Светлана.
Автор дневника учится быть собой и быть лучше;пожалуйста, отнеситесь к этому с пониманием.
betsyboo :
а Пашенька Дуров тем временем не дремлет. он постепенно лишает нас способности к мозговой деятельности. теперь не нужно придумывать какие то красивые и правильные слова к комментариям фотографий или статусов. теперь все легко и просто как никогда: поставил сердечко и отъебись!
Если у вас есть мой номер телефона, удалите его.Он вам больше не понадобится.
Если вы помните, как я улыбаюсь\смеюсь\плачу\обнимаю, забудьте тоже.Если вам знакомо хоть одно слово из этого ряда - медицина\сигареты\абсент\Айзы\Питер\тепло\etc. - забудьте и его.
Забудьте потому, что я хочу, чтоб весь мир забыл меня, раз этого не может сделать один человек.
Я пришла сюда, чтобы сказать…ой, Господи, если б вы знали, как я устала от этих всех высоких слов.Да я просто ЗАЕБАЛАСЬ.Я хочу быть откровенной.Я хочу называть вещи своими именами.Он-то все равно знает.
Глеб, если ты это читаешь - а ты это читаешь, я знаю - ты должен знать и то, что ты - самое…возвышенное?Настоящее?
Можно и так.А вообще - ты самое правильное, что со мной случилось в этой жизни.
Да нахуй они нужны, эти красивые обороты.Знаю я свою цену.Знаю, что я умная, симпатичная, талантливая и Бог знает какая.
Зато мы не равны с моим лучшим другом.Потому что одна часть меня не достойна другой.Пошатнувшаяся гармония, понимаете?И я должна была понять, как бы это ни было страшно.Вопрос лишь в том, что с этим делать.
Я могу удалить дневник, не заходить в аську, опять менять ники; что хочешь сделаю, только бы было справедливо и песня "Никто не должен прийти" больше никогда не была про меня.
Будь счастлив.Слабо?Да знаю, что слабо.А мне слабо все остальное.Смотреть, слушать, говорить, думать, жить, дышать.Я безумно боюсь завтра.
Сегодня я последний раз загадала что-то, начавшееся с "Хочу".Ведь все для других начиналось с "Желаю"!А потому и не сбылось единственное предсказание за 3 года:не было ничего эгоистичнее.Правильно, я же "вот скажу что-то и думаю, что это истина в последней инстанции".И если я перестану такой быть, меня разлюбят.Но это не значит, что я не должна отказаться от того, что меня убивает.От вездесущих неизменных всегда сбывающихся желаний.
Света, же когда все хорошо, ты НЕ_МОЖЕШЬ.Тебе это невыносимо.Все надо испортить. Потому что ты эгоистка.
Помните, с чего начинался пост?Забудьте меня, потому что я забыла вас.All of you.Все, кого я любила и кто ударил меня.Я разбивала чувства, как хрустальные шары, о стены, о пол, об асфальт…пока в моей душе трупов не стало больше, чем живых.И я цеплялась за себя, за то живое, что осталось, когда половина давно мертва.Неприятно?Усугубим…
Пусть все будет не по-моему, а как мне надо…но я не собираюсь делать из этого новый фетиш.Вы не поверите - даже того, что меня дико любили, мне было мало.Нет, я сделаю все, лишь бы навсегда убить чувство ничтожности.
Знаете, когда я на метро ехала обратно, я поняла, что меня…отпустило.Что меня не тянет туда - а обычно это чувство невыносимей всего сразу же.И вот в один момент я слушала ту же "Люблю-прощай"и ощутила…да неважно это.
песня Silence of September - Sleep Off Reason.
Слышите, как там?'Cause if love is like dying, i'll live forever…и я сделала СВОЙ выбор.Если любить = умереть, я умру.
Если человек раздражает тебя, если его ник/фио/авка вызывают прилив злости, если воспоминание о нем порождает негативные эмоции - да удали ты его нахуй и не парься!
Надо ли говорить, что я так не делаю?>.<
Почему все пошло к черту?
Ведь все было идеально.
Просто ты, просто я.Две родственных души в мире безликих.
И все ебнулось в кранты, в хлам, в пепел.
Я получила то, о чем мечтала долгое время, а что получил ты?
Что получил ты?
У меня екало сердце на твою авку в контакте, на твой ник в асе, на просто факт твоего существования.
