"куплю свой личный остров и хрен кого туда пущу!.."

с детства не хватало тупо мужского внимания. нет. я говорю не о мальчиках или о прочих ухажерах. я говорю о семье. не хватало заботы что ли со стороны мужской половины. отец ушел когда была совсем маленькой. а после какого-то момента перестал вообще общаться со мной. ладно хоть просто здоровается. брат. который не жил с нами с моих 6 лет. вроде бы.

я не знаю что это когда отец что-то запрещает. или брат занимает компьютер. вроде такие мелочи но мне их так не хватает. как будто пустая частичка детства. ничем не заполненная. ровно пустая половина внутри.

возможно из-за этого я такая. наглая. в чем то бесчувственная. безответственная. невоспитанная. никто не орал. маму не боялась.

жаль что сейчас слишком поздно что-то изменить. сейчас уже не думаю что что-то поможет. да и не думаю что у них есть желание прям так сильно много со мной общаться.

иногда хочется подойти к кому-нибудь из них и спросить "а неужели вам не не хватало меня? неужели никогда не хотеля побыть с младшей сестрой\дочерью?" я ведь маленькая. я слишком долго этого не понимала. отторгала от себя.

а что сейчас. сейчас лишь осознание того что эти люди мне почти чужие. лишь родные по крови но слишком незнакомые. я не знаю ничего об их жизни. как и чем жили раньше и сейчас.

не могу дальше писать. слабая психика не позволяет.

хочу всего лишь рассказать о том чуде которое увидела во сне.

мне редко снятся парни а отношения тем более. скорее что-то паронормальное или психически неуравновешенное. но я болею и сон был больной.

снился парень. снилась я. мы. вроде бы всё просто и понятно. но в этом сне мне раскрылось всё. я поняла что парень этот был похож чем-то на всех моих друзей парней. это каждого по какому то качеству. что всё проходило так как нужно. кароче это был идеал. идеал всего!

я проснулась в невероятном настроении! мне кажется так просто не бывает!!!

единственное что я запомнила это то что мы были оба в серых толстовках! теперь же я совсем параноиком стану.

да хотя пофиг. не спорю это был вот прям так как надо. и я знаю что скоро это случится в жизни. само. когда я этого не буду ожидать.

и по ходу благодаря этому сну я поправилась=)

да уж. давно я такого порядочного дерьма не читала.

ну а теперь по порядку.

не многие наверное догадываются на сколько я на самом деле уважаю своего брата. в таком возрасте он занимает уже вторую высокую должность и является главным редактором интернет журнала.

из за того что в живую общаемся довольно немного у меня появилась привычка заходить на его жж. и вот в очередной раз вбивая его ник в строке поиска у меня выскакивают ссылки с упаминанием его ника. прохожу по одной из них и что я вижу. идет полнейшее обсирательство со стороны неизвестного человека. ещё одна ссылка. и ещё большее дерьмо.

и вот я задаюсь вопросом. вы называете его "пионэром", "меркетологом". говорите что "лицо редактора абсолютно не супергеройско". дак какого же черта тогда вы штудируете его сайт на наличие ошибок. обсуждаете его в своих ничтожных блогах. заметьте он да такой чуши не опустился. единственный вывод - зависть. причем низкая.

в общем это нормально. мало кому удается добиться такого так быстро. просто кто-то целеустремлен и уверен в успехе. а вы всего лишь ждете пока вам что-то дадут или предложат. а когда спустя 20 лет вы все таки забрались по карьерной лестнице достаточно высоко (высоко для вас). вы начинаете нападать на людей которые вас догоняют но делают это намного быстрее чем вы когда-то. как умные люди вам бы стоило просто заткнуться. но вам это даже в голову не приходит.

сделаем вывод. брат гениален. ему лишь желаю успехов. и дальше расти. этих людей судить не собираюсь. это их дело. пусть сами за собой следят.

нет ни сил не эмоции. убивать себя. не оставлять времени на мысли. расходовать всю энергию внутри. проще говоря убиваться. в гавно убиваться. некоторая иллюзия счастья. но такая паршивая иллюзия. спецэффекты не дотянули.

идти по улице с желанием чтобы тебя сбила машина. чтобы хоть на наесколько дней успокоиться. никуда не бужать. просто лежать. тогда бы меня не волновало что мои фотографии не устраивают какого-то арт директора из камина. что я по ходу осталась единственная с этой устрашающей пустотой внутри. что у меня не получается танцевать. что ваня с никиткой так далеко. что сестра обижается на нас с лесей. что женя пишет или звонит только когда у него что то случилось. что маме нужно лишь чтобы я убиралась в комнате и зарабатывала деньги. что я прогуливаю тренировки андрея. на некоторое время я бы просто забыла все эти мелочи и жила спокойно.

