Ещё один день пустоты в душе с улыбкой на лице… Время просто пролетает мимо, я прогоняю жизнь снова и снова, не замечаю, что происходит вокруг меня… Дни сливаются в размытое пятно, ничего не оставляя в моей жизни, не запоминаясь… Я ещё не до конца понимаю происходящее.Сегодня - мой первый день без Них.Ни единой ниточки, ведущей к моим любимым КГД компани… Лишь мои воспоминания, мои мысли о них, о нашем будущем… Совместном.или нет… ? Как знать…
Я не знаю, что с Катей… Мы не общаемся.В блоге записей нет… Ни в одном.Может быть, она создала ещё один, который будет не найти… С новым именем, с новой жизнью, но лишь с той же болью… А я и не хочу искать… Я просто боюсь найти там записи за последнюю неделю… О той боли, что я ей причинила.Записи любимой Камми о забытой, такой ранее любимой подруге…
Я удивляюсь сама себе… Неужели мой организм приспосабливается жить с постоянной болью?… Сейчас днём я не плачу.И не приходится прятаться от родителей.Так же больно, но слёз нет… А по ночам, когда весь дом спит, всё разочарование слезами стекает по щекам… Вот так сопливо пишу, да, ну да и срать.Просто иначе не передать всё то, что творится в моей голове…
Для меня уже стало нормой ложиться под утро, часов эдак в пять утра… Ложиться в кровать, когда солнце поднимается за окном, накрываться одеялом с головой, закапываться в мягкие игрушки, которых у меня просто кучи по всей комнате, и плакать, плакать, плакать… Захлёбываясь от боли.Плакать от той неопределённости, от всего, что ждёт меня в будущем… Так больно…
Я ужасно боюсь конца каникул… Не потому, что я ленивая задница и не хочу учиться… Хотя, конечно.особого желания нет. Я не хочу в школу… Уже привыкла к ночному режиму и одиночеству… Не хочу эту толпу людей, чужих мне… Не хочу видеть Юлю.Да, не хочу.Она опять будет спрашивать, что случилось, почему я такая грустная хожу… Будет спрашивать как всегда: "Ты что, с ними поссорилась?".Это нереально бесит.А ещё я представляю, как будет больно при этих расспросах… Очень. Этой ране не затянуться десятилетия, за неделю я точно не смогу излечить свою душу от воспоминаний.И при каждом вопросе я буду вспоминать их, наши переписки, нашу разрушенную идилию, и будто раскалённое железо в горло заливают… Я буду плакать.Много плакать… Ещё больнее будет.когда я встречу Гошу… Он просто пройдёт мимо… А я опять разревусь.Я всегда плачу от этой боли.Может быть, что - то "Предохраняет" от истерик дома, но в школе этот трюк не прокатит…
Надо будет ложиться спать вовремя… Не хочу.Люблю свободу в ночное время… Брр… Режим ненавижу.
Что - то во мне за эти каникулы переломилось… Той, прежней девчонки, уже не будет во мне… Изменились мысли, душа переродилась… Удивительно, как я учусь жить с болью, как мои нервы ограничиваются от всего мира, как я не замечаю ничего вокруг…
Дари… Ты говорила, что не хочешь это так оставлять… Помнишь? Сказала, что мы продолжим общение, и исчезла…Оставила лишь надежду на хоть какие - то обрывки счастья… Ты - как Катя месяц назад… Но тебя нет рядом, а я одна сижу и жду, пока ты напишешь, в то время как ты живёшь своей жизнью, тебе хорошо…
Наверное, я всё же лицемерка… Я не могу так жить, зная, что вы счастливы без меня, что вам хорошо… Мне обидно, что меня можно вот так забыть…
Я опять плачу… Я всё время плачу… Катя, ты тогда написала мне, что не хочешь меня терять… И что? Теперь ты ненавидишь меня.Ненавидишь за то, что я так обошлась с тобой, эгоистично и безпринципно… Люди всегда ненавидят тех, кто причиняет им боль…
Даже я сейчас Гошу ненавижу.Но для этого другие причины.Я просто понимаю, что он прав в том, какая я тварь, что мне нечего еу возразить… Что он возомнил себя Богом передо мной, а я не заметила, как начала ему поклоняться… Я приняла правила его игры "Король - пешка", и меня сбросили с доски.
Я очень боюсь забыть всё, что было…
В этом году было семь часов счастья… От одного телефонного звонка до одного серьёзного разговора… Камми… Я говорила, что это наша последняя встреча… Тогда, в Нарве… Тогда, в метро, утром, со слезами на глазах… Я рада, что смогла обнять вас, дорогие, в последний раз… Какя хочу увидеть вас снова, хочу услышать ваш голос… Хочу встать ночью от нашей песни - Spit in out - и что бы входящий вызов высветился от абонента "Дари^^"… Хочу зайти в контакт с утра, а там "Мои сообщения(1) " - и входящее от Катерины Самуйловой… Жаль что этим мечтам.видимо.не суждено сбыться…
Я привыкну… Я буду жить с болью.Я буду просыпаться каждое утро со страхом того, что вы забыли меня, забыли навсегда…
Я всё ещё люблю вас, ценю и надеюсь на наше счастье, дорогие мои КГД компани… Моё такое тёплое, любимое счастье… Я надеюсь.что вы будете вспоминать обо мне… Я люблю вас, Дари, Танечка, Камми… Гоша.
Ваша навечно, любящая, надеющаяся, не забывшая счастье, живущая с болью, S man