновение к таким никогда не приходит.

Он ещё долго не станет счастливым,
Ведь счастье строго связанно с ней.
Он будет печальной и одинокой точкой
На графике календарных дней.

ну вот пришло время написать сопельки по Катеньке. я не очень рада такому повороту событий, точнее меня это сломало полностью ахаха. а разве я виновата, что по больницам в три дня ходят девушки, которые совершенно на нее не похожи, но такие же пухленькие и няшненькие? в который раз вижу..даже не знаю как зовут. а потом к ней пришел походу ее парень лоол. я скучаю, скучаю, да, очень. особенно когда мне это снова напомнили) но завтра пройдет. я даже не знаю, что писать. слишком много на эту тему было написано и уже нечего.

ты была единственной, кого я любила. ты удивительная. (с)

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает.

Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.

По другим данным причиной конца света может стать таинственная планета Нибиру. Согласно текстам древних шумеров, в Солнечной системе существует еще одна, двенадцатая по счету планета. Имя ее Нибиру, и она больше Земли в три-четыре раза. Нибиру имеет весьма вытянутую орбиту, в результате чего один оборот вокруг Солнца совершает за 3600 лет. Удалившись в самую дальнюю точку орбиты, она оказывается в три раза дальше от Солнца, чем Плутон в своем афелии. Нибиру появляется вблизи Солнца один раз почти в четыре тысячи лет. Появление такой большой массы среди планет земной группы вызывает значительные гравитационные возмущения.

Похоть уступила место любви, а затем отчаянию, и объятия становились сильней, а ебля приобрела ауру насилия, и я осознавал, что мои дни с ней сочтены.

моя любимая особенность. (читай: уебская) быть с одним человеком, а смотреть фотки другого и рвать себе душу

наконец то я добралась сюда: 3 от этой мысли и ситуации почему то мне очень хорошо хд люблю это место все таки, хоть я и задрот, знаю. сюда пишу честно и мысли все испаряются, пш, и все, нету.

очень хочу весну, какой день уже об этом думаю. хочу солнце с утра и снег, чтобы таял. чтобы грязь была о.о и месиво из расстаявшего снега под ногами. уже чуть-чуть тепло. намного лучше бы мне было сейчас при мысли, что завтра никуда не надо идти, что я могу проснуться часов в 9 утра, заварить любимый кофе, взять книгу и сидеть читать, ждать Аню со школы. идеальное утро, идеальная жизнь. а все не так, все таки мне завтра на учебу. правда 6 уроков. спасибо, что завтра хд не хочу писать о плохом. и жду весну как никогда не ждала.

Аня. вот наверное надо написать про нее что нибудь. нет, не люблю этого человека и бросаться такими словами не собираюсь, даже возможно не влюблена. не хочу называть то, что чувствую каким то таким словом. просто пусть будет как есть. знаю, что ненадолго, планы на реал не строю, не умираю от эмоций, это для меня самое приемлимое, мне кажется. просто было плохо сегодня утром из-за того, что ее рядом нет, когда мне так страшно. она чудная и красивая очень. говорят, что самая красивая из всех моих, мне так не кажется. и про скайп надо сказать о.о пошли вчера первый раз, я волновалась конечно. проговорили часа три..и как будто я ее сто лет знаю. и у нее очень милый украинский акцент, лол хд мне с этого смешно. особенно удивило или запомнилось, что говорили совсем не как друзья, а как влюбленная парочка. как и по интернетам. ни с кем так не было

уже скучаю по голосу и хочу звонить ей на ночь и с утра. мне так тяжело просыпаться.

я так мечтаю обратно в Москву..замечательный хач-город. не знаю когда получится туда снова, но хочу весной. хочу все весной, жизнь хочу весной. этот год будет прекрасный.

если поеду куда нибудь летом.. хотя врядли. поеду к капитану. оно мне нужно.

не хочу писать о плохом, говорила. но все же, я скучаю по Вике. правда, она уже не такая как тогда..скучаю по чему то определенному в ней, я не могу понять по чему.

не хочу писать о плохом, но один человек меня очень обижает.

а вообще, все хорошо..сейчас.тьфу, тьфу, тьфу.

ну вот я в столице) со мной мое персональное солнце. которое светит, еле-еле, как может. да мне сильнее и не нужно, спасибо, что так есть. и сама ведь вообще этого делать не могу. наверное, поэтому люди ко мне не тянутся. (славабогу. *блядская рожа* хд) я сижу в ванной сейчас, без воды правда, уже скоро три ночи, Москва уже почти спит. спит-спит она, хуйня вся эта Москоу невер слип. даже центр Москвы спит. весь день) много людей, миллионы машин, снег, снег, снег, огни, но оболочка, увы. все как будто в зимней спячке и мне это не нравится, ведь я не сплю. такое ощущение, что одна я не уснула еще. я никогда не буду жить в спящем городе, никогданикогданикогда. если летом он не исправится, то прощай Москва, я вряд ли сюда вернусь. даже мой город не такой. а по утрам особенно, это не зависит от времени года.