И ВСЕ.
Я что, разлюбила?
Неееет, хер дождешься.
Просто момент ушел.Раньше надо было думать.
А сейчас уже не до красивых высокохудожественных постов.
Я бегаю по комнате с криками "Что делать?! "
Первый раз в жизни я не знаю, что решать, что менять, что думать!
Отзовитесь, кто-нибудь, умоляю!
Ах, только не пустота…только не чувствовать себя мертвым..только бы плакать, реветь, захлебываться слезами.
One more красивый стих - и..
Что дальше?Чем жить?Кого ждать?
Помоги мне, прошу тебя…если ты мне не поможешь, мне не поможет никто.
Нельзя любить человека слишком сильно. (с)
Так знай же, я люблю тебя в меру, но так, что хватит до конца всех возможных миров.
Здесь пара слов о том, что за неделю я практически не прикасалась к ноутбуку, и была, в общем-то, абсолютно счастлива этим.
наверное я могу, но не хочу. и хоть слова во мне постепенно заканчиваются, все равно их выжимаю.
Пожалуй, больше всего на свете ненавижу скучать.
Острое чувство нехватки чего-то важного, когда кто-то далеко, а не рядом, - наверно, единственная причина, по которой я почти всегда уходила даже от самых дорогих людей.
Я не боюсь нести ответственность, заботиться вообще обожаю, всегда прощаю все, но скучать…
Противное ощущение, от которого тошно(сродни вины!), словно без кого-то ты ущербен…
Особенно "приятно", если ты остался с человеком, потому что он без тебя не может, а факт, что тебе без него плохо, он игнорит.
Я сильная, и без тебя справлюсь.
чуваки, ну господи, ну нет, не хочу и не могу так дальше находиться
когда каждый божий день на твою спину смотрят как "женщина, ты живешь неправильно, нихрена не делаешь, прогуливаешь, играешь на фортепьяно, целуешься с мужиками и ложишься спать в двенадцать! ДВЕНАДЦАТЬ! "
и если бы я при этом оказалась в феерической яме, то еще куда ни шло. но ведь все более чем в порядке.
и при этом на вопросы и попытки что-то прояснить говорят "да ты что, что, все же в порядке! "
а на попытки поговорить либо молчат, а через 15 минут говорят, что ну вообще думать что-то как-то не хочется, либо чуть ли не отворачиваются к стенке и засыпают.
и что.
и как.
до пятницы это все осложняется тем, что в спину смотрят две пары глаз.
когда никого нет, я хватаю Константина и начинаю играть все, что найдет в себе моя память. вдвоем веселее.
xzmbjk :
Странное чувство, когда читаешь чей то пост, и почему то думаешь, что он тебе.
С первых строк.
И слова такие, и фразы, и акценты, что как про тебя, или для тебя, или тебе.
И такой сидишь, и думаешь, что это?как это?просто так вот похоже, или надумал, или просто так вышло, или..откуда меня знает этот человек?
А иногда, всё таки ведь таки и вправду тебе.
Только не разберешься.
Но бывает.
Однажды я захлопну ноутбук, зашвырну мобильный в угол, чтоб он разбился, возьму сумку и уеду, никому не сказав.
Я устала.Устала бояться, любить, верить, помнить, дышать, ждать, понимать…жить.Вы бы знали, что со мной было утром.
Если небо над вами вспорото вашим же криком, обнажило бесконечное пламя вместо голубизны и с него сыпется пепел вместо снега(как в фильме "Макс Пэйн") - значит, приходит конец всему.Раз приходит конец всему, ищите человека, который его устроил.Все, что вы можете сделать - это, зная законы этого мира, разрушить его до основания. Вперед.
Меня не надо убивать.Знаете почему?2 недели назад у меня была температура 38,7.Думаете, я сделала что-то кроме того, что выпила пару таблеток?Нет, я даже на учебу в тот день ездила.Тогда чему удивляться, что потом у меня неделю был кашель, как у курильщика, а сегодня утром я проснулась с огненным жжением в горле.Не надо меня убивать, я сама.
Всю жизнь я считала себя никому не нужной и искала, кто бы это опроверг.Я не видела в этом плохого.Но опровержение, конечно, все это время было рядом.А я искала новое.Я искала что-нибудь, что длилось бы вечно.А когда нашла, началось…
Волею судеб я не могу представлять собой единое целое.И потому живут во мне двое:маленькая беззащитная девочка - Поэт, и монстр с человеческим лицом, который ее охраняет.Девочке все равно, кто ее бережет, но монстра она боится.Он может убить девочку.Но он желает, что она хочет, и это сбывается.
