Это просто Вьюи блог

МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО. ссори.

Иногда, для того, чтобы понравиться парню, в которого ты влюблена, нужно просто подождать всего лишь несколько лет.

—дааа, бляять!

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту… © Кокаин

В голове столько мыслей, все смешалось. я бы еще 100500 постов создала, но как только открываю вкладку "текст", все мысли непонятно куда изчезают. думаю "блиин, о чем же написать" интересно, только у меня так?: (

Помните, мы все в детстве мечтали поскорее стать взрослыми? я не исключение.

Сейчас я понимаю, что это очень глупо. Сейчас я наоборот хочу стать ребенком. Мне бы в то время, когда я не училась, весь день смотрела всякие мультики, типа "Ну, погоди!", играла в игрушки и гуляла во дворе. Все мои потребности ограничивались фразами, как "Нуу мааам, ну купи шоколадку мне!" или "яя еесть хочуу, маам". И вообще я cчитаю, сколько бы вы не говорили, что вы уже все взрослые ребята, в душе вы все еще дети. и я в душе еще ребенок. нет, я не говорю, что я такая глупенькая, нет. я далеко не глупая. в другом плане.

Мне многие говорят, что я та еще хохотушка. это правда. я смеюсь над всякими глупостями и радуюсь любой мелочи, и не считаю, что это плохо. А еще мне многие говорят: "Мне бы твоего оптимизма!". мне очень приятно это слышать и такие слова меня очень бодрят! :)

Я не люблю людей своего возраста, которым можно смело дать лет 40. с ними скучно. не потому что я их не понимаю, а потому что они разговаривают в большинстве своем только на серьезные темы, о смысле жизни, много филосовствуют и очень мало смеются. с такими людьми я чувствую себя неуютно, некомфортно и напряженно.

я считаю, что не нужно сейчас спешить поскорее стать взрослым. всему свое время и место. взрослым ты стать еще успеешь, а вот ребенком тебе уже не стать. радуйтесь любой мелочи и наслаждайтесь жизнью, как маленькие дети, не знающие проблем и забот. сейчас у вас есть уникальная возможность , возможность побыть ребенком! не упустите ее, а то потом будет поздно! :)

Вот черт! писала длинный пост и у меня все сбилось!!! WTF!!! Я в ярости!: С

Кааакой кошмар! за эту ночь мне приснилось 4 сна, если не больше. Они все такие страшные. После одного из них, самого неприятного, я аж проснулась. и вообще почему мне всегда снятся сны, где я теряюсь, меня хотят убить или меня крадут? Я уже засыпать боюсь. лучше бы мне ничего вообще не снилось, чем такие ужасы.

«Вы ведь знаете, где таится этот другой мир и что мир, который вы ищете, есть мир вашей собственной души. Лишь в собственном вашем сердце живет та другая действительность, по которой вы тоскуете.»  © Герман Гессе, «Степной волк»

Познакомившись с каким-либо человеком, который меня чем-то зацепил, мне хочется узнать его еще лучше, как говорится, "заглянуть прямо в душу". мне хочется знать о нем все. абсолютно. что он читает, слушает, ест. мне интересно о нем все без исключения. со стороны человек мне кажется каким-то идеальным, что ли. не таким как все, особенным. и встречи становятся все чаще, разговоров все больше и больше, тайн все меньше и с каждым днем, минутой, секундой разочарование становится для меня чем-то вполне естественным. время дает мне понять, что на самом деле в этом человеке множество минусов, как и в других людях, которых я раньше вовсе не замечала. просто я привыкла видеть в людях только хорошее, на плохое, в последнее время, я стараюсь просто закрывать глаза, ибо знаю, что сама я не ангел и у меня тоже много косяков. При общении, я, как энергетический вампир, высасываю из человека всю информацию и в конечном итоге он мне становится скучным и неинтересным. кажется, что этот человек пустой и похож на всех остальных людей, которые меня окружают, что нет в нем ничего особенного. становится жаль потраченное на этого человека время. все иллюзии, построенные на счет него-ложны. я перестаю искать темы для разговора, не ищу нужных слов для его продолжения, я просто говорю, говорю все, что думаю. я разгадала все его загадки, которые мне хотелось разгадать. в процессе общения я быстро загораюсь и стремительно угасаю. и теперь мне нужна другая жертва. другие эмоции. я понимаю, что это плохо. может и правда все дело во мне, а не в людях?и что мне вообще делать тогда?: С