скучаю по нашей Москве с Настей. тогда мы не спали вдвоем, так то. теперь я поняла в чем дело. рядоооом но далекоооо оуоуоуо СЛОВА КАК ВОЛНЫ БИЛИ СИЛЬНОО РОДНОООЙ ЧУЖОООЙ ВСЕ ЭТО КАДРЫ КИНОФИЛЬМА НО ОН УЖЕ НЕ О ЛЮБВИИ НО ОН СОВСЕМ НЕ О ЛЮБВИ. не знаю как ты, а я была счастлива весной тогда. так мало раз я была счастлива искренне.ну в смысле знаешь, я и сейчас счастлива, у меня все хорошо. а когда счастье переполняет все в животе и в груди? то-то же, это другое.

хочу домой в свою постель, где я нормально засыпаю и свои гирлянды. и кошку. не брошу я никого, всех своих люблю. а вот свое персональное солнце брошу. бред, что оно мне не нужно. нужно, но.. дай бог будет светить до весны, а потом пока-пока, потому что не люблю я солнце. то, что я люблю и хочу обнимать намного глубже. ну и вот завтра на Красную площадь) надеюсь, видео будет работать. я там скажу слова, ты слушай

странно, вспоминаю. пересмотрела несколько видео, и знаешь..мы оба все понимаем. адская смесь, несовместимая) не знаю, что у тебя ко мне. знаю, что любил. и я любила. столько, сколько ты дал. дала

— а как же Джастин? - Джастин сраный эгоист, думающий только о себе. - ты хорошо его научил.

и сейчас ты кажется счастлива. и я кажется тоже. только вот та самая " судьба" ускользнула и оказалась совсем не правдой. хотя кто знает. " никто не знает увидимся ли мы на следующий уикенд, в следуещем месяце или никогда.." мы и месяца не были вместе. смешно) но было ведь все. все, чего иногда годами не случается. плакала, смеялась до слез, плакала снова от счастья.

скажу тебе, что еду в твой город. на три полных дня. и делай, что хочешь, это твоя жизнь

подвести итоги уходящего года? я проебала все и мне ахуенно *___* а в итоге вся няша ко мне вернулась.

не могу уснуть. а уже три часа ночи, если лягу прямо сейчас остается спать только три часа тоже, а ведь завтра сложный день) сложные уроки, а еще после Рому с Дашей кормить о.о не понимаю, почему я разнылась. хотя нет, понимаю. потому что обидно за ненастоящее, а в прочем хватит. хватит мне. пытаюсь уснуть, а столько мыслей. в основном хорошие. иногда у меня бывают приливы нежности к тем, кто рядом) Даша, Рома, Таня, бухло :D и Тоша..человек, от которого я жду говна, но с каждым днем все больше проникаюсь. человек, с которым мне приятно будет быть в эту ночь. а ведь сначала он мне не понравился о.о мама, которая ахуенная у меня мама. которая возможно повезет меня в мою любимую и ненавистную в то же время Москву, закупаться в ЦУМах и ГУМах) хочу поскорее завтра. плевать на уроки, пробьемся. мне тепло в компании людей, которые будут со мной после. и я буду материться, говорить без остановки, нести полную чушь, а они все равно будут няшить меня такой, какая я есть. спасибо всем тем, кто принимают эту мою сторону. мне приятно, что есть кому написать в 2:20 х) и этот кто-то ответит мне совершенную нежность. мне приятно, что меня помнят. мне хорошо потому что я нажрусь 31 и буду пьяная пьяная пьяная. буду звонить по всем номерам и той, кому обещала. писать смски тебе. усну в чужой квартире и проснусь и не буду знать, как добраться из дома. хочу уехать мирно, с разрешения мамы, не хочу убегать. если получится. а нет, то блин.. извини, мам. меня ведь заберут прямо из квартиры и доставят на место чуть ли не на руках, так чего бояться? а еще на этой неделе я буду красивая смотреть на свою красивую девочку, дадад *-* и есть торт со своим ЛЮБИМЫМ классом в столовой во вторник хдд новый год моей мечты) пойду я почитаю физику и завалюсь на два часа. а ты, ты разбуди меня в 6.

а я тупая) я в который раз наебала сама себя. люблю в себе это блять качество. нахуя, вот нахуя я туда полезла? а все мое желание знать что и как, все мое не равнодушие. что меня радует? так это то, что я перестану наконец винить себя. я больше ни слова против себя и того, что я делала не скажу. вру. будет еще много таких слов, но не сегодня и даже не завтра. неприятно и обидно, но похоже на меня. а самое главное то, что ничего просто так не бывает. и чудес не бывает. и понимающих людей нет. есть только я и здесь должно быть слово ТЫ. да нихуя) есть только я и 31, когда я набухаюсь и буду блевать всю ночь, чтобы выблевать из себя все это и начать новый год с другой стороны этих песен

слезы на глаза снова наворачиваются. совсем расклеилась. хочу упороться и пореветь у тебя на плече. выходит только упороться. дешевой хуйней. такой же дешевой хуйней как и я)

никогда не показывать свою слабость им

никогда не показывать свою слабость им

никогда не показывать свою слабость им

никогда не показывать свою слабость им

никогда не показывать свою слабость им

никогда не показывать свою слабость им

даже если однажды вы найдете меня мертвым
в абсолютно пустой дряблой квартирке,
помните: мне было что терять