Memories

Под классику так хочется любить. Тихо, безмятежно. Ловя дыхание на шее, прикосновения на коже. Забыть, что есть кто-то еще в этом мире и не бояться утонуть в чувстве без остатка. Коснуться его плеч и понять, что иначе быть никогда не могло, потому что он - это часть тебя, которая отзывается в душе безмолвной улыбкой, что боится спугнуть будто незаслуженное счастье. Счастье быть рядом, обнимать этого человека и говорить ему то, что никогда никому не скажешь так же нежно. И пусть слова слетают плавно с губ, готовых дарить тепло, согревая его под этим снегопадом любви. Навсегда, нелепо и так мило.
Любите друг друга. Любите.

Либо я ищу для себя очередное развлечение, либо в нем и правда что-то есть. Что заставляет искать его взглядом. Улыбаться и обнимать при встрече. Видеть смысл в его песнях. Проводить вместе время.

Очнись, ну же

Как много есть хорошего в прошлом. Столько приятных слов от дорогих людей, столько сообщений, которые наполняют сердце теплом и воспоминаниями. И пусть мы никогда не виделись с тобой в реальной жизни, да и вряд ли увидимся когда-нибудь, хоть и мечтали об этом не раз и не два, я знаю, что ты есть где-то там на востоке нашей страны… И ты рядом. Ближе, чем могут быть многие. Спасибо за это)

Я снова начинаю избегать людей. Обычно это происходит в том случае, когда я недовольна собой. И обычно именно в такие моменты у людей появляется заинтересованность во мне. Не знаю почему так происходит. Но когда мне уделяют больше внимания, и, как мне кажется, во мне нет ничего примечательно хорошего в это время, я начинаю чувствовать себе еще более неуверенней и уязвимой, потому что внимание это получается обращенно на нелучшие мои стороны. Хотя… Это все очередные предрассудки. Но в одном я уверенна - мне сейчас "никак". То есть вроде все отлично, но я недовольна собой. В сумме - мне "никак", причем путей решения этого вопроса я пока не вижу. А значит это состояние сохранится до тех пор, пока я не изменюсь или убежусь в том, что я зря на себя наговариваю. Самое интересное то, что друзьям нельзя доверять тут, они обычно говорят только хорошее. Черт, вот подстава то.

Ночью ты рассказала о вас,

А за нею прошла и еще ночь…

Почему-то я только сейчас

Поняла, какая ты сволочь.

Четверостишие было написано в начале осени, если не раньше. Но только сегодня, именно сейчас я до конца осознала его. Я была права, я не могла так ошибаться в человеке. Хотя еще день назад корила себя за то, что так плохо думаю, что вешаю все грехи на нее. Я даже дала себе повод усомниться в словах дорогого человека… Как я позволила себе это? Как она заставила меня верить во все, что она говорит?

Почему окружающие не видят демона в ангеле?

It's whatever makes you see, makes you believeAnd forget about the premonition, you need to conceiveThe images they sell are Illusion and DreamIn other words dishonesty (с) Illusions and Dreams

Не бывает идеальных пар. Одни ссорятся по пустякам, другие недоговаривают друг другу, третьи недовольны чем-то в своей половинке, четвертые чувствуют недоверие… И много всего прочего, что может так или иначе влиять на отношения день за днем, год за годом.

А мы неидельны только потому, что вовсе не пара. И сравнивать нет смысла. Только почему-то снова и снова всплывают все слова, сказанные близкими людьми, верящими в то, что когда-то увидят в нас нечто, дающее им повод улыбнуться и сказать про себя "это было предрешено".

Почему-то вдруг захотелось уехать жить в Австралию. Или Океанию. В общем подальше от могущественных континентов в теплые страны. Гулять с утра вдоль берега океана, дышать этим воздухом и наслаждаться. Работать где-нибудь в небольшой, малоизвестной компании, получать достаточно для жизни и, при этом, брать от жизни все. Научиться серфингу, говорить свободно на английском, не беспокоиться на политические темы.
Хорошая мечта)

"Что с тобой случилось? Ты ведь была другой"

"Зачем ты рушишь все отношения?"

"Почему ты это делаешь?"

Я не знаю, честно. Раньше я берегла любые отношения, какими бы они не были. Теперь, может, я вижу то, что не замечала, и хочу оставить некоторых людей в прошлом, избавляясь от них поодиночке. Почему именно сейчас, зачем так резко, необдуманно, грубо… Не знаю, честно. Не знаю.

На фотографиях осень.

На лицах улыбки, на сердце - тепло.

Теперь никто и не спросит:

"А я для тебя - кто?"

