"куплю свой личный остров и хрен кого туда пущу!.."

черт черт черт. прошлое отвали уже от меня! хватит меня преследовать, я устала! бррр… как же надоело, как же это неприятно. хватит я сказала! нету тебя больше со мной! нету тебя больше ВО МНЕ!!! всё!забыли!

сегодня у маши др, а я и забыла. поздравила. сразу вспомнила как они мечтали что будут праздновать др в centrel park NY. это пожалуй самая лучшая перспектива на будущее! шикарнее и не придумаешь. и через 2 года мы все вместе всё таки будем там. будем рады. я надеюсь… нет! я верю в это! так будет!

аня вчера поступила очень некрасиво. даже не вспомнила. ппц. не хочу с ней говорить.

на данный момент единственное что я хочу это танцевать и на мк к дельцовой. ещё я очень хочу избавиться от этих воспоминаний. из-за них даже всё в животе переворачивается. а виновата во всем та фотография! ну зачем я её нашла, зачем??? жуть! давно её надо выбросить но рука не поднимается. почему я такая мгкотелая, почему я не могу выбросить его из своей жизни? слабачка!

и что делать с этим мк? я безумно хочу на него попасть. это же дельцова, прям мечта моя. заодно бы и машу увидела. черт. на денисова плевать. да-да, я прекрасно понимаю что вру себе но так проще.

может ещё что-нибудь придумаю. поглядим короче.

ночую одна, это радует. хотя хз, вдруг там света нет.

все потихоньку готовятся к нашему джему. даже женька похвалил. меня это очень радует. не ожидала такого ажиотажа. значит я порой делаю хорошие вещи! правда ещё посмотрим как пройдет, может придется качать толпу. бррр, страшно=) думаю хэлен поможет если что. да и вообще девочки из рд фэмели думаю не оставят нас вдвоем отдуваться. осталось с музыкой решить и всё таки с розетками! самое сложное и важное на сейчас.

хочу спать но седня ещё танцы, крепись мужик. зато впереди куча выходных!

НАДО ОТДАТЬ АНТОНУ МАКАРОНЫ!!!

Тоскливое утро. Дождь шел всю ночь и теперь небо затянуто тучамию не видно ничего. кажется как будто кто-то там сверху очень много курил и весь дым осел на нас. бррр. хочу чтобы просто было ясно. хотя и так неплохоо, под настроение подходит.

сегодня даже сны были грустные. проснулась и внутри какая-то опустошенность. данная ситуация ассоциируется с песней "дожди-пистолеты". щас заслушаю и пойду на учебу.

единственное чего я хочу-это шоколад. какой-то бред. сижу поедаю концеты. а пофиг! всё равно худой буду! я сказала значит буду!

хочу теплое одеяло, побольше кофе с молоком (именно с молоком, потому что у меня сейчас закончилось), плитку молочного альпен гольда и несколько сезонов симпсонов. вот мне бы хватило.

хотя для полного счастья не хватает твоей руки вокруг моей шеи и тебя рядом… но это так… мечты…

вечер. весь день было пасмурно на улице. из-за этого внутри тоже солнышко не разгоралось. бездумный, скучный день. тренировка и та была не полноценной. не знаю когда теперь будет брейк… расстроена очень из-за этого…

ещё посмотрела группу. опять о любви с нежными картинками. стало ещё тоскливей. не понимаю что случилось. неужели опять недостаток заботы и ласки. не люблю такие периоды.

очень хочу есть. но на данный момент мой друг только снежок. была счастлива когда нашла банан. он спас меня просто.

понимаю как мне сейчас нужен человек который узнав о том что я творю со своим организмом, подошел бы и как треснул мне по затылку. начал бы материть и орать на меня. а завтра бы я уже начала нормально кушать.

мне же немного надо. капельку заботы и всё. искренней заботы. эх.

вот щас я рада что этот дневник закрыт от всеобщего обозрения. люди должны думать что я вечно счастливое существо, без проблем и с ясной головой. не хочу загружать их своим нытьем. глупо это. я сама как-нибудь справлюсь.

надо сделать доклад по истории и сходить в ванну. мне лень. мне лень даже запятые в посте ставить. докатилась. но это всё погода!

жутко пасмурный день. солнышко где ты??? такое чувство что щас 9 часов вечера. лень всё делать.

сегодня брейк. мне так не охота идти. вот взяла бы и прогуляла… но нет. желание чего-то добиться во мне сильнее. поэтому что бы ни случилось я пойду.

сегодня всю ночь вроде снились танцы. снился наш джем. мы были такие сплоченные, все как одна команда. вот это было круто! надеюсь 12 будет так же!

нашла несколько хороших треков. если заморочиться можно номер крутой сделать. но вот кому это надо… я же только для себя его не буду делать, правильно? поэтому это только мысли. может быть… когда-нибудь… эх.

ааааа
просто хаос. в голове, в мыслях, у людей.
я сама уже запуталась что к чему. люди выкладывают милые добрые и чистые фото. начала сомневаться во всех своих убеждениях. я же была четко уверена что мне не нужно отношений. а сейчас…
сейчас мне нужен единомышленник. человек которому не всё равно. я запуталась окончательно.
может просто у меня в голове весна немножко запоздала?
может вот как она выглядит?
если так оно и есть, то пусть в этот раз хоть без страданий всё пройдет, а так же по светлому.
я опять захожу на твою страничку. когда это черт возьми закончится… я сама уже устала, но что-то внутри тянется к тебе.
пусть всё будет по другому! так, как никогда не было! я готова к переменам, к чудесным и добрым переменам! неизвестность меня больше не пугает.

решила завести блог. подальше от ваших едких и бредовых высказываний. устала что вы следите за моими косяками, и как только их замечаете, тыкаете ими мне прямо в лицо! следите сначала за собой потом уже за другими!

Многие могут подумать что я девочка-депрессия. Это не так, просто к помощи соц. сетей мы обычно прибегаем во время не самого лучшего настроения. Это так сказать повод высказаться, думаешь что хоть интернету выжны твои мысли и чувства. создается иллюзия что ты не одинок. а вдруг и правда кто-то возьмет и прочитает.

вот опять бред. пффф

сейчас в голове только танцы. аааа, нееет, порой там появляются мысли о ксюше, ане или ещё о близких людях, которых стало поменьше. причем я этого не хотела. надеюсь этот блог будет известен только близким.

на учебе сказали что я лентяйка и мне на всё пофиг. нет, это не так. просто учеба щас меня не привлекает. в начале года я училась, наверное потому что я не могла себя больше ничем занять, вот и парилась, училась, ходила на пары. а теперь началась жизнь. танцы, друзья и иногда сон. меня так радует моя жизнь. даже дождь за окном и то радует. научилась наслаждаться жизнью и получать от неё удовольствие. вот оно счастье!

спасибо тем кто поучавствовал в этом процессе! вы выслушали немало стонов и истерик! благодаря вам я сейчас такая!