конфайнмент

Доктор, я человек молчаливый. Я человек не говорящий часто по пустякам с малознакомыми людьми. Почему никто не может к этому привыкунть?

Сегодня, например. Сижу такая на стуле. Сижу, сижу, все ушли на урок, а я сижу. Между прочим, не просто так сижу, а еще и читаю. Ведь если бы я просто сидела и молчала, то я бы сошла за немного странную, но я не такая. Я читала. Вдруг, появляется однокашница. Хороший человек, все такое, но раздражает иногда неимоверно. Вот и сейчас. Пришла, спрашивает почему я молчу. Ты чего такая грустная? - Да вот задумалась что-то. - О чем? О смысле жизни? - Да. (обреченная на дурацкие вопросы, вздыхаю). - Ты только там жизнь самоубийством не заканчивай, оно того не стоит. - Да. - Хотя ты знаааешь, иногда это и нужно. Иногда все так надоедает, что и правда, меры нужные, ты же меня понимаешь?

Далее следовала бесконечно долгая тирада о каких-то эмо, друзей, труЪ, нетруЪ, пиздец, непиздец… А я сижу и думаю: божэмой, я ведь только читала книжку.

Я ведь только молчала. Было бы гораздо хуже, если бы я, находясь одна в пустом помещении, говорила. Доктор?

Внезапно сердце закололо,

Халва закончилась давно.

И колбаса, и кока-кола,

Но все херовей быть могло.

Могли носки внезапно кануть

В лету домашних передряг.

Могла я духом не воспрянуть

После тяжелых мук и тяг.

Могла забыть, что я Полина.

Забыть, что рубль мне должны.

Но эти беды ходят мимо,

А все другие - неважны.

- Я сомневаюсь.

- Сомневаться - это плохо.

- почему же?

- За сомнения Моисея в кости превратили!

- ууух!

- Вот видишь! Ты же не хочешь быть костями?

- Бедный моисей.

- Я тоже так подумал.

- Теперь не смогу заснуть.

- Нет, поспи, Моисей хочет, чтобы ты выспалась!

- Кости не могут хотеть!

- А ты ещё не кости. Ты ещё не настолько отсомневалась. Не всё ещё потеряно!

- А я еще не хочу.

- Да? А я хочу.

- И я хочу.

- Но ты же только что сказала, что ты не хочешь!

- Ну, когда я говорила, что не хочу, я имела ввиду совсем другое, не то, что ты подумал. А сейчас как раз таки то, понимаешь?

- А, как всё сложно. Ужасно сложно.

- Хех, еще бы, ну.

- У меня мозг всё не смог скомпилировать. Теперь я ещё сильнее спать хочу. Из-за такой сложности.

- Это я усыпляю. Я умею предугадывать мысли, кстате.

- Я не верю!

- Сомневаетесь?

- Нет, я твердо не верю!

- А вот и нет.

- Предугадай, о чем я сейчас думаю?

- А неверующих казнили раньше.

- Так то раньше, а мы в сейчас живём.

- Н о новое - это хорошо забытое старое. Так что по-любому придет время

- Так то будет потом, а мы в сейчас живём.

- Н у, мы будем жить и потом.

- А чем докажешь? Кстати, я вот подумал, как прикольно: мы живём сейчас, вот прям сейчас, а раньше и дальше ничего нету. Прям интерпретация Дедекиндового сечения.

- Даа, я тоже об этом подумала. Кроме сечения, конечно.

- Я же так и понял, поэтому я о нём и подумал.

- Но первая-то была я.

- А я был второй. А 2>1 значит я лучше.

- Между прочим 2> - это знак дьявола. Лучше я, соответственно

- Но где тут соответствие? Дьявол лучше еденички.

- Но добро лучше зла.

- А единичка не добро. Один в поле не воин.

- Блин

- Ты опять мне не веришь?

- Единичка - почти золотая середина, - что может быть лучше! Ну, кроме самой золотой середины.

- Золотая середина - это не единичка. Золотая середина, приблизительно равна 1.6 Что ближе к двойке. А 2> - это знак дьявола. Значит я лучше.

- Ах так, да, вот так со мной, о неразумный! Откуда такие выводы?

- Как откуда? Из чисел фибоначчи конечно же.

- знак дьявола? глупости какие. Вечно как скажешь что-нибудь так хоть стой, хоть падай.

- Что в этом глупого? Перевёрнутые рожки в двойку.

- У дьявола нет знаков.

- Такое мог придумать только дьявол.

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием. Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра. Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи над которыми математики мучались тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Взято вот здесь.

