Обыденно

Разговаривала с deliration по телефону и она сказала, что не слишком то и видно, что я пьяная, что по голосу, мол, не понятно.

Да неужели? Оказывается я могу деражть себя в руках. Оказывается я еще молодцом.

Знаете, что такое верх одиночества? Это когда ты дома сам пьёшь виски с пепси. А потом садишься за ноутбук, и печатаешь что-то. Печататешь что-то и печатаешь.
Я утром очень и очень удивлюсь, если не увижу ни одной грамматической ошибки в этом тексте, ведь я вообще сейчас не соображаю, что пишу.

ВИВА ЛА ОДИНОЧЕСТВО!

Давно у меня не было поступков, за которые становилось бы стыдно, но сейчас дествительно тот момент, когда стыд переполняет, ведь я сижу и от скуки слушаю трек с названием "DubStep – Здоровенный Йазь", который последовал сразу за треком "AContrariProject – Ломай Меня Полностью".

Вот действительно и смех и грех. Стыдно, но смешно до ужаса. Пойду, наверное, повыбрасываю подушки с криком: "ВОТ ЭТО ПРИКОЛ!".

Быть плохим хорошо, но плохо.

Только что пересмотрела видео, которое мы снимали, когда были привязаны верёвкой. Думаю, что хочу выложить кусочек какого-то видео, чтобы было понятно, как это выглядело.

Мало кто знает о том, что, когда я ездила на неделю к своей подруге, мы привязались друг к другу, в прямом смысле этого слова. Мы взяли верёвку длиной чуть меньше метра и привязались друг к другу: я обвязала своё правое запястье, а она своё левое. Самое интересное, что она не смотрела на меня, как на безумную, когда я предложила ей это. Она охотно согласилась, нашла веревку, и мы привязали наши руки.

С вечера понедельника и до утра среды мы не отходили друг от друга. Я, наконец, поняла, что такое уступать друг другу и делать что-то ради другого человека. Ведь нить, которая была натянута между нами, не давала, к примеру, ночью принять удобную позу. Помню, как однажды я просыпалась по ночам, чтобы перевернуться, но понимала, что, если я перевернусь, ей станет некомфортно, и, поэтому, я наоборот подвигалась к ней ближе для того, чтобы не создавать ей неудобств.

Она, в свою очередь, тоже делала всё возможное с её стороны. Наше первое утро, когда мы были привязаны друг к другу, началось с моей фразы: «Просыпайся, мне звонят». Вторник, половина десятого утра, у меня звонит телефон, который стоит на зарядке в другом конце комнаты. Я встаю, моя подруга просыпается и подвигается ближе к концу кровати, мы растягиваемся по всей комнате. Половина десятого для нас – это невероятно рано. Но мы не смогли потом опять уснуть.

Меня очень тронуло, когда я заснула однажды днём, потому что мне стало плохо. А она не отходила и даже не стала будить или тревожить меня для того, чтобы мы могла встать с кровати. Я проспала достаточно долго, а она всё это время провела рядом со мной.

Со временем, всё стало иметь смысл только после слова «мы». Мы начали всё делать вместе. Когда кому-то что-то требовалось, это требовалось уже «нам». Когда кто-то шел в другую комнату что-то взять, шли уже «мы». В конце мы пришли к выводу, что это как-то сближает что ли.

Мы снимали видео, хроники так сказать, наших будней, когда мы были привязаны. Я очень рада, что у меня появилась единственная в своём роде подруга, которая воспринимает меня такой, какая я есть. Как же это здорово, честное слово!

Вчера я появилась в школе впервые за последние недели три. И то, собственно, потому что мне требовалось взять какой-то документ для того, чтобы пройти регистрацию на ЗНО.

Я думаю, что если бы кто-то года два назад сказал мне, что в одиннадцатом классе я просто не буду посещать занятия, потому что не хочу, я бы не поверила. А сейчас моя лень переходит все границы. Мало того, что я учусь на половину заочно, так я ещё и имею наглость не посещать своё учебное заведение.