Знаете, SMS-ки заменяют в современном мире сигналы SOS. Мы, как терпящие бедствие корабли, рассылаем их без особой надежды на помощь. Даже когда приходит ответ, мы даже не вчитываемся в него: главное — знать, что ты не один, что тебя кто-то слышит.

да я уебать готова за эту фразу, ненавижу ее.
сколько можно ждать то, алё

Наконец-то посмотрела фильм "Сладкий ноябрь", который уже долгое время планировала посмотреть :)

Люблю такие фиильмы. Фильм про любовь с трагическим концом. дааже поплакала. и вообще я люблю фильмы, которые вызывают у меня столь бурные эмоции и чувства. после просмотра таких фильмов я долго не могу прийти в себя. первое время я нахожусь еще как бы в фильме. продолжаю переживать за героев, простраивать продолжение фильма, если бы оно было. если при просмотре я успела поплакать, испугаться или посмеяться от души-значит это мой фильм. значит, он удался. такие фильмы заставляют меня задуматься о будущем, о смысле жизни, о всем. я уже беру себе на заметку поступки героев в фильме, которые мне явно не понравились и стараюсь в жизни такого не делать. и вообще, на самом деле я считаю, что фильмы, хорошие фильмы учат нас, людей, жить. пусть не на все свои вопросы мы найдем в фильме ответ, но каждый из нас подчерпнет что-то для себя, такой совет, благодаря которому не допустит в своей жизни того, чего допустили герои фильма.

Чуть попозже хочу посмотреть фильм "Спеши любить", "Спасатель" и "Предчувствие". Надеюсь, что они так же хороши, как и "Сладкий ноябрь" :)

Ура, ураа!

черт возьми, ну. когдааа, когдаа у меня все будет хорошо? сегодня опять поругалась с мамой. серьезно поругалась. у нас вообще в последнее время настал период, когда мы совсем друг друга не понимаем. мы не слышим друг друга и это очень печально. еще я сегодня поняла, что безполезно стучаться уже в закрытые двери. сколько можно? человек не хочет меня впускать к себе. я ничего не могу сделать. пора бы уже смириться. а я думала, что все будет хорошо и наши отношения наконец-то наладились. оказывается, не совсем все хорошо. это иллюзия дружбы называется. вроде общаемся прекрасно, но что-то не дает нам сблизиться, стать роднее друг другу. я слишком многого жду от людей. а это неправильно.

сегодня ужасный день. маама приготовила рыбные котлеты, аа я их просто ненавижу, и пробное ГИА по русскому не совсем хорошо написала. сама от себя не ожидала таких результатов. и вообще уже так много накопилось. чеестноо, я так устала. от школы, в первую очередь. уроки, дополнительные, уроки, дополнительные. достало уже. хотя понимаю, что все это для нас и делается. это же нам нужно все это. для нас же стараются. но все же.

хорошо, что есть люди, которые меня всегда могут поддержать и поднять мне настроение. я благодарна им за это. спасибо вам!

и только кот, мой любимый серый кот Марсель радует меня просто своим присутствием. своими глазками, которые смотрят на меня с такой любовью и добротой, что мне становится хорошо и тепло на душе :) и вообще я ему так завидую. я утром в школу, а он спит, ест, отдыхает. но все таки скучная у него жизнь, неинтересная. кроме удовлетворения своих биологических потребностей, ему и заняться то нечем. никаких развлечений. ну зайчиков солнечных иногда половит и все :) он же у меня такой ленивый.

надеюсь, завтрашний день, нее, уже сегодняшний, будет намного лучше :))

А я бы разрыдалась от боли, но не буду этого делать, потому что мама говорит, что я сильная и смогу преодолеть все трудности.