Знаете, чего я давно жду?Что какой-нибудь хороший знакомый(вероятнее всего, Костя) подойдет ко мне, даст пощечину, чтоб привести в себя, и закричит:"Свет, ты с ума сошла!Ты видела, из-за кого ты мучаешься?!"И правда.А вы - видели?У меня есть давний друг с детства, сидя рядом с которым, я любуюсь его профилем, зову красавчиком и говорю, какой он симпатичный.Для меня это не человек - картина.Когда мне надо порассуждать, что первично - материя или идея, - я звоню своему юноше.Потому что для меня в кандидате на сердце главное - мозг.Когда мне надо повосхищаться, я иду в днев Влада и читаю его стихи.Когда я бегаю по стенам от тоски по одному человеку, пишу Стасу - и он мне сочувствует.
За последние 60 дней я 3-жды хотела нарушить свою же заповедь и убить одного человека.Его имя начинается на "Д" и он учится за одну станцию метро от своего дома.Знаете, так, как я ненавидела его сегодня утром, я никого никогда не ненавидела.Ибо боялась.И я ни разу в жизни никого так не боялась.Не от страха потерять, не от страха, что причинит боль.От неизбежности.
Читали "Портрет Дориана Грея"?Для меня эта книга стоит особняком.Нет, со мной произошло не то же.Но если что-то делает один человек, значит, когда-то я делала/скоро сделаю то же.2 синусоиды с отставанием на фазу.Инь и янь одного цвета.
И если я могу разрушить его мир, значит, он может разрушить мой.Все просто.Это логично.Так ДОЛЖНО быть.
Мое дело лишь смириться с этим.И я чувствую страх лишь потому, что в отличие от моего друга у меня страх не перекрывается мертвецкой уверенностью в своей нужности.Как это ощутить?Как сделать, чтоб в венах была кровь, не страх?
Я бы так хотела пожелать, чтоб ты ощутил то же, что я…но в порыве доказать свою преданность ты забыл об одном.Я люблю загоняться, это так.Но когда доходит до дела, я моментально собираюсь и все выходит отлично.Мы не рухнет по моей вине.
2 субботы подряд я могла, не соврав, сказать"не люблю".И х. с ним.Но я делала все, чтоб вернуть любовь.Это делает мне честь?
Перед 3-мя людьми, коих уже никогда не будет в моей жизни, я обещаю:никогда ни к кому не привязываться.Не говорить "Я тебя люблю".Или - ад.А тем, кто любит, желаю терпения, веревку покрепче и счастья ТАМ.
Начинается новая глава моей жизни…она будет называться
МЫ.
Lie awake in bed at night/And think about your life/Do you want to be different?
Моя красивая ложь, мое совершенное отречение…я смотрела на тебя глазами цвета стали и льда и видела в твоем взгляде бездну.Вечность.А знаешь, у меня должен был быть брат(лет на 8-9 старше). И у него были бы такие же серо-голубые глаза, как у меня.Не так уж важно, почему это не случилось.Я люблю тебя, как родного, и вчера в зеркале мои глаза опять были карими.
Try to let go of the truth/The battles of your youth/Cuz this is just a game..
Отражение в зеркале не перестает радовать.Во взгляде сила - и печаль…человек там знает, что мне предстоит выбор.А я - знаю этого человека.Я нашла свое совершенство.Как ты сказал? Я не соответствую твоему идеалу?Я тогда даже не разозлилась.Но больно до сих пор.Может, я уйду, а ты найдешь идеал?Или его нет?Как можно согласиться отдать жизнь не-идеалу, блять?!
It's a beautiful lie…It's the perfect denial…
2 крайности:слишком красивый человек и слишком…не в моем вкусе.Но не так же я глупа, чтоб мне форма затмила содержание???Возьмем Дж.Лето.Аццки смазливый - смотреть на него долго не могу.А при том талант, да еще какой!Я их Beautiful Lie раз 40 прокрутила за 2 дня.Даю слово, внешность больше никогда не затмит мне сути.Я научусь.