Иногда самым серьёзным вопросом у меня является: идти на учёбу или нет? С одной стороны, дома сидеть не хочу, а с другой – что, собственно, делать на учёбе? Я просто не вижу в этом никакого смысла.

Вчера я узнала, что мама прочитала мой блог от начала до конца. Я действительно хотела, чтобы этого никогда не случилось, но это произошло. Она сказала, что выделила на это несколько вечеров, не поленилась прочитать все шестьдесят страниц.

Она сказала, что ей обидно, что я не делюсь с ней каким-то своими переживаниями или что-то скрываю от неё, а незнакомым людям вот так просто рассказываю. Я ответила, что как ни как я пишу для себя, а то, что это кто-то читает, как дополнение. Ведь тяжело всё-таки держать всё в себе, даже если ты изложил это на бумагу или напечатал, но никому не показал. А собственно, почему я не рассказываю ей те или иные события мое жизни, что-то утаиваю или скрываю? Я думала, она начнёт осуждать мои поступки, упрекать меня в чём-либо, указывать на ошибки в действиях.

Она же сказала, что наоборот могла бы посоветовать что-то мне или подсказать. Но я ведь просто на просто не привыкла к советам со стороны мамы в такого рода делах. Я не хотела рассказывать ей о том, что мне горько от того, что у меня нет друзей, от того, что я одинока и у меня неинтересная жизнь. У меня не было желания доносить всё это до неё. Тем более, я не хотела рассказывать ей о своих душевных переживаниях и треволнениях из-за Стаса, не хотела говорить ей с кем и где я была и что я делала, потому что я знала наперёд, что она скажет мне. Но мама не стала ни за что меня ругать и упрекать. Она не стала говорить о том, что я глупо или безрассудно поступала в некоторых случаях. Она даже не стала напоминать мне об ошибках, которые я совершала.

К моему удивлению, она сказала, что нормально бы отнеслась к некоторым вещам, если я рассказывала бы ей так, как я описываю это. Ей понравилось, что я много размышляю, анализирую ситуации и делаю выводы. К тому же мне было очень приятно, когда она сказал, что я действительно хорошо пишу, чистой, грамотной речью, хорошо строю предложения. На самом деле, мама у меня недурно разбирается в таких вещах, и мне правда было приятно знать, что она так посчитала. Она добавила, что с интересом читала и не зря кто-то хвалит мой блог, хотя я и не понимаю этого.

Тем, что она говорила о том, что стоит делиться личным с людьми, которым ты нужна и не безразлична, она напомнила мне Рому, который говорил мне то же самое. Он утверждал, что ему не безразличны мои переживания. Мама сказала, что они с Ромой не сговаривались и раз у них появились такие мысли и чувства отдельно друг от друга, значит действительно так и есть.

Более всего меня удивило то, что мама сказала, что у неё появилась цель сделать мою жизнь интересней и не такой грустной и серой. Правда, она сказала это раньше Роме и я даже не догадывалась о том, что они разговаривали на эту тему, но тем не менее она сказала и мне, что после прочтения моих записей она действительно задумалась над этим и поняла, что мне это нужно. Я поинтересовалась, неужели я выгляжу настолько несчастно, неужели о мне складывается такое впечатление. Хотя мне и так ясен ответ. В жизни я не показываю насколько мне плохо, у меня нет привычки, говорить маме о своих проблемах. Действительно я не хотела, чтобы она знала о том, насколько мне иногда бывает плохо.

Мама сказала, что, наконец поняла, что мне действительно нехорошо, что мне грустно и порой одиноко, в моей жизни не происходит ничего интересного и я страдаю из-за отношений с людьми и страдала из-за разбитого сердца и неразделённой любви.

Кто знает во что выльется это? Вдруг то, что она прочитала почти год моей жизни и то, какие я при этом испытывала эмоции, на самом деле к лучшему? По крайней мере, я рада, что она поняла меня. Мама, спасибо.

