dont lose your illusion.

Вы никогда не думали, сколько на кухне таится опасностей? Везде ножи и вилки, на которые можно по неосторожности напороться; тоже самое касается и острых углов твёрдой мебели; газовая плита может взорваться или удушить; царящий горячий воздух может привлечь ракету, реагирующую на тепло; кипящий чайник с кипятком можно пролить на себя; если постараться, то можно даже утонуть в раковине. Именно поэтому я не заглядываю на кухню, а вовсе не потому, что ищу причины, чтобы не готовить и не мыть посуду.

Энди перевез свою маму, Джулию Вархолу, в Нью-Йорк и прожил с ней вместе почти 20 лет. А в 1971 году поместил ее в дом престарелых в родном Питтсбурге, где она и скончалась через 19 месяцев. Уорхол оплатил ее больничные счета и похороны, но сам ни разу к ней не приехал — он панически боялся смерти. В 1974-м художник написал свой знаменитый портрет матери.

«Американские деньги так красиво сделаны! Мне они нравятся больше, чем любые другие. Я как-то бросил несколько купюр в Ист-Ривер с парома, идущего на Стейтен-Айленд, просто чтобы посмотреть, как они поплывут», — писал Энди в своей «Философии». Уорхол не упускал ни одной возможности заработать и даже друзьям-музыкантам делал обложки пластинок за деньги.

каждое утро в твое окно
солнце пробирается и тайком
я бегу по лучику босиком
и вот это будет из года в год
даже если кто-то вдруг упадет,
даже если что-то произойдет,
но каждое утро когда восход
смотри на солнце:
я там иду
говорить тебе
доброе утро
и прочую ерунду.

ладно.

хватит. пойду уберусь. нужно готовиться.

я так хочу слышать твойголос. я так хочу все это прекратить. я хочу прекратить себя

поела. и больше ничего не хочу, мне никак. мне правда кажется, что со мной что-то не так. скорее бы лето, солнышко и моя любимая одежда. я так устала, я хочу освободиться. но мне так лень идти на кладбище обратно ахах и говорить с кем то, тем более когда такое солнце. мама посоветовала заранее выбрать место в земле, чем я и займусь на этой неделе хд это не смешно. мне стыдно за то, что я не хожу на учебу. за то, что я не учусь. и за все это. если бы я могла, я бы выстрелила себе в голову, чтобы больше не было этих мыслей я устала я устала я усталаааа.

а ты. тебя я никогда не прощу за то, что ты якобы не можешь ничего сделать. точнее, не хочешь. и да, этого не было. помогите мне зачем я здесь это пишу?

а потом все слова как-то прекращаются, мысли отступают. и я слышу голос, который не могуконтролировать. вот оно. все по-новой.понятия не имею, чей это голос но кажется я слышала его давно-давно

но еще глубже внутрименя живет ярость, пересиливающая нежность, я чувствую - эта ярость мечется во мне, пронизывает сверхну вниз, с головы до пят. сдохните все нахрен. и ты сдохни. и ты, и ты, и все вы. то я хочет испуганно сжаться в комок, и то я мечтает в клочья разнести все вокруг. оба они, оба - это я

а еще мне очень стыдно за вчерашнее перед мамой. до сих пор в голове ее слова " не кричи, тихо, всех соседей перебудишь" -__- я представляю, какого ей было.

аах как бы все рассказать то. у меня из обычного блога, блог превращается в блог - исповедь. 3 слова блог, ок да. в общем я только из больницы и это пиздец о.о я не знаю больница это или центр какой то, но я там была в прошлом году, когда у меня истерики были каждый день. вот и сейчас. только теперь я была не у тетки, а у мужика, он намного круче. на самом деле, я не знала, что можно там делать 4 часа аа оказывается есть что. хотя такое блядское чувство было, что я в каком то ужасном хоррор - фильме.

но мне понравилось.

