Обыденно

единственное, что я сегодня сделала полезного - это сходила на почту и отправила ещё одно письмо. на этот раз в питер.
и я даже сделала рисунок, если это так можно назвать, как меня и просили.

разве что на этот раз тётя на почте мне попалась не такая добрая и не вышло попросить отправлять самолётом, но я надеюсь, долго идти оно не будет.

осталось совсем немного. на днях буду писать письмо в шахунью. удивляюсь сама себе, как я продолжаю этим заниматься и оно мне пока не надоело.

может, кто-то хочет письмо себе?
я отправлю. по карйней мере, постараюсь.

кто-то на формспринге просил опубликовать мои рассказы.
вот, прошу, один из них. я не знаю, хороший он или плохой. не мне решать.

23 февраля 2010 в 0:38
название - Глина и яблоко

" -Я родился в неполной семье. Как неполной… Я, мама и бабушка. Мне их было полно, но в мире это принято называть "неполная". Детство свое провел я в пригороде Парижа. Да и ребёнком был нормальным, без отклонений. Меня водили на занятия скрипкой, рисованием и скульптурой. Всё мне, конечно, безумно нравилось, за что иногда хорошенько влетало от тех, кто считал, что искусство - это не тема. Но тогда это так не называли. В девятнадцать лет мне поставили этот диагноз. Конечно, все мои мечты и надежды рухнули, как песчаные замки. Я начал пить… Знаешь, как это бывает у творческих личностей? (смеется) Чуть что - они сразу в крайности. Пил. И пил. И пил. Пропил я два года. Честно, хоть ты тресни - не помню как вышел из запоя… Болезнь начала усиливаться. И видишь - вот. (показывает на собаку поводыря). "
- А как вы встали на ноги после такого потрясения?
-Встал?.. Да как сказать. Просто случайно так вышло. Я за столько лет не потерял ощущение материи и материалов. И вот… Просто взял один раз яблоко и кусочек глины. И что-то мял, мял его… И в итоге слепил яблоко, которое держал. Мысли, что я способен на что-то большее чем яблоки не покидает меня до сих пор. То есть я смогу слепить все, что моей душе угодно. Как в натуральную величину, так и больше или меньше. Жан! Тихо, Жан! Не гавкай. Молодец, хороший мальчик. (разговаривает с собакой). Мои знакомые видели то, что я делал и свели меня с владельцем крохотного магазина предметов искусства. Интересно, что они-то видели, что я делал, а я - нет. Я чувствовал…
- Каково ваше отношение к тому, что теперь ваши работы стали самыми продаваемыми и дорогими в стране?
-А что я могу сказать?.. Не будь моих друзей, или того яблока, или магазинчика предметов искусства - я бы не был тем Домиником Фуатье, каким есть… А что касается цены и дороговизны… Большая часть идет в детские больницы на лечение моего заболевания.
- Вы говорили, что занимались скрипкой и рисованием, помимо скульптуры. Почему вы стали именно скульптором?
-Я повторюсь, что чувствую материалы. Я не вижу ни нот для скрипки, ни пейзажей, которые смогу изобразить… Скульптура… Просто руки из того места выросли к этому делу. (смеется)
- Спасибо, Доминик, за то, что не пожалели время на наше интервью. Было очень приятно общаться с таким сильным человеком, как вы.
-Я сильный?.. Милочка, вы ошибаетесь. Пошли, Жан, нас дома ужин ждет. (разговаривает с собакой)

Доминик Фуатье встал и медленно последовал за Жаном. Он не видел как на него востроженно смотрела журналист Паула. Он это чувтвовал.
Он улыбнулся.
И лиш Жан не думал сейчас не о чем.
Он просто беззаботная собака. "

я незнаю, насколько я могла это выразить более полутора года назад, но я объясню, что фуатье по сценарию ослеп, и стал скульптором. и у него, уже, как у самого продаваемого скульптора, берут интервью, которое вот, якобы тут изложено.
ой, короче. просили рассказ - вот рассказ. я уже давно не пишу.

хочу попросить прощения у всех, кому в письме я написала, что слово letdown переводиться, как предательство
видимо, я настолько забыла английский, что на самом деле так думала.
в любом случае, под словом letdown я подразумевала именно это.
меня угораздило зайти в переводчик и убедиться, и, как оказалось оно переводиться как разочарование.
я аж сама разочаровалась узнав это.

но, как ни крути, словосочетание let me down означает почти то, что я имела в виду, написав его.

нет, ну у меня в голове не укладывается, почему letdown - это разочарование, но никак не предательство.
насколько я теперь разочарована. я даже не могу передать словами.

еще раз прошу прощения.

pogoda :

Так же, как и писать незнакомцам, я люблю и получать весточки от них. letmedown , угадай, что я только что из почтового ящика достала?

Мурррси! Такой конверт даже открывать жаль: 3

как тётя на почте и говорила - по украине 4-5 дней. а конверт самый обыкновенный, ну котёнок разве что. приятно, что оно дошло и не потерялось.

myacousticdreams :

letmedown :

знаете, моя позиция в жизни довольно таки странная.
с одной стороны: я самая классная среди вас, холопы, не трогайте меня.
а с другой: я урод и самое ужасно творение на земле. не трогайте меня.

зато свожу всё к "не трогайте меня" и всегда сваливаю от людей.

А чего это как есть ? Как мне кажется такая позиция соответствует определённому моральному расстройству и атмосфере вокруг.

значит, у меня моральное расстройство. вот так.