Мне интересно, влияет ли имя каким-то образом на жизнь человека? Я, естественно, не верю во всевозможную магию имён, но мне на самом деле любопытно. Если бы меня назвали какой-нибудь Алисой или Машей – это что-то поменяло бы? Вела бы я себя, как среднестатистическая Маша или была бы такой же задумчивой и мечтательной, как Алиса? А если бы меня назвали Стеллой или Норой – кем бы я сейчас была?

И что? На часах без считаных минут час ночи и кое-кто в пишет мне, что через пять минут наберёт.
Я понятия не имею о чём с ним разговаривать. И только потому что я действительно не знаю о чём, а не потому что мы целую неделю не списывались и не созванивались.

Это, как-бы, некая тайна, что это за человек, но, мне кажется, у меня не получается ходить вокруг да около и любому понятно кто это.

Я готова задать себе один вопрос: я на самом деле такая трусиха или прикидываюсь?
Ведь я целый день ждала момента, когда этот человек выйдет в онлайн, а теперь я боюсь написать.

Сижу. Не знаю, как поступить.

Как бы обидно мне ни было это признавать, но сегодня я впервые осознанно поняла, что во время просмотра романтического фильма мне захотелось какой-то теплоты, внимания и заботы от человека противоположного пола. Мне сейчас даже противно вспоминать то, что в какой-то момент фильма я даже начала сильнее обнимать подушку, просто потому что мне так захотелось от переизбытка эмоций.

К тому же в этом фильме снимался мой любимый Брэдли Купер и у меня впечатление, что я буду постоянно думать: а как это – целоваться с тем или иным симпатизирующим мне актёром? Брэдли Купером, Хью Джекманом, Эштоном Катчером, Тилем Швайгером?

Я только что ещё сильней задумалась над этим и просмотрела фотографии мужчин, которых я считаю красивыми. В самом деле, каково это – целовать того, кто для тебя является воплощением мужской красоты? Или как это – стоять рядом с ним или обнимать его? Лёву Би-2, Джареда Лето, Адама Левайна, Юру Плескуна, Курта Кобейна, Хита Леджера?

Мне кажется, я в жизни испытывала чувства, сравнимые с теми, которые можешь ощутить при встрече с такими людьми, всего в один период жизни. Ведь что делает этот момент таким невероятным? Скорее всего, то, что я считаю их невероятно привлекательными и до умопомрачения красивыми и харизматичными. Этот период длился у меня чуть больше года, когда рядом со мной был человек, которого я считала невероятно привлекательным. Эта внешность казалась мне очень необыкновенной. Я думала, что сам факт нахождения со мной человека такой внешности является очень необычным, ведь я никогда не считала себя человеком, рядом с которым может находиться кто-то достаточно привлекательный. Хотя у меня достаточно странные критерии красоты, но он тогда действительно казался мне очень красивым.

Сейчас не стало грустно. Знать бы только от чего.

Только что читала на каком-то сайте порядок регистрации на ЗНО и в очередной раз убедилась, что не хочу иметь дело с принудительным образованием никогда в своей жизни.

Весьма большой неожиданностью стало то, что температура в Киеве имела наглость опуститься на прошлой неделе до минус тридцати двух градусов, что звучало для меня, как приговор. Но огромной победой я считаю то, что прошлую неделю я провела в доме за городом у своей подруги. По сути, она у меня одна и, думаю, не стоит даже уточнять кто это. Считаю счастьем то, что мне удалось провести прошлую неделю не в Киеве и я была избавлена от испытаний, связанных с морозом и общественным транспортом, когда на остановках собираются спартанцы, потому что их число в такое морозное время порой доходит до трёх сотен и они готовы разодрать друг друга на мелкие кусочки коронным движением ноги, сопровождаемым криком «THIS IS SPARTA!», заходя в транспорт, как писал мой Серёжа, с которым я не общалась с тех пор, как познакомилась с Ромой. Я так же была избавлена от поездок в метро, где спартанцы тоже имеют обычай скапливаться, особенно на станции «Вокзальная», примерно в начале двенадцатого. Помимо этого, заходя в вагон я принимаю позу оловянного солдатика, пытаясь никого не задеть, а в это же время все вокруг, включая спартанцев, имеют цель зажать меня или наступить мне на ногу. А мои ноги, между прочим, против такого жестокого обращения. Будь у них право голоса, они бы проголосовали против.

