нет ни сил не эмоции. убивать себя. не оставлять времени на мысли. расходовать всю энергию внутри. проще говоря убиваться. в гавно убиваться. некоторая иллюзия счастья. но такая паршивая иллюзия. спецэффекты не дотянули.
идти по улице с желанием чтобы тебя сбила машина. чтобы хоть на наесколько дней успокоиться. никуда не бужать. просто лежать. тогда бы меня не волновало что мои фотографии не устраивают какого-то арт директора из камина. что я по ходу осталась единственная с этой устрашающей пустотой внутри. что у меня не получается танцевать. что ваня с никиткой так далеко. что сестра обижается на нас с лесей. что женя пишет или звонит только когда у него что то случилось. что маме нужно лишь чтобы я убиралась в комнате и зарабатывала деньги. что я прогуливаю тренировки андрея. на некоторое время я бы просто забыла все эти мелочи и жила спокойно.
я чувствую себя листком. пришла осень и я пожелтела. ещё чуть чуть и я упаду. мне нужно солнышко чтобы меня обогрело и я вновь ожила. а пока мне остается лишь самой сражаться за себя и бороться до последнего вздоха.
вот почему так? вроде банальный детский вопрос но скрывающей в себе слишком много. почему кто-то прогеливает учебы, все время гуляет и берет деньги у родитей? почему я уничтожаю себя, тренируюсь почти каждый день, работаю по ночам и учусь? это не жалость. я просто не понимаю почему у меня получилось именно так.
опять же возвращаюсь тупо к тому что я никакая.
сейчас лишь один человек каждый день рядом и помогает. я говорю гадости, мерзко себя веду а она терпит. спасибо тебе*
а сейчас очередная порция фото для обработки. потом очередная ночь без сна и эти же бездумно прожигающие жизнь люди. которым наплевать что ты тут носишься ради них а они ещё пальцы гнут. наплевать. натягиваю улыбку и иду как ни в чем не бывало. их не волнуют мои эмоции и пусть.
главное перетерпеть сегодня а завтра новый день и всё опять по новому!