love You forever

Чё то я последнее время подзаебалась подстраивать под людей, и так за ними бегать, я тоже человек и тоже чувствую.

всегда что бы не поругаться отвечаю что то нормально, ну или более менее, но мне всегда нечего не бояться ответить.

я с врагами стала лучше общаться, они меня больше поддерживают чем друзья, повезло мне.

ВСЕ, ХВАТИТ. КАК СО МНОЙ, ТАК И Я!

плевать я хотела на ваши чувства теперь, все буду писать, хоть плохо вам хоть нет. МНЕ ПЛЕВАТЬ, СЛЫШНО?!

Я привыкла, все везде, и поскорей, не откладывать планы из за ерунды, как многие это делают, да я считаю что все срывалось из за это. ДА.

Но меня это просто вывило. я нормально написала. а в ответ как говна. ХВАТИТ!

Сейчас лето, это последнее беззаботное лето, и я буду делать все что захочу, и уж в последнею очередь спрашивать вас, хотя нет, вас даже спрашивать не буду, зачем?

меня тошнит уже от этого занудства. плохое настроение, давай тоже портить всем.

почему люди не могут быть жизнерадостными, это разве так сложно? нахера из мухи слона делать???

мне нравиться простые люди.

Первые два месяца мне было сложно привыкнуть к такому решению, не сложно, больно. Но я смирилась, и сама внушила себе что так будет лучше, отфильтровать друзей, завести новых. пойти на какие то занятия, там знакомства, и новые, нормальные друзья.

Я знаю, я не идеал, но я хоть стараюсь, и не ору на все и всех когда меня что то обидела, или я с кем то поругалась.

обидно, когда понимала это и раньше, но боишься изменить, потерять что ли. или остаться одной, но иногда это все так достает, что ничего не страшно, и только лишь чувство все изменить.

Я каждый день здесь хотела что то описать, и все как то откладывала на потом.

Вот сейчас руки дошли до этого, а мысли забылись(

Так вроде все обычно, неделя проходит очень даже не плохо, если не считать контрольные и стрессы с математикой.

Список раздражающих меня людей пополнился.+ 2.

А еще я тут вспомнила про модельное агентство, и подумала, что мои диплом тухнет в шкафу?! на прошлой недели ездила в агентство, не в свое, в другое. туда берут не так, как в том котором я училась. но мне сказали убрать щечки, и подкачать пресс. так что прощай мои пельмешки, булочки, и т.д.((

с понедельника, мне вас нельзя:((((

так же ищу себе абонемент в спортзал, девчонок мне уговорить не удалось, ну нечего, сама буду ездить) летом хочется быть в хорошей форме, а не с огромным животом, тем более мне все равно его нужно куда то деть..

Че то сейчас многое происходит, и рассказать даже некому, или есть кому, но в это время он занят, а потом я забуду, или не сочту это важным.

В воскресенье к Денису на др. ууу хеппи ;) не знаю что надеть (в джинсах не хочется, все таки хеппи) юбки приличной у меня пока нет (а платья все какие то либо бабские, либо проститутские( (пойду наверно в черном, его я одевала только на новый год и на др Вари. оно будет смотреться приличней если я одену, не капроновые колготки, а другие. какие пока не скажу, и болеро в виде пиджачка.

сегодня мы купили ему подарок, несла его я. честно, пока донесла руки отвисли. сейчас все болит(

боюсь результатов математики (у меня в часть вся правильная, но не ко всем есть решения, и она может их вычеркнуть, но есть запас, задания с С части)) это как то сбавляет мою ужасную мысль о математике)

Я все думаю что делать летом, мама в санатории отправляет, я ужасно не хочу. Я бы поехала в походный лагерь, это мне больше по душе, типо Ергак или орешка.

если не выйдет, буду работать, пару вариантов работы уже присмотрела)

дома ужасный дубак((но нет что бы одеться, моё одеяло меня спасет!)

ааа..опять же про математику, она завтра нас убьет.(

нужно спать ложиться, голова ужасно болит(еще не высыпаюсь (ужасно спать хочется. блять, воды нет (сейчас чайники греть(

пойду ка я ;)

+1 в мою пользу, сделала папочку. аривидерчи, пап

честно я офигела, меня аж затрясло. думала что день нормально начался, ездила к Юле.она сейчас меня вернула домой.

но я даже не ожидала, думала что все нормально, но как так, оказывается, ко мне столько ненависти, да и все вообще. а другом не думают.

что остается делать

неожидала таких слов

сейчас как убило, и не знаю что делать

когда у тебя появляются дети, ты понимаешь что твоя юность не исчезает бесследно а передаеться новому поколению

Совсем не страшно, и совсем не больно.

хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках
он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы -
кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства
кому-то в лицо.а у меня снег похож на людей. первый - клёвый,
боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза
кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену.
а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег.
второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо,
счастье, как аллергия на несквик. над переносицей проносятся
поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически.
хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются.
всегда помнят, когда и с кем последний раз. какая была музыка.
а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна.
смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как
смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь
живое.я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить".
и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою
запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный
банк не сберег чуда"? стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней,
а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая
себя в холодную смешную погоду.хоть бы один объяснил, что я нетуда.
кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки.
сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то
этот пост должен был быть о твоих глазах. ангелы сидят на кухне и говорят,
что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик

подруги?не, не слышала

У меня такие философские мысли приходят когда я в душе моюсь, как мне хочеться их на вьюи написать, но как только выхожу, все куда то улетает.хоть с ноутбуком мойся

Как же больно бывает из за друзей, даже не то что больно, обидно.

раньше я думала, что мне так повезло, у меня столько хороших друзей, и я думала что это важнее в жизни, друзья, но нет, я ошибалась, друзья то в жизни конечно важнее, вот только у меня их оказывается почти нет.

ведь друг, тот, который знает про тебя все, и всегда поддержит, а не отложит тебя на потом. мне самой порой проще соврать другу, чем сказать всю правду.

потому что, толку говорить я больше не вижу, расскажешь, душу свою выльешь, а тебе пинком под зад, и плевать они на все это хотели, я не жду сочувствия, но ждала поддержки, а вместо этого, мне даже на звонок телефонный не отвечали. знаешь как было больно и обидно. хотя что об этом говорить, когда у тебя есть счастье, зачем вмешиваться тогда в чужую боль, зачем, у меня счастье, и ладно, я рада за вас, правда, в этом нет сарказма.

но просто у меня стоит вопрос, а зачем вообще друзья, ведь можно быть знакомыми, вот у меня круг друзей сильно сузился, остались сплошные знакомые.

вот как противно, напишешь тут что ни будь, и сразу пост в ответ, а вот посмотри как мне плохо или что то подобное в ответ. нет, не нужно. зачем. я буду учиться видеть друзьями тех, кто правда придет в трудную минуту ко мне, и поддержит. а не электронным надписям.

я же смогла пережить тот период, как больно мне не было, и какого риска не было. смогла, сама. хотя тогда я так ждала поддержки.

бывает я совру друзьям, потому что это горазда проще чем сказать правду. я вот не могу, скажешь правду, и как будто в душу плюнут, им все равно, я не знаю как описать это чувство. но это ужасно.

я и сейчас не могу сказать, что было, ни одна моя подруга не знает что было на самом деле. не знает, потому что я не смогла сказать правду, а ее слышать и не хотели бы, а так проще, и не так жалостно как было бы.

больно, когда ждешь в от друга да даже не поддержки, а нормального общения. но как то все не так.

с каждым разом повторяю себе что я справлюсь.

как было хорошо когда мы были маленькие, обидел кого то или же тебя, показал язык, сказала что она дура, о пошла с гордостью, а сейчас столько пафоса, ненавидишь человека, а делаешь вид что он все для тебя.

а скажешь в лицо "ты меня бесишь" ты сразу ненормальная, ты не права, а ведь ты всего лишь сказала правду.

большинство не хотят верить правде, и уже не стоит стараться им ее сказать, проще соврать, и все поверят, это проще всем. а ты переживешь, не сильно то и помучиешься.

как бы я хотела от сюда уехать, что бы больше ничего этого не было, и забыть всех кого знала.

когда дорогой тебе человек меняется, это дважды больнее, особенно если не он первый это делает. сколько лести, а как бы хотелось искренность, сказать правду, и что бы тебя поняли.

да это не шорты, это бриджи!

эмм..Ань, нет.

чё шорты?

ну да,

ой.а меня тогда что?

Сука сука сука сука сука..!!!!!!!!!!!!!какого хрена?!прошу одно, делает другое, попросила тупо подровнять, че сложно, какого хрена две лесенки и всю длину убрала, блять, себя бы так стригла, "так будет лучше" я САМА знаю как мне лучше. блять, куда мне эту лесенку сейчас, аааа слов нет, фу, терпеть не могу парикмахеров….! только Доминик нормально стрижет, и с хера ли я к этой дуре поехала, в самую жопу города, ради этого, блятьььь! два часа ехала, автобус сломался, пешком шла, замерзла. фуу. еще ее ждала. обратно еду, бензином воняет, голова заболела, ругаться плохо, но блин. КАК. .я же нормально попросила.

И мне еще 4 месяца с этим ходить. дура дура дура.

Сижу на кухне, ем, пью чай, и сижу читаю сообщение с телефона.

мама спрашивает, нууу…колись, кто?!

Мама, ты о чем? чай попить нельзя?

Ну у тебя на лице видно что дело не в чае, ибо же он протух, а ты допить хочешь, улыбку твою за километр видно..нуу..

и тот момент, когда я понимаю, что я правда сижу и как дура лыблюсь на всю, прочитав сообщения.бляяя…мам, чай протух, поиду Катиного хомяка покормлю.

фак фак фак.

чтоооо….?!??

что мне делать сегодня!???