"куплю свой личный остров и хрен кого туда пущу!.."

и вот слава богам я дома и щас обращусь ко сну.

сегодняшний вечер принес мне очередную кучу знакомых, немного полезной информации, головную боль и дрожь в мышцах. и опять я ошибаюсь в людях.

сил нет. и самое печальное что хочу с кем-нибудь поговорить а даже не с кем. вот оно так всегда… неуютно мне и грустно.

хочу свалить из города.

в 3 часа ночи не получается написать красивый и связный пост. получается какая-то хрень.

плевать!

вот что должно было спасти этот день. разговор с тобой.

такой близкий но и такой далекий. как мне тебя не хватает. просто находиться рядом и смеятся из-за всякой ерунды. как щас. затыкать друг друга и посылать. но понимать что это не со зла. ванечка. братишка мой любимый. безумно скучаю и люблю. у нас с тобой за плечами длинное общее прошлое а впереди ещё не менее длинное но более насыщенное будущее. я знаю, я верю

такие разговоры внушаеют мне уверенность в завтрашнем дне. что всё будет отлично. улыбка сама появляется на лице. не знаю как у тебя это получается уже несколько лет подряд.

родной мой. "у нас с ним передружба и недоотношения" вот, про нас. и как бы тупо не звучало, сейчас меня это устраивает. мне хорошо.

люблю безумно тебя, Никитку и Машу. врн жди меня в октябре. я приеду к вам мои теперь уже близкие и родные люди. мне действительно вас очень не хватает но я не могу позволить себе тратить эти летние дни на тоску по вам. надо радоваться тому что есть.

зато потом мы расскрасим эту осень! я уверена, те несколько дней мы точно не забудем.

а пока такие планы: осень, врн, ВЫ (!), безумство, мск, M.I.R., краски, поездки, тынцы, фотографии, эмоции, чувства, счастье. и можно продолжать ещё очень очень долго!

многое вынесла для себя за последнее время.

1. смерть самое ужасное что есть на свете. я ещё не готова встретиться с ней.

2. ошибалась во многих людях. они оказались намного лучше чем я думала.

3. не обязательно париться о чьих-то чувствах если сам человек не париться. можно порой подумать о себе.

4. в танце главное отдаваться чувству а не думать какое движение следующее.

5. надо прислушиваться к мнению близких. порой их взгляд намного лучше.

6. всё что мы хотим сбывается. главное не заморачиваться и верить. тогда все будет.

7. всегда нужен человек который бросит все свои дела и примчится к тебе на помощь.

8. если у кого-то что-то случилось надо всегда звонить знакомым и рассказывать им это. не надо думать что они уже знают. порой наши мысли ошибочны.

9. какими бы не были твои родные ближе них все равно никого нет. надо принимать их такими.

10. кроме тебя самого никто не сделает лучше твою жизнь. рвись, бейся, старайся и у тебя всё получится.

11. чтобы внести красок в жизнь порой достаточно купить яркую вещь и ты сам не заметишь как начнешь чаще улыбаться.

12. если у тебя слишком много свободного времени найди работу. время убьешь, пользу принесешь, денег заработаешь и крепче спать будешь.

13. не надо придерживаться каких-то рамок. живи и чувствуй. не ограничивай себя.

чувствовала себя нужной несколько часов. это великолепно. зато какое потом мерзкое чувство совести. так-то поступили как скотины. я хз че будет. мы друзья.

сейчас даже не верю, что что-то было. это всё похоже на один длинный сон. вот и всё.

в голове были мысли о нем…

а извините, какого хрена он там мучается из-за баб, на меня ему плевать. а я вся такая правильная должна сидеть и ждать пока понадоблюсь ему. честно говоря, я не хочу делать как юля…

посмотрим что будет дальше…

аааааааааааааааааааааааааааааааааа

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

ууууууууууууууууууууууууууууууууу

ээээээээээээээээээээээээээээээээээээээ

блин! почему у меня есть совесть! ну нельзя себя так мучить! внутри все грызет, терзает, царапает! не могу!!!

блиа…. но и жить я так не могу. мне не нужны люди которым нужен от меня только секс. я человек а не просто физический объект. у меня есть чувства и я хочу ими пользоваться. и я решила для себя. выбор тяжкий, важный и я надеюсь правильный. главное пережить. 5 дней и он уедет и станет полегче я надеюсь.