Пришла домой, а тут химия, много химии. Думала, хороший день такой, то да се, но нет. Химия.

А еще Гоголь, что вдвойне давит на мой рассудок.

Интересно, кто-нибудь из других достаточно развитых стран мечтает приехать жить в Россию? Или просто приехать? Кто-нибудь вспоминает о наших медведях и валенках со сладким придыханием?

Складывается подозрение, что в местную полицию отбирают сотрудников исключительно по весовым признакам. У них там, наверное, экзамены не совсем честные. Предпочтения отдаются товарищам с более внушительными объемами. Меньше ста килограмм? Забудьте, забудьте о чести работать в нашем дорогом обезьяннике. А премии выдаются дисконтными картами магазина "Бегемотик". (У нас есть такой магазин мужской одежды).

А между делом, на улице целых шесть градусов тепла, и это после минус двадцати на прошлой неделе. Крррасота!

Стены рушатся прямо на глазах. Вернее, то, что на них. Но и до самих стен недалеко. Вот как с ними жить? Видно, выгоняют из дома меня. Хотят раскрыть мне вид на окружающую среду. Намекают, мол, иди куда угодно: в баню, на неприличное слово, к черту, на Кудыкину гору. Развлекайся! Только не сиди дома. И правильно намекают. Пойду-ка я куда-нибудь. Тепло, все тает, февраааль. Бьюсь об заклад, в начале марта нагрянут град, снег, метель, сугробы, заморозки, шубы и шапки.

У подруги учусь всяким полезным штукам. Например, когда собеседник в 10-ый начинает ныть, что он такой толстозадый и ленивый дурак, то не в коем случае не пытайтесь его разуверить. Если это требуется, отвечайте "понятненько" или в крайнем случае сочувственно вздыхайте.

Вообще, говорят знающие люди, в качественных текстах практически не должно быть всяких "вообще, собственно говоря, как говорится, если честно, ведь". В предыдущем посте половину из них я заменила словом "черчение". А если честно, такой вот словесный мусор - моя страсть. Мои маленькие братья и сестры. Мое утешение в минуты горестных лишений. Моя путеводная звезда в серых небесах сказуемых и подлежащих.

Жажда новых ощущений. Пойду почитаю учебник по черчению. Потом уберусь. (Если останусь жива после черчения). Потом сделаю сами знаете что. Если не знаете - это черчение. Если у меня не получится, (а у меня не получится), позвоню кое-кому, и мне сделают черчение. Черчение черчение черчение. Вот. Черчение

Я нервная? Я? Яяя? Да по сравнению со мной черепахи - старые истерички!

https://komediante.livejournal.com/1730.html

Евгений Онегин. Вольный краткий пересказ для школьников 9-го класса.

Хихихи, там еще и ревизор есть, хихихи

И вообще мне журнал нравится

Школа - своеобразное государство. У нас даже президент был. И демократия. Президента выбирал, по сути, коллектив учителей, что как бы намекает и отражает.

И еще: если вы до этого момента считали, что состоять в школьной редколлегии - это круто, то вы дурак. Я возму на себя ответственность разогнать розовый дым у ваших очей, запустить знаменитый луч здравомыслия в голову и сказать, что там в основном пиздец пустота.

Именно пустота: пустые фразы, пустые новости, пустые конкурсы, все пустое.

В лет пять у меня был свой дом – обеденный стол, завешанный мною какими-то скатертями/полотенцами/одеждой. На внутреннюю сторону стола я клеила этикетки от бананов, яблок, апельсин - в общем, фруктов. Вот некоторые дети тоже самое делали с содержимым носа, а я была интеллигент.

Следующим этапом в возрастании чувства собственности собственности (обожэ) были уличные личные штабики. Но я долго там не задерживалась – спасалась от детишек паучишек.

__

Мама всегда говорила, что если я буду обманывать, то у меня вырастет длинный-длинный нос, как у Буратино. И из какого-то непонятного мне чувства я постоянно хваталась за злополучный нос и измеряла – вдруг и правда, вырос. При этом я даже не обманывала. А мама думала, что обманывала, потому что я все время хваталась за нос. К слову сказать, нос все равно стал больше вопреки всем ожиданиям. Так что ври, не ври, против такого сильного ветра, как судьба быть носатым, не устоишь. И вообще, у нас семейка такая, подъебонщики еще те. Папа считает своим долгом напомнить маме, что у нее нос, как у бабы Яги из мультика: длинный и вздернутый. Мама же при удобном случае отвечает тем же. Например, идет передача об обезьянах-гиббонах (носачи), мама с видом отъявленного шпиона подмигивает и косится на папу. А у меня нос великолепный.