я чувствую себя листком. пришла осень и я пожелтела. ещё чуть чуть и я упаду. мне нужно солнышко чтобы меня обогрело и я вновь ожила. а пока мне остается лишь самой сражаться за себя и бороться до последнего вздоха.

вот почему так? вроде банальный детский вопрос но скрывающей в себе слишком много. почему кто-то прогеливает учебы, все время гуляет и берет деньги у родитей? почему я уничтожаю себя, тренируюсь почти каждый день, работаю по ночам и учусь? это не жалость. я просто не понимаю почему у меня получилось именно так.

опять же возвращаюсь тупо к тому что я никакая.

сейчас лишь один человек каждый день рядом и помогает. я говорю гадости, мерзко себя веду а она терпит. спасибо тебе*

а сейчас очередная порция фото для обработки. потом очередная ночь без сна и эти же бездумно прожигающие жизнь люди. которым наплевать что ты тут носишься ради них а они ещё пальцы гнут. наплевать. натягиваю улыбку и иду как ни в чем не бывало. их не волнуют мои эмоции и пусть.

главное перетерпеть сегодня а завтра новый день и всё опять по новому!

столько мыслей в голове. но я даже не знаю как их описать. простуда не позволяет мне нормально мыслить. но я попробую.

сначала было утро. слишком тяжелое и холодное. полный кошмар в зеркале и не работающий мозг на паре. было решено уйти и слава богу. шоколадные хлопья. хотела их ещё с вечера и мама осуществила мечту. подняло мне настроение. потом сон. смс от мининой. звонок от олега.

жалко что с олегом не увиделась. слишком подло с моей стороны. близкий человечек а я его теряю. солнце моё любимое. чертова простуда.

твинсы 15.10.10. вот она рабость. они! я уже чувствую какой меня ожидает заряд энергии. идолы будут рядом. просто посмотреть! а может ещё и потанцевать вместе! даааа

новые кеды. кремовые, классичечкие. чистые. как белый лист. как новая жизнь. теперь так и начну. всё по новому!

самое глупое занятие это читать утренний пост. сейчас сидишь и вроде уже все хорошо. но читаешь и опять возвращаешься к этому.

сама себя уничтожаю.

На часах восемь утра а в голове глубокая ночь. время для размышлений. вчера много думала. о себе. о ней. о других.

о себе. не могу понять чем я не получилась. может какая-то не такая. ни плохая и ни хорошая. никакая. я предпочитаю не думать об этом и не забивать свои без того беспорядочные мысли ненужными размышлениями. но вчерашний вечер заставил меня задуматься. такая мерзкая и противная. завистливая. хотя в глубине души очень рада но об этом позже. я же не могу даже внутри остановиться на ком-то одном и идти к нему. нет же. внутри пусто. чистое поле. и я жду когда появиться тот кто захочет построить на этом поле дом с небольшим садиком и останется там надолго. но мой внутренний мир пока никого не привлекает. да и меня пока ничей особенно не зацепил.

о ней. ставшая уже совсем близкой. слушавшая всегда и терпевшая всё. была искренне рада. но боюсь что наступает на те же грабли. история до боли похожая. хочу для неё счастья и только. но хочу чтобы это было ЕЁ счастье! надеюсь что это оно и есть. много противного говорила и уверена что ещё скажу. главное что все это не в серьез, не со зла. это так. детсво просто у кого-то ещё не прошло.

о них. она он и он. такая банальная но очень сложная ситуация. бедная, разрывается. хочу помочь но даже не знаю как. у неё в голове вечный ураган и поток эмоций, чувств, мыслей. порой просто не успеваю за ней.поэтому не знаю что сказать. как помочь. стараюсь хотя бы просто быть рядом и слушать. это тоже своеобразная помощь. главное что ей нужная. всегда рядом, всегда люблю.

иду спать с таким вот хаосом в мыслях.

расплелась. и даже на удивление самой себе рада этому. теперь легкость во всем. косички меня тянули куда-то.

теперь же я это я=) такая какая есть на самом деле.

дурная.

сама осознанно отдаляюсь от человека, которого боялась потерять. но я сейчас вижу что жизнь просто разводит. все меньше общих моментов. меньше общих планов. меньше общего будущего. вот он этот момент. теперь все. уже не мой ваня. какой-то не тот ваня. не греет. плохо это наверное…

зато мысли все совсем о другом ване. давно такого не была. невероятно. когда тебе нравится в человеке не его лицо или не его танец. когда тебе нравится его искренняя улыбка, его взгляд и его манера говорить. все.

мечты о сказке. о чуде. чтобы все было так. у меня и у леси. это было бы… непередаваемо.

да я верю в чудеса, но такие чудеса случаются не со мной. сказки придуманы для принцесс, а я не принцесса…

теперь коротко о наболевшем.

увиделась с ксю. люблю безумно моего самого неадекватного человека. родная душа, без неё никак.

не попаду в врн. даже думать стршано об этом. скучаю жуть но мешять не собираюсь.

