То ли в истерике, то ли в бреду

і стану від тебе я вільна - більше не божевільна

тільки небо далі плаче
а я, мабуть, його сльоза

відпусти, я благаю відпусти, бо не можу далі йти я.

мій, але зовсім чужий

Почему я всегда пишу о том, как мне безумно плохо?
И не разу о том, на что абсолютно похуй?
Весь этот бред о "запахе кофе, его новой рубашке, априори" и прочее
А если читать все это быстрее..
Вообще бред получается.
Так случается.
Я не умею рисовать, как бы не хотелось. Не умею.
Ну вот и к черту, не жалею.
Агрессивность +1.
Это когда спиртное лежит на полочке "Незаменим "
А в наушниках режет звуки науки Сплин.
Я бездарность. Я ненавижу горячий кофе.
И режу руки линейками от скуки, говоря о апострофе.
Нет никаких "твои руки теплее, чем все на свете".
О Мефистофель, давно мечтал о таком убогом десерте.
Я не искала в тебе ни осень, ни зиму, ни май.
После этой строчки - медленно умирай.
Я не нашла в тебе то, что искала.
И что получается? Это блять, я, я медленно умирала.
Кому тут нахуй пора к врачу?
Ведь не только я по средине ночи в окно кричу..
Я живу в городе Котов. Таких смешных и милых.
Но увы немых.

это ведь не пожар, не потоп, а глобальная вселенская катастрофа -
когда без него становится сердцу внезапно неуютно и плохо,
и с осиновым колом внутри не знаешь, сможешь ли вновь дышать.
когда чувствуешь себя измельченным осколком и ниже ростом,
когда ты словно маленький, одинокий, всеми забытый остров,
с которого никому и никогда еще не удавалось сбежать.

это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь, как сходят с ума,
лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
и сразу несколько суток превращаются вдруг в века.
когда ты впитала еще в материнской утробе, что любовь неизбежно одна –
но продолжаешь надеяться, что это всего лишь шутка.

и хочешь просыпаться только лишь с ним в одной постели –
прорастать в его глубь зеленым ростком с октябрей по апрели,
а не жить, как в коме уже энное количество лет –
потому что ты вроде бы ешь, и ходишь, и спишь, а вроде бы нет,
и вовсе не ждешь уже в тишине телефонной трели,
и больше ни отчего уже не вздрагиваешь во сне.

А я люблю. Иль не люблю?
Люблю и плачу. Не полагаюсь на удачу.
Уже не ребенок. Больше шалю.
Стала похожа на старую клячу.

Счастье?Такое странное состояние.
Кажется "невесомость" или такое как когда тебя укачивает?
Правдивее, похоже на то, как волкам отдают на растерзание.
Молодое тело. И тех кого это так умиляет, как они потом страдают?

А вы похороните меня? Только не приносите розы.
" Ты" будь добр, милый мой. Принеси с собой розовую фиалку.
Знаешь же, розы оставляют такие занозы.
Ну, а если нет фиалки, мой дорогой тащи с собою палку.

И если совсем меня не любишь, тащи с собою нож.
" Что посеешь, то пожнешь "

cкажи мне, пожалуйста ответь.
нежели так трудно?очень разве трудно?
любить меня, любить и впредь.
я не нуждаюсь в словах твоих молочных:
" о как ты красива" "о как ты прекрасна "
" о боже, ты так страстна "
я хочу слов других, иных,
а уж лучше и вовсе без них,
иногда мне нужно, что бы ты затих.
скажи - ты ведь любишь мое тело?
иногда хочу, что бы оно нахер сгорело.вместе со мной.
ты ведь не любишь мое "внутри".будто там у меня гной
не любишь то, что у меня там.."внутри "
а ты все свои воспоминания обо мне сотри,
блять. неужели все, что тебя интересует - мое тело?
я ведь..не пуста?иль уже пуста?
и я ищу в себе хоть какие-то заполненные места.
и если бы только ты знал. .как больно,
но все же я еще не сказала " с меня довольно".
то ли потому что люблю, то ли потому что устала
о чем может быть дальше молва? а я ждала тебя, ждала.
и раньше была я радости полна.
все что осталось.. непонятное чувство вины.
оборвалась жизнь моей единственной струны.
а вокруг минуты тишины.
дни весны.
время когда..кажется..мы обречены.