Such a beautiful lie to believe in…So beautiful, beautiful it makes me
Мне надоели красивые слова, пафосные обещания, вычурные действия…хватит с меня.Я не буду ничего говорить.Приму решение сама.И сто твоих "Останься" меня не остановят.Ты никогда не спрашивал, нужен мне или нет.Ты всегда это знал.Но где гарантия, что твое знание вернее, чем мое?"Свет, ты вот что скажешь - и думаешь, что это истина в последней инстанции. .."
It's time to forget about the past/To wash away what happened last…
Одинаковы…мое совершенство…что я только для тебя ни делала все это время.Я стала другой - а ты видел все это с изнаночной стороны.Зачем оно мне?Зачем мне…Мы?Я выбор не для тебя делаю.Я судьбу свою решаю.Поддаться обстоятельствам, поленившись бороться, или биться дальше.За нас.Вечность зависит лишь от того, ХОЧУ ЛИ Я в нее верить.Любовь - не предел.
Hide behind an empty face/Don't ask too much, just say/'Cause this is just a game..
Что я должна сделать?Отказаться от наносного, будучи жутким эстетом?Сказать "Да фиг с ним, со смыслом - мы будем вместе несмотря ни на что?"Я могу, да.Но я ЧЕЛОВЕК.И поняла это не так давно.И дело не в том, что я искусственно хочу придумать слабости.Просто искусство - мое все.Я не могу без прекрасного.Я посвящала тебе стихи - а ты посвятил мне…жизнь?..
Everyone's looking at me/I'm running around in circles, baby…
А поехали в Петербург.Без всяких.Слабо?Ты будешь травить мне медицинский юмор про свой инст, который я заобожала, а я буду молчать.И все будет как раньше.Все равно сейчас праздники… Ну так что?Поедем?Слабо?Да/нет?Я спрашиваю не потому, что хочу этого(хочу я другого). А потому, что это, может, последний шанс УВИДЕТЬ правду в чужих глазах.Мало ли, что я решу…
A quiet desperation's building higher/I've got to remember this is just a game…
Ты веришь в то, что все будет хорошо?Я - да.Но в этой фразе ни слова о Нас, верно?А решаю снова я.Сколько Вселенных я разрушила…а скольких я вылечила?Вытащила?Пожелала счастья? Думаешь, истина не простит мне одну ошибку?Она мне и Пророка даст взамен, может.Хотите, я научу вас нарушать клятвы?Просто перестаньте в них верить.Живите.Жизнь - Истина.Не слова.
It's a beautiful lie…It's the perfect denial…
Such a beautiful lie to believe in…So beautiful, beautiful it makes me
Ты не стал любить меня, как я.И я этому очень рада.Ты согласился превратиться в пыль… Понятия не имею, как ты угадал.Дело не в том, заслужил ли ты, чтоб я осталась - оно в том, что Я утратила все идеалы - свободу(по своей воле), тепло(так вышло), Вечность(… ;). Осталось лишь 'каждому свое'.Так к чему стремиться?Может, проще стать, как все?Ничто не даст мне гарантии счастья.Но может, ты, мое отражение, моя красивая ложь, скажешь, что в этом мире МОЕ?..
утро начинается с зеленых яблок, саши васильева и его "такие тоооонкие стеееены из цветноого картоооона" и золотистых верхушек домов напротив.
opium:
tryagain:
pocerface:
booby:
sleepwalker:
dexterita:
() Потому что у нас нет общественной жизни.
() Потому что наши друзья не зовут нас гулять.
(x) Потому что мы слишком сексуальные для внешнего мира, и простые смертные не заслуживают того, чтобы дышать тем же воздухом, что и мы.
(via marianacota)
ЭТО ГЕНИАЛЬНО АХАХАХАХАХАХАХААХ
о да хDD у меня истерика. ахахахах
Костя - это человек, который приходит к нам внезапно и с едой, плюхается на Ленину кровать и начинает травить байки. я сижу, закутавшись в покрывало, в растянутом домашнем свитере, в очках и с размазанной тушью, и мы рыдаем от смеха из-за какой-то ерунды. рассказываем про все, что придет в голову, не заморачиваясь, планами делимся, штуками всякими важными, и редкостно легко, и до невозможного редко видимся.
а таких людей нельзя видать редко.
мораль поста пространна и отстранена: цените дружбу, чуваки, это же так круто.
Самые популярные посты