хочу обратно тебя вредного и противного. не могу видеть эти розовые сопли…

Всего лишь 3 месяца а какое гордое название - лето! всего лишь четвертая часть года но всегда самая насыщенная и ожидаемая. вот парадокс. ведь мы же можем настроить себя так на весь год. так же ждать осень, зиму или весну как ждем лета, и именно это время года станет самым важным и запоминающимся. но нет, все таки пока лето.

хотела подвести итог. вспомнить все так сказать.

июнь.

конечно воронеж. мои самые милые и дорогие. безумнцы мои. это были самые самые 10 дней в моей жизни. идилия и счастье. ещё ване подарил мне осуществление мечты. ехала с аней дельцовой а потом просто сидела с ней и разговаривала. это просто невероятно. за эти полторы недели изменилось что-то во мне. я полюбила жизнь, я стала хвататься за неё. очень люблю Ваню, Машу и Никитку. как же я скучаю по вам родные мои.

ещё были джемы. о даааа. забавное зрелище. зато танцевала на улице, совсем не думаю о людях. это кайф. самый настоящий. правда тюмень к этому пока не готова.

июль.

начала работать. самое большое впечатление. довольно сложно и утомительно. но порой забавно очень. леша и женя. моральный выбор, ошибки, радость. есть о чем жалеть и чему радоваться. но это жизнь, так и должно быть. ещё появление нового малыша D90. моя крошка. люблю безумно.

походы на брэйк. мучения, попытки, упреки. было сложно но очень полезно для меня.

позор в студии. пожалуй самое яркое воспоминание. хочу его забыть. теперь бибои нам еня косятся. ну и пофиг, и не такое бывало. переживу.

август.

конечно хип хоп андрея смалькова. как без него. самое лучшее из танцев что я пока находила. нашла свое место здесь. свое танцевальное место. взрыв мозга, непонимание, пытаешься что-то сделать. пытаешь повторить за НИМ. а он просто гуру, гений своего дела. он добъется многого. обожаю андрея, то что он делает и чему учит. все время обещает убить но ведь на самом деле очень любит нас.

этот месяц насыщен друзьями. встречи после долгих расставаний, наконец увидела дорогих людей. безумно скучала. правда расстроилась в одном родном безумце. уже не тот противный и безбашенный человек. теперь милый добрый и заботливый романтик. скучаю по его вредности. надеюсь вернется ко мне мой настоящий друг.

ещё работа на анатомии. наконец я хоть чего-то добилась. получала даже деньги. непередаваемо.

заплела косички. так давно хотела и вот осуществила мечту! дааааа

и встряска мозгов от жени. теперь даже думаю по другому, все переосмысливаю.

вот такое лето. очень насыщенное и запоминающееся. много вынесла для себя, многое поняла и осознала.

а впереди не менее увлекательная осень. посмотрим что она нам принесет ;)

последняя ириска, потом уборка.

последний день лета. как-то даже это печально. столько всего случилось за этот маленький кусочек жизни. не знаю что будет дальше. каждый день стал приносить невероятнве изменения в жизни, в себе.

сегодня ожидается психоделика в лице моей Ксю. давно хочу с ней увидеться и думаю сегодня получится.

вечером планирую написать большой пост и подвести итоги этого лета. посмотрим что из этого выйдет.

ну и че теперь делать то??? аааааааааааааааааааа

в голове кипиш!!! просто не знаю что сейчас будет, устроил цирк и сам же переиграл! ну зачем так-то.какая-то херь.

ещё женя не сможет приехать!!! блиааааа ну че за фигня то!!! пффффф

ещё я очень рада что про этот блог знает только минина.

поняла чего боюсь… боюсь стать ненужной… боюсь что он забудет про меня. забудет так как забывал когда была люся… я была ненужна. итак не видимся а тут вообще его потеряю. надо было закончить это все ещё очень давно, а тут я ещё сильнее привязалась. ну что за ерунда-то.

настраиваю себя на позитивный лад. а как по другому то. я не могу себе позволить грустить или ещё что-то. к тому же далеко это не конец света. всё наладится обязательно. и я буду счастлива=)

а пока я закончу этот сопливый блог и дальше буду внушать себе добрые мысли=)

чертов кретин! тебе всегда было похер на меня, но это плевать, зачем ты её доводишь? покажи мне ещё человека который будет терпеть твои выходки и быть с тобой до конца. мерзкий ублюдок. убить тебя мало! я за неё тебя убью.

и что за цирк ты устроил. "любимая" ха! ну да, повеселим контакт немножко. вот ерунда я не могу.

просто жесть.

сходить с ума по нему. я рехнулась окончательно.

что не тренировка то маленькое счастье. танды и такой педагог.

хорошо это или плохо я сама пока не сообразила.

ещё и в анонимку мне пишет. да уж, мозг он не только на тренировке взрывает.

мечты мечты