Теперь уже не придется

Краснеть, опуская глаза.

На фотографиях осень,

В воспоминаниях - я.

Рано или поздно приходит время, когда вдруг понимаешь, что застряла на определенном отрезке и не можешь никуда сдвинуться, как бы тебе этого не хотелось. И день за днем начинают раздражать окружающие тебя люди, события, которые происходят с завидной постоянностью. Даже время, проведенное с друзьями, не спасает, потому что это те же самые друзья, те же самые темы, те же самые чувства…
И как раз в такой момент хочется найти для себя человека, который выдернет тебя из своей компании, заберет туда, где ты еще никого не знаешь и расскажет что-то новое, научит тому, что ты еще не умеешь. И никто про него не будет знать, потому что твое старое окружение не будет звать его к себе на тусовки, писать вконтакте, отмечать общие фотографии… У них не будет тем, не будет разговоров, начинающихся с "а помнишь, на прошлые выходные…". Они не будут пересекаться на улицах, в университете… А я буду знать, что у меня есть выход, есть свобода в этом человеке, который живет по-своему, другими интересами и желаниями. Видит мир вокруг не так, как я и те, кто всю жизнь рядом со мной.

Я нуждаюсь в тебе. Где же ты, когда так нужен.

Проснулись утром с другом, у которого кстати как раз сегодня день рождения, а тут раз! и первый снег в нашем городе^^
Проводила его до остановки, вернулась в холодную квартиру, и такая какая-то светлая грусть разлилась повсюду. В пабликах соц.сети песни про снег, которые так подходят под мое настроение сейчас. На сердце тепло) То ли оттого, что снег напоминает мне о родном доме, то ли потому, что земля белая, как чистый лист, и хочется писать что-то новое на нем, планировать свою жизнь по-другому.

"Медленно падал снег, уходила по снежинке из окон боль, душа просила лететь… Как это было давно… Как медленно падал снег, и тишины хватало только для нас двоих. Мы никуда не спешим и никогда не предадим, мы в одной любви, но это мы или…?" (с)

Уже ярко рыжей листвой окрасился дуб,

И лужи с утра покрываются льдом поневоле.

А я еще помню соленый вкус твоих губ

Из самых глубин средиземно-зеленого моря…

Промокая под мелким дождем, я стояла на остановке в очереди на маршрутку. Было ясно, что свободного места мне там уже не останется. Ноги начинали ныть от осенних сапогов на внушительном каблуке. Но вот, наконец-то подъехала 52, и я, пытаясь не падать на поворотах, кое-как держалась из последних сил. Место освободилось буквально за 2 остановки перед моей. Ну, хотя бы. Выйдя из маршрутки, чтобы еще больше не намокнуть, я поторопилась домой, но передо мной пронеслась шевроле и остановилась на другой стороне дороги, почти перегородив мне проход во двор, перед которым к тому же красовалась большая лужа. Из машины выскочил мужичок в костюме и, заметив что я стою в нерешительности у лужи, без слов протянул мне руку. Честно говоря, я немного опешила от такого неожиданного джентельменского поступка, но приняла его помощь, улыбнувшись и сказав "Спасибо". Он в ответ лишь кинул "Да не за что" и помчался дальше по своим делам. Мелочь, а приятно)

Как ни странно, выходные начались уже вечером в пятницу. Пока я смотрела Проект Х, мне позвонила подруга и, ничего толком не объяснив, скинула адрес, по которому я тут же должна была вызвать такси и пуститься в путь. Оказалось, что наша новая одногруппница решила просто хорошо провести вечер в небольшой компании) Не знаю, почему она позвала именно нас, но с выбором она не ошиблась, было весело. Она и ее парень радушно нас приняли; мы пили вермут, играли в карты, а потом смотрели фильм. Не помню, как он называется, потому что к тому моменту уже все начали засыпать (шел уже четвертый час ночи). В общем я вызвала такси и поехла домой.

В субботу, как и полагается, встретилась с девочонками и, погуляв немного по магазинам, отправилась к одной из них печь блины. Вскоре туда прибыли два наших друга, и вечер вновь пролетел незаметно)

Воскресенье… Пора снова браться за дела)

Под бегущими вдаль облаками,

Распахнувшись наивно ветру,

Обнимала я счастье руками

И лицо подставляла свету.

Эта осень просила прощенья,

Что не стала мне верной подругой…

А я верю, что нету значенья

Во мгновеньях летящих по кругу.

Все вернется однажды, поверь мне,

И октябрь подарит вдруг просинь.

Нараспашку все окна и двери:

"Заходи, погрустим с тобой, Осень" (r)