Таким же образом я была избавлена от того, что происходило у меня дома. Мой дом сейчас похож на Форт Боярд, который находится вовсе не в тёплом краю, а в Антарктике. Состояние вещей и их положение в комнатах, похожи на комнаты с испытаниями, а ванная комната похожа на каземат, где очень и очень холодно. У меня такое впечатление, что немцам под Сталинградом в своё время не снилась даже та температура и обстановка, которая царит у нас в этой маленькой комнатке, называемой ванной. И наличие пола с подогревом ничегошеньки не спасает, потому что, к примеру, температура его высочество Унитаза меня волнует куда больше. Да, как бы смешно это ни звучало.

К тому же холод порождает во мне неистовый голод и я, в силу своей наглости, у подруги дома ела и ела. Странно, что мои руки не добрались до сухих круп, приправ и пакетиков с чаем.

Однажды мне выпала честь готовить макароны, пока она ходила в магазин, потому что, видите ли, мне хотелось чего-то вкусненького, и я велела ей удивить меня покупкой чего-либо. Итак, расхаживаю по пустому дому, завернувшись в оранжевый плед, ведь одеваться теплее лень. Плед этот я укутывала на себе и так, и эдак, походя то на Юлия Цезаря, то на Супермена. В конце концов, приняв облик Юлия Цезаря, я отправилась на кухню и, изучив способ приготовления, написанный на пачке макарон, я закинула их в кипящую воду. Поскольку макароны я готовлю редко, я решила следовать точно инструкции и совестно стояла рядом с кастрюлей, помешивая сами макароны ложкой. Открывается дверь, входит моя подруга, а я с самым безобидным видом стою в пледе над кастрюлей, из которой выходит пар, делаю круговые движения рукой с ложкой. При этом я понимаю, что похожа сейчас больше не на Юлия Цезаря, а на какого-то друида, честное слово, который варит зелье. Мне сразу вспоминается друид из мультфильма «Астерикс и Обеликс». Именно на него я и была похожа.

В принципе, я рада, что провела эту неделю вне дома, ведь время от времени надо менять обстановку. Тем более, у меня было очень и очень много положительных эмоций, что мне сейчас очень надо, ведь я любитель жаловаться на что-то и искать изъяны.

У своей подруги я взяла почитать книгу Ремарка и отметила для себя, что он достаточно интересно пишет, с долей некого юмора. Признаюсь, что в некоторых местах я даже улыбнулась, что у меня при чтении книг бывает достаточно редко. Незнаю, читать Ремарка сейчас, вроде бы, модно. Хотя я взала его, потому что он первый попался мне на глаза и меня привлекла его фамилия, потому что я где-то её слышала.

Хотелось бы выписать для себя те части, которые мне понравились, ведь книгу придётся отдавать, а мысли хотелось бы оставить.

" – Это я и без тебя знаю. Я же не идиот.
Ни один из нас не возражает. Только идиоты утверждают, что они не идиоты. "

" Деньги – иллюзия; каждый это знает, но многие ещё до сих пор не могут в это поверить. А пока дело обстоит так: инфляция будет расти до тех пор, пока мы не докатимся до полного ничто. Человек живет, на семьдесят пять процентов своих фантазий и только на двадцать пять – исходя из фактов; в этом его сила и его слабость(&hellip ;) "

" Странное дело: если бы близкие при жизни иного покойника хоть наполовину так заботились о нем, как тогда, когда им от этого уже нет никакой пользы, трупы наверняка охотно отказались бы от самых дорогих мавзолеев; но уж таков человек: по настоящему дорожит только тем, что у него отнято."

Эрих Мария Ремарк, "Черный обелиск".