почему людей, которые меня не знают, и всего лишь читают мой блог, ко мне тянет?
почему они хотят общения со мной?
почему, находясь за сотни километров, они замечают во мне то, что некоторые не видят, когда я стою прямо перед ними?

почему те, кто мне не безразличен, поворачивается ко мне спиной, в то время, как, казалось бы люди, которые ничего не должны питать ко мне, поворачиваются лицом и идут мне навстречу?
почему?

https://www.formspring.me/letdown

ого. вы посмотрите. мы приближаемся к заветной цифре 100!
кому не жалко.

знаете, моя позиция в жизни довольно таки странная.
с одной стороны: я самая классная среди вас, холопы, не трогайте меня.
а с другой: я урод и самое ужасно творение на земле. не трогайте меня.

зато свожу всё к "не трогайте меня" и всегда сваливаю от людей.

я готова уйти в вакуум или впасть в кому, только бы меня никто не трогал ближайшие 463 года.

я начинаю чувстовать отвращение к себе, когда на фразу "помоги мне. мне нужна твоя помощь" первое, что приходит мне в голову, как ответ - это "иди нахер".
я, наверно, стала совсем плохой.

я перечитывала свои старые заметки, в поиске рассказов, которые хотела оубликовать сюда и наткнулась на это:

" Дождь хочет туч.
Тучи хотят ветра.
Ветер хочет свободы.
Свобода хочет кричать.
Крик хочет быть нашим.
Мы хотим быть.

Утро хочет солнца.
Солнце хочет быть теплым.
Тепло хочет быть в руках.
Руки хотят держаться.
Держаться хотят только наши руки.
Мы хотим быть.

Легкие хотят дышать кислородом.
Кислород хочет быть бесплатным.
Бесплатность хочет быть независимой.
Независимость хочет безлимитный интернет.
Интернет хочет нас онлайн.
Мы хотим быть.

Лимон хочет чёрный кофе.
Чёрный кофе хочет быть чёрно-белым.
Чёрно-белое хочет быть только на фотографиях.
Фотографии хотят быть снятыми на Polaroid.
Polaroid хочет фотграфировать только нас.
Мы хотим быть.

10 июля 2010 в 19:15"

я желаю упасть на дно самого глубокого ущелья.
лежать там разбитой, в дребезги или осколки.
быть в стае - не моя прерогатива.
моя прерогатива быть одиноким недоволком.
я желаю остаться замерзать на самой высокой горе.
пускай это будет даже не эверест, но, хотя бы эльбрус.
задерживаться - не твоя твоя прерогатива.
твоя прерогатива уходить, даже из снов, до того, как я проснусь.
я желаю летать возле самого жаркого солнца.
получить ожог третей степени или даже испепелиться до тла.
мы трясёмся в метро, думая,
что это еще мелочи по сравнению с тем, как жизнь нас с тобой расстрясла.

у меня такая апатия ко всему.
я практичесски ничего не хочу и мне, видимо, плевать на последствия.
мне скучно жить и сейчас, вместо того, чтобы делать то, что мне сказали, я сижу на стуле перед ноутбуком, слушаю музыку и рисую, для того, чтобы отправить это в санкт-петербург.
передо мной письмо, где не написана и третья часть того, что я могу написать. смотрю на него и думаю, что мне лень даже дописывать. это не значит, что я не хочу. мне просто лень. я чувствую себя уставшей и уже много месяцев не чувствовала себя бодрой.

после моей болезни, у меня начала постоянно кружиться голова.
в последнее время, я редко чувствую радость и удовлетворение. стас бы отправил меня к психологу. как обычно, впрочем.
стас меня никогда практичесски не понимал. его позиция в жизи была такова: "ты женщина, тебя понять невозможно". а еще он редко со мной разговаривал.
звучит странно, но он на самом деле редко со мной говорил. а если мы и говорили, то у нас никогда не получался дельный, проддолжительный разговор, поэтому он предпочитал мало говорить и отделывался фразой "я такой человек, что поделаешь?".
мы не говорили уже более недели. на днях будет две.
нет, мы не ссорились, у нас не было разногласий. просто мы не общались.
в нашей последней переписке мне показалось, что он хотел конфликта. это на самом деле на то было похоже. он хотел ссору. а я ушла от неё и он дольше не писал.
я, порой, думаю, что наше примирение было ошибкой.

смотрю на письмо. хочу допсать. но, прежде, наверное, дорисую.
а потом займусь домашними делами. нехотя и через силу.
моё существование практичесски бессмыслено и бесполезно. зачем я живу, не принося пользы обществу, не говоря уже о своей семье?

я разбита.

сказать что я делала первого числа?
я пошла на почту и отправила три письма.
я прошу, конечно, прощения, что я, пока что, смогла написать всего три, но это на самом деле не легко.
отправила самолётом. а это стоило АЖ НА ОДНУ ГРИВНУ И ШЕСТЬДЕСЯТ КОПЕЕК ДОРОЖЕ.
в общем, отправила два в россию и одно по украине.
по украине сказали дойдёт в течении 4-5 дней, по росии - 5-6 дней.

так что пока что письма полетели только в севастополь, владимир и киров.
остальные тоже напишу. правда.
во вторник планирую снова пойти на почту.

полгода назад я сидела и гипнотизировала его аватар, обновляя его страницу.
а потом начинала гладить его фотографи курсором и считала себя ВПОЛНЕ АДЕКВАТНЫМ И НОРМАЛЬНЫМ ЧЛОВЕКОМ И НИ КАПЕЛЬКИ НЕ ПОМЕШАННЫМ.
видите, круто быть мной.