у меня такая апатия ко всему.
я практичесски ничего не хочу и мне, видимо, плевать на последствия.
мне скучно жить и сейчас, вместо того, чтобы делать то, что мне сказали, я сижу на стуле перед ноутбуком, слушаю музыку и рисую, для того, чтобы отправить это в санкт-петербург.
передо мной письмо, где не написана и третья часть того, что я могу написать. смотрю на него и думаю, что мне лень даже дописывать. это не значит, что я не хочу. мне просто лень. я чувствую себя уставшей и уже много месяцев не чувствовала себя бодрой.

после моей болезни, у меня начала постоянно кружиться голова.
в последнее время, я редко чувствую радость и удовлетворение. стас бы отправил меня к психологу. как обычно, впрочем.
стас меня никогда практичесски не понимал. его позиция в жизи была такова: "ты женщина, тебя понять невозможно". а еще он редко со мной разговаривал.
звучит странно, но он на самом деле редко со мной говорил. а если мы и говорили, то у нас никогда не получался дельный, проддолжительный разговор, поэтому он предпочитал мало говорить и отделывался фразой "я такой человек, что поделаешь?".
мы не говорили уже более недели. на днях будет две.
нет, мы не ссорились, у нас не было разногласий. просто мы не общались.
в нашей последней переписке мне показалось, что он хотел конфликта. это на самом деле на то было похоже. он хотел ссору. а я ушла от неё и он дольше не писал.
я, порой, думаю, что наше примирение было ошибкой.

смотрю на письмо. хочу допсать. но, прежде, наверное, дорисую.
а потом займусь домашними делами. нехотя и через силу.
моё существование практичесски бессмыслено и бесполезно. зачем я живу, не принося пользы обществу, не говоря уже о своей семье?

я разбита.