крепись крепись. маленько осталось. щас главное отвлечься. как же я хочу стереть этот кусочек своей жизни. чтобы его просто не было. блииин.

ладно, всякое бывает.

так че это я раскисла! в жизни бывают вещи намного страшнее а я из-за такой ерунды себя мучаю! всё, собралась, жизнь продолжается! найдет кого трахнуть! а у меня другая жизнь=))

опять суматоха в голове. не знаю что делать и куда быстрее бежать. женя кинул, с лешей натворила глупостей, а с ваней слишком далеко. вот так и живу.

но я решила. леше завтра все объясню, жене больше не буду звонить, а с ваней буду ждать встречи. посмотрим что получится.

в голове крутится одна песня.

"я запуталась совсем…" вот именно. по другому не скажешь. надо слушать сердце, только оно говорит самые верные решения. только оно и поможет мне сейчас. а сердце сейчас хочет заботы и ласки, а не страстного секса. так что пока леша с женей. мне с вами не по пути.

как же я скучаю по мишкам. скучаю по врн. скучаю по маше. ещё 2 с половиной месяца. малыши, но я приеду, мы будем вместе. я знаю. я верю.

так хорошо седня поговорили, как будто была там с ними. и все. больше ничего не надо. лишь быть с ними там.

пол третьего ночи. я опять не сплю. завтра на работу. я буду очень зла на себя.

а я сижу и мечтаю о дибиле который полюбит девочку в широких джинсах и кучей тараканов в голове. который будет жить танцами. который всегда будет видеть голубое небо и яркое солнце. который будет создавать такую погоду для неё каждый день. который просто будет таким же неадекватным как эта девочка.

"Прости за все и ради бога перестань мне сниться"

Цитата сегодняшнего дня. за эту ночь, правда с перырвами, приснился 2 раза. это плохо. надо гнать эти мысли, нельзя жить прошлым. надо жить и наслаждаться настоящим.

но блин… это прошлое так важно для меня. но всё.. надо завязывать.

седня танцы у Андрея Смалькова. очень любопытно глянуть что там. надеюсь мне понравится.

как-то грустно мне и уныло. хочу в врн. очень соскучилась по ребятам. но ждать ещё 3 месяца… эх… надеюсь все получится.

зато теперь у меня есть мой новый сладкий малыш ^^ я его люблю. и скоро у него будет невеста, Ванина малышка!

дааа, жизнь набирает обороты. в голове только танцы и фотографии. пока больше не хочу ничего и никого.

самое паршивое что меня то хотят. леша. ох… чудо человек. такой добрый и милый. но я то понимаю что я не такая хорошая как кажусь. мне кажется я не готова. не потяну я это. я хотела думать только я танцах а теперь приходится думать ещё и об этом… ух… тяжко как-то… надеюсь всё будет хорошо.

вчера написала маша, очень рада была с ней списаться. она хорошая. люблю её. юля обидела малость, но ничего, со всеми бывает. помирилась с ванькой. фух. он чудо. тоже люблю его. эмиль написал картину мнееее. очень хочу её посмотреть. странный мальчик позвал гулять вчера. пришлось соврать про парня.

вот так и живем. потихоньку помаленьку.

какой же я мерзкий человек.

мальчик, пожалуйста, не влюбляйся в меня. не стою я этого. правда. я очень противная и дурацкая. я плохой человек.

ну почему так, я же просто показала себя такой, какая я есть. наверное стоит вовремя заткнуться. а я блять не могу.

не надо отношений пожалуйста. я не готова. я не смогу щас дать человеку всего. я знаю. я ещё летаю где то в облаках. какая уж мне любовь. я забываю тарелку то на кухню унести а вы говорите с человеком быть.

пусть все обойдется…

думала что больше не буду сюда писать. ага, конечно. мысли накапливаются а выплеснуть их некуда.

про джем даже писать не буду. ноу комментс.