мужик очень крутой, у меня к нему даже отвращения нет. он научил меня делать журавликов *_____________* я неделю мучалась, а за полчаса научилась. и все это время мы говорили, говорили, говорили. я кажется никогда так много не говорила. чувствую себя уже лучше и хорошо бы поспать сегодня нормально. все чувства заменились на спокойствие. мне таблеток понавыписывали, я ебал сколько о.о наверное, все таки какая то хуйня происходит. мне ничего не сказали, а из мамы не выпытаешь ничего. единственное, что она сказала, что меня могут отправить в какой там центр, ну психушку кароче хаха но мне нельзя, у меня гиа. вот. придется пить эти таблетки всех цветов радуги значит.

пока он мне говорил все это, я честное слово опять чувствовала себя как ебаная Эф. еще не хватало, чтоб он мне сказал " представь, что этого не было" :D но он говорил много интересных штук. сказал, что от всего этого надо избавляться. дааа. я и сама это знала. и у нас это получится, мне кажется

Я вот что хотела сказать. Мне очень хуево, пацаны. Настолько хуево, что я отказываюсь от интернета. До встречи.

я очень много думаю о том, как бы ты была рядом тут. и это оооочень смешно. ну очень хд картины всякие в голове, слова, но в большинстве своем именно отдельные картины. лучше этого тут не рассказывать. это позор мира. ну очень смешной.

и походу уже бессмыслено тебе что-то говорить, выяснять и прочее прочее. решила, что отхожу в сторону и покерфейс. заебу себе мозг и никому другому, ибо никому это не надо. я смотрю опять Скинс и чувствую себя ебаной Эф, меня тоже разрывает изнутри. но зато у нее есть Кук ахаха у меня тоже много Куков. но все происходит примерно так

— Я все еще люблю тебя, Эффи

— Иди к черту

в итоге и она и я будем с каким нибудь Куком. или убьем себя заново и снова возродимся. мне нравится этот вариант..а Фредди и правда сдох. ну и слава богу. он не успел насрать ей в душу

вот кажется пришло время для очередного большого высера души. на самом деле я так устала от всего, не успев что-то сделать. всю неделю сдаю кучу всего, но в итоге все равно почему то оказывается, что ничего не сдала. сегодня опять были ебаные психи, когда хочется смеяться, плакать и разбивать все, что попадется под руку. спасибо, мам, что хотя бы ты меня выслушиваешь.

в школе два дня не было Даши, а я уже дико, просто очень соскучилась. она все таки знает как себя со мной вести и понимает отчасти. приятно, что каждый день получаю от нее стишки всякие)

"Броша, броша, броша

Очень добрый и хороший

Очень милый, любит всех

И себя, хоть это грех

Без тебя скучать я буду и тебя я не забуду <3"

наконец то завтра увидимся.

даже когда у меня хорошее настроение, я все равно думаю о тебе и это меня вымотало уже жутко. сплю даже с этим сердечком ахах надо снять в пизду. постоянно мысли о нас, которых нет и никогда больше не будет. больше всего меня бесит, что я так загоняюсь по человеку, которому по сути то срать и с которым я не говорю вообще, хоть и жду днями как уеба, а потом даже не знаю что сказать. безответное залипание ахах. мало сказать, что это меня раздражает. блять, меня это выебывает так, что трясти начинает. я так хочу избавиться от этого, боже..

мне нужно тебя сюда, очень сильно. ну вот я опять разревелась, блядь. внутри все аж переворачивается и скручивает -____- я ебала такую жизнь. мне нужно тебя к себе, не по интернету. но как я могу этого хотеть, если тебя даже и в интернете нет азах. да и пошла ты нахуй

постоянно хочется спросить " а вдруг 2012 последний год и мы не увидимся?" а потом вспоминаю А НУ ДА ТЕБЕ ЖЕ СРАТЬ

да пошла я нахуй тоже

сегодня придется пить эти блядские таблетки, иначе не усну. осталось всего пять, мне не хватит на два дня и я не ебу, что делать. попробовать купить новые.. пить, мне сказали бухать. но я то знаю, что когда я напиваюсь, мне только хуже. скорее бы завтра кончилось, я ненавижу эту неделю.

Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться.
И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все.

глупости все это, в который раз понимаю. а незачем лезть к человеку, ну незачеем. теперь меня бейте по рукам, когда я соберусь сделать что-то такое