Просто прочти это.
" для каждого есть кто-то”

Мы все одиноки, и все, что нам нужно — это тот, кто обратит на нас внимание. Всегда задавала себе вопрос "если тебя кто-то любит, разве это что-то меняет?" И вот сейчас, смело могу ответить - да. Черт возьми, многое меняет. И на самом деле все довольно легко, когда у тебя ничего нет, потому что у тебя ничего не смогут отнять. В момент, когда я тебя увидела, я знала, что ты будешь самым близким из тех, кто когда-либо был близок мне… Я не знала, что делать с этим чувством. И когда ты рядом, мне кажется, что я становлюсь лучше, более счастливой, менее одинокой и кому-то нужной. И ведь это не так просто, быть с кем-то… Я думаю, что наконец-то осознала, что значит повзрослеть. Знаешь, всегда было интересно, но это легко. Это когда тебе приходится решать — поступить так, или иначе. Но никто тебе в этом не поможет. Но я поняла одну вещь - если я хочу нарисовать дом, я не хочу, чтобы кто-то рассказывал, на что он должен быть похож. Я история, персонаж. Но с тобой я чувствую, что я живу. Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, что бы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так, как во сне. И все же я еще не знаю, что будет дальше.Никто не знает как лучше и что случится потом. Никто ничего не знает о будущем, пока оно не настанет. Тогда почему бы нам не положиться хотя бы на то, что мы знаем наверняка? Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Умножь на миллион. Я не хочу иметь с тобой никаких секретов. Секреты причиняют боль. И когда я вижу тебя, про себя всегда думаю: "Он не милый, он изумительный". Когда два человека вместе, разве это не значит, что им должно быть лучше, чем поодиночке? Ведь вместе легче. проще. разве нет? А я все задаю и задаю себе вопросы, и злюсь, потому что они бессмысленны. Но знаешь, я хочу зацеловать тебя до смерти. Я бы глотала лезвие, лишь бы видеть твою улыбку. Я считаю, что только один человек может быть для тебя самым важным в тот или иной момент. Для меня нет никого и ничего важнее тебя. Ты. Неважно, что ты делаешь, даже если не делаешь ничего — решение всегда остается за тобой. Не говори что ты любишь меня если это неправда, потому что я могу сделать что-то сумасшедшее, например верить тебе. Настоящая любовь — это история двух людей. Я так сильно хотела удержать тебя при себе, что даже надела бы на тебя ошейник. Иногда мне кажется, это всего лишь сон. Твоя любовь. Моя любовь.
Я просто хочу быть нужной. Нужной тебе. Ты помнишь как мы познакомились? Я из тех девушек что верят в судьбу, и поэтому — это не просто совпадение. Раньше, кажется, я просто не умела тебя понять, я была слишком мелочна и похожа на пустой дешевый стакан. Но я училась, в итоге я поняла тебя, то что у тебя внутри. И это так больно. Почему внутри тебя столько грусти? Я решила не раскапывать тебя и не спрашивать. Ведь течение времени очищает прошлое и лечит раны в сердцах людей. Но есть раны, о которых не говорят. И если ты теряешь кого-то, то понимаешь, насколько дорог он был для тебя. Возможно, ты понимаешь истинное значение этих слов, встретившись однажды с этим человеком лицом к лицу. Но я и без этого, понимаю всю ценность тебя в моей жизни. Вместе с любовью всегда приходит боль. Чем глубже в ней тонешь, тем больнее. Но выбирая между одиночеством и болью, я предпочла с болью разбиться вдребезги.
Будь со мной.

I am a story, a character, a fucking fiction!

— Скажи, что любишь меня.
— Ты знаешь, что я люблю тебя.
— Нет, скажи это так, как будто ты готов умереть ради меня, будто все остальное не важно, будто жизнь без меня бессмысленна, будто тебя это хоть чуть-чуть волнует… ну давай!
— Ну так и есть… да ладно тебе.
— Неверный ответ.

— Don't say you love me unless you really mean it, because I might do something crazy like believe it.

я бы глотала лезвие, лишь бы видеть твою улыбку

а мне бы научиться промолчать, когда солгут, и не отводят взгляда -
как – будто ставят глупости печать, и в ложь мне непременно верить надо.

а мне бы научиться не кричать: "вернись!" тому, кто уходить собрался.
и отношения рубить сплеча, чтоб в точке невозврата оставался.

а мне бы научиться не прощать, когда, обидой выжигают душу,
захлопнуть дверь… отсутствие ключа, убережет от выхода наружу.

а мне бы научиться забывать… то, что простить, бывает, не по силам.
ненужных оправданий не искать, и благородным не считать мотивом.

а я живу… как глупое дитя, за всех, кто предал, хочется молиться…
хоть жизнь моя почти уже прошла… а мне еще учиться и учиться…

а мне бы, научиться промолчать…
а мне бы, научиться не кричать…
а мне бы, научиться не прощать…
а мне бы научиться забывать…
а мне бы..

очі з тих пір..не змінились у неї
тугу її розуміють лілеї