уже второй день я тупо живу ностальгией. это невыносимо если честно. воспоминания поедают меня изнутри. что самое странное раньше меня поедали любовные воспоминания, теперь же просто дружеские. это жесть…

но я так хочу обратно. когда мы с ванькой сидели вечером и он залипал в контакте. потом мы ложились и смотрели фильм. или как по утрам заставляли друг друга встать и переставляли будильник на попозже. или как он фоткал всё подряд. или как я сидела в академии. как мы ржали над девочками которые ему пишут. как маша рассказывала свои пьяные истории. как никата с ванькой пели песню "гай лав". это непередаваемо. это чудесно. мне так нравилась эта жизнь. эти мягкие пеньки с фрутмотивом. эти постоянные поиски нового фильма. чупа чупсы во время сеанса. или как мы хватались за руки во время страшных моментов в фильмах. ещё помню что никитка визжит как баба. а ванька весь содрагается когда ему по коленке водишь. а машка искала любой повод чтобы выпить. как они забивали на экзамены а утром не знали как сдавать.

это другая жизнь. которая мне нравилась и которая щас травит мне душу. я просто хочу обратно.

я снова хочу засыпать с другом. и просыпаться тоже рядом с ним. весь день проводить не в инете с собой на едине. а с кем-то.

мне просто паршиво. спасибо.

я их купила! да, я так рада!!!

ура ура ура!!! наконец-то мечта поехать туда к ним исполнится!! я верю в это!!! но мне стоило это многих нервов!!! и я действительно рада=) 10 дней вдали отсюда и 10 дней с ними=) Неужели нормально сможем с Ваней поговорить=)

как же я уже хочу к ним, к моим сладким пьяным ребятам*

щас сижу и слушаю Братьев Гримм, такая ностальгия. Помню те времена, как я убивалась. глупости такие. но тогда думала что это очень важно. хотя по сути все проблемы это глупости. они бы не были проблемами если бы мы так к ним не относились. то есть в большей степени мы себе накручиваем. ну так всегда в общем-то. а сейчас у меня нет проблем. меня полностью устраивает моя жизнь. причем серьезно. я конечно хочу много ещё добиться и многое получить, я не собираюсь останавливаться! но сам факт того что я уже сделала свою жизнь удовлетворительное это круто. я давно хотела так жить.

так что теперь всё чудесно. уже через несколько дней увижусь с ванькой и машей.

я уже устала вещи собирать. брррр… так не люблю это занятие. вроде бы ниче не беру а чемодан уже полный. футболки, штаны, джинсы, платье да и всё! места уже мало осталось. бред. вообще бы ниче не брала. но ведь на мк нужно вещи да и самой мне там стирать в падлу. хотя может с ваней за компанию постираюсь =D

ещё думала что мы там кушать будем. может реально заморочиться и приготовить что-нибудь. забавно будет.

на следующий новый год я у деда мороза попрошу много нервов! я не могу уже! голова раскалывается…

так и знала. срыв просто был предсказуем. я вообще даже боюсь подумать что будет вечером. я щас себе все нервы истрепала. а потом будет хуже…

мне самой уже так стремно просить, я готова сквозь землю провалиться просто. мне не удобно что я забираю деньги, что мама будет волноваться, что потом косяков будет много. ну черт возьми, я безумно хочу туда попасть. просто нереально! я готова потом никуда не ехать больше. да, я понимаю что говорю! я конечно хотела бы в москву, но я очень хочу на Дельцова, да и там столько дэнсеров будет. просто мечта!

у меня щас ещё руки трястись начнут.. брррр… никакого настроения танцевать нету, хочется только спать и ничего больше не делать. я даже есть не хочу. ну её, эту еду… пипец… просто одержима танцами стала… это болезнь… не знаю правда к добру ли это или наоборот…

всё внутри сжимается, на маму смотреть не могу… чувствую себя глобальным злом, которое доставляет всем только боль и страдания… ну что за хрень…

я тварь

пожалуйста! прошууу

я очень хочу, очень очень! ну, секрет! ну помоги же мне, прошу тебяяя

я верю. пока это всё что я могу!

аааааа что делать что делать что делааааать?????

щас у меня начнется истерический психоз, ну я же уже всё узнала, всё устроила. да косяк только с тем как доехать до екб, но блиа! это же мелочь! главное дядю гену упросить!!! я должна попасть туда! это жу дельцоваааа! опять рифма! сколько эмоций, хочу хочу хочу! я же даже москвой пожертвовала…. щас начну выыыть

господи, там, наверху! ну услышь меня и помоги!!! я очень хочу! я сделаю всё что от меня зависит ради этой поездки!!!

аааааааоооооооууууууу

прошууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу