границы условные. я с тобой.

rain-bla-bla-bla:

alizabeth:

lebowski:

ахахахахха.блять ну точно я. хDD

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще
культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

я бы пригласил тебя в кино. но ты ведь согласишься.

В жизни важно знать 101 вещь:
100 способов доебаться и 1 съебаться.

Меня будто по стенке размазали, вывернули наружу. Я и не знала, что такое может быть, что я могу такое почувствовать. Вот, когда у ребенка забирают конфету, ощущение обиды, да даже не обиды, а чего-то посильнее. Дали надежду, а потом забрали, будто землю из-под ног выбили. Стерли в порошок, подчистую. Даже слез нет, как назло. Не выплакаться.

Когда иссякают твои жизненные силы, и ты становишься мрачным, люди перестают тебя понимать, когда тебе больше всего нужно понимание.

only-you:

kiseeva:

rediska:daha:bukaeva123:averyanova:letunova:-california:

Мы с Димой снова говорили о чувствах. Как всегда, смысл его аргументов сводился к тому, что чувства бесполезны, а моих - что они придают жизни вкус. После разговора я надолго загрузилась, пытаясь понять, кто из нас прав.
Влюбленность - самое яркое чувство, правда?
Влюблялась я несколько раз и оч-чень сильно. А вот такое чувство, как раскаяние, преследует меня только по одному поводу.
И я часто думаю, что если бы все мое существо не было занято любовью к одному человеку, я могла бы больше позаботиться о другом. А может, это просто оправдание собственному эгоизму.
Любовь, которая казалась смыслом жизни, стоила на самом деле гораздо меньше. Я отказывалась до недавнего времени признаться себе, что это так. Где она, эта любовь? Только в теплой памяти двух человек. Зато последствий в моей жизни осталось море.
Вот в чем фокус. Чувства имеют значение только пока они есть, но, когда они исчезнут, то не будут стоить ничего и оставят после себя лишь результат от сделанного под их влиянием.
Мне кажется, я всегда переоценивала значение чувств - они значат меньше, чем мне представлялось. Надеюсь, я об этом вспомню, когда влюблюсь в следующий раз

P.S. Какая-то романтичная часть меня вопит, что влюбленность может вдохновить на самосовершенствование, на поступки.
А почему бы не поискать источник вдохновения в себе? В своей душе, в своих стремлениях… Хотя чувства все равно чем-то полезны. Все, я запуталась. Буду разбираться дальше завтра.
На этом месте ты не удержишься и скажешь, что все-таки на меня влияешь. Заранее отвечаю - может быть. Но не точно хD

centr:

tashalimm:

shit-happens:

Иногда, из-за неприязни или просто гавна в голове, на "Большое спасибо." хочется ответить: "Маленькое пожалуйста." Честное слово.

yeah-yeah-yeah :

august-a :

бесит, когда мама зовёт, я спрашиваю "что?" она молчит в ответ, я опять кричу "что, маааам?", а она снова молчит, и мне приходится вставать и идти к ней

пиздец, да

Ты не комментишь моих постов - ведь я их закрываю.
Ты редко звонишь - а я не имею такой привычки вообще.
Ты никогда не говорил прямо:"Давай встретимся".А я не говорила, что хочу тебя увидеть.
Две полноценных Вселенных.Одна из которых хотела стать другой.А другая…сдалась сразу.
Все упирается в то, что ты мне почему-то веришь.С этого началось, этим кончается.Всегда.
Здесь не будет вопросов "зачем любить".Это финальный пост моей тоски по тому, чего нет.

Когда я поставлю точку, пути назад не будет.Потому что его нет уже давно.
Я могла бы в теории тебя обмануть.Себя - нет.Ты уверен, что знаешь обо мне все?Я - нет.
Моя жизнь превратилась в цепочку из "нет".Одно "нет", способное разрушить миры.
Почему не ты?ПОЧЕМУ НЕ ТЫ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ???

Сказав, что умру без тебя, я неправильно выразила мысль.Я без тебя не могу.И что хуже?
Я устала выяснять, кто круче, устала настолько, что не хочу уходить.
Но мне нельзя ставить рамок.Для меня нет невозможного.Значит, я могу.
Ты же знаешь, что будет дальше?И снова.Я - нет.Надо ли?..Мне хорошо, как есть.
Но неизведанное, пойми, манит меня.Или это ошибка сродни убийства, которая на всю жизнь?
Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя…пока ты не здесь, никакие чувства не играют роли.
А когда ты здесь…да уж.
Как можно любить идеал?Ты правилен не в смысле, что не пьешь/не куришь и прочее.
Ты правилен, как геометрическая фигура, ты выверен, ты верен.
ТЫ.
Слово, о которое можно разбить что угодно, оно как стена, не снести, не обойти.
Лишь пройти сквозь.Но для этого надо понять структуру и уподобиться ей.
Я узнала твой секрет.Знаешь, мне очень нравится песня Я с тобой.
Я до сих пор помню, как ты открыл мне свое сердце и сказал, кого ты искал.

Вопрос не в этом.Он все тот же.Зачем тебе кто-то, если ты так силен, мудр и прочее?
Лучший друг был моей блажью.Если мне плохо, я не обращусь к тебе за помощью.
Не из гордости.Просто это мне не надо.Зачем мне кто-то, если я так…
Так что же это все-таки, "разумное, доброе, вечное" или причуда больного Поэта?
Там, где были Поэты - 30STM;там, где был Марк - Matthew Bellamy…что будет на месте друга?

Я не пью, не курю, не слушаю то, что модно.Для меня нет моды.Я - моя мода.

Я делала, делаю и буду делать то, что хочу, хоть в лепешку расшибись, а знаешь, что главное?
Ты должен смириться со всем, что мне нравится, как и наоборот.Это взаимность.Братство.
Слушай хоть попсу(только не Диму Билана), для меня не это важно.
Но что для меня теперь важно, я уже не знаю.

Из уважения к тому, что ты помог мне добиться долгожданного тепла, я сижу на месте, хотя хочется полного крышесноса и…не хочется ни с кем общаться.Молчание или "невидимка".
Позволь мне быть собой.
Я не хочу уходить, вот тебе слово, но как иначе побороть искушение?

Не знаю.Способна ли я сделать это ради тебя?Не знаю.Что ты делал ради меня?
Будущее.В которое я не верю настолько, что для меня его нет.И я знаю, что это неправильно.
Что правильно?Родство по крови - это ахуенно.Но родство душ - важнее.
Чем оно определяется?Слушаемой музыкой?Тем, что видишь в глазах?Чтением мыслей?
Каждый из нас прав, каждый из нас виноват.Я говорила "Ты бы знал, ты бы мог"…
К черту.Ты бы знал - я бы могла.

Я люблю тебя, Глеб.Но сказать себе, что я остаюсь, я пока не могу.
Прости.
Еще ничто не решено.

В контактовских аудиозаписях совершенно неожиданно приютилось прошлое.
Прошлое, которое меня больше не трогает.
" Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО".
Осталось лишь "Гуф" "Слим".Песня про НАС.И больше ничего, ничего.
Никаких Поэтов.Это на вечер.
Если наступит.
---
Мой Свет потух.
Я вижу в жизни горы смысла, я чувствую, я живу.
Но я этого не хочу.
---
Ты был неправ.Схема с добротой в сердцевине оказалась недолгоиграющей.
К черту наивность, если она убивает.
Почти убила.
Тебе хорошо?I hope so.
А мне - нет.Мне плохо от того, что мне не все равно, как всем.Почему я не могу просто класть на то, когда об меня вытирают ноги?
" Мой лучший друг…" - "Свет, ты хотела сказать "мой лучший убийца"?
---
Полтора часа слез и я устала.
Еще через час кончились грустные песни.
Сесть перечитать ВК? Это не вернет мне 12 лет.Райский возраст.
Да любой возраст райский, в который я не думала, что могу быть никому не нужной.
Со всей своей добротой, умом и талантом.
Такие простые слова.Разрезающие сердце изнутри.
---
Я ненавижу каждого, кто это читает.И тебя больше всех.
Просто за то, что не могут помочь.Сделать, чтоб стало лучше.
Я ненавижу тебя не за то, что люблю, а за то, что не могу разлюбить, потому что ты, правда, последний.
И дальше пустота, пропасть, ад бесчувствия.
Больше всего на свете я сейчас хочу повторить понедельник.
Нет, не чтобы понять, то ты или нет.
Чтобы почувствовать.
---
Поздравляю тебя, сегодня умер еще один ангел, который не вынес того, что о нем тупо забыли, когда он не забывал ни о ком.
---
Только попробуй сказать, что ты не знал.
Сказать?..
Нет, о, нет, ты не придешь.
Ведь человеку надо же во что-то верить, чтоб было легче?
Я верю в то, что все не будет хорошо.
все.не будет.хорошо.

и не надо заливать тут, что все пройдёт. ага, а как же.конечно пройдёт.но это потом.
Я не вернусь. (с)

я никогда не обращала внимания - он пишет грамотно, как и я.
Но это вряд ли уже что-то изменит.
" Разрушено.По моей вине".
А ведь он мне помог.

"Бесславные ублюдки"… Эти слова уже несколько дней крутятся у меня в голове и отчего-то напоминают об одном знакомом. Странно - мы общались лишь в аське и скайпе, не говорили почти год, а мне стало его не хватать. Умный, очень одинокий, в чем-то авантюрист, а в чем-то - ужасный зануда. Критичный и трогательный, забавный и серьезный, он учил меня играть в покер, рассказывал про неудачные авантюры прошлого и отговаривал от собственных, разумными доводами разрушая сладкие мечты. Он на собственном примере убеждал меня, что хорошая учеба бывает пустой тратой времени - красный диплом и аспирантура ничем ему в жизни не помогли. Он говорил, что думал, думал не по-доброму и, черт возьми, часто оказывался прав.
Когда мы познакомились, у нас не было ни настоящих друзей, ни любви, ни секса, ни хобби, денег тоже не было, зато злости на себя и на мир, разочарования хватило бы на миллион. И все это мы выплеснули друг на друга. Ни с кем я не ссорилась так часто, как с ним, и после финальной ссоры с выяснением темы "Кто же из нас бОльший неудачник", мы прекратили общаться. Мне стыдно сейчас за те ссоры, а неудачниками были мы оба.
Сейчас моя жизнь намного лучше, чем была тогда, у него, надеюсь, тоже. Это неожиданно после столького негатива, но я хочу с ним поговорить. Хочу услышать красивый, чуть насмешливый и уставший голос.

"Выучи уже все на 3 и пошли играть в покер". Ностальгия, блин. Надо ему написать)

Что было вчера?Вряд ли я в состоянии адекватно ответить на этот вопрос.Время вышло. Вселенная рухнула.То, что было родным, стало чужим.А родного не осталось вообще.
Знаете…как удивительно устроен человек.Все это время я упорно твердила, что если что - в дружбу больше ни ногой.Ибо хватит.Но вот факт:когда вчера я была уверена, что все кончено, меня просто накрыло от желания найти родственную душу.Плевать, что этот шанс был последний.Я не могу быть одна.Не потому, что не могу физически.Просто я ужасно этого не хочу.Оказывается, тогда между "не могу" и "не хочу" можно поставить знак "="…хочу быть для кого-то не zm girl, а Cветочка;хочу спать на чьем-то плече, не боясь ножа в спину;хочу, чтоб был человек, которому можно просто позвонить и поговорить…ирония судьбы:пока я могла позвонить Насте, когда хочу, мне было на это похуй.Сейчас же мне жизненно необходимо поговорить, именно ГОВОРИТЬ(да-да, это намек), но меня не хотят слышать.

Кстати, об Насте.Думаю я о ней последнее время.На нашей с ней родине была - от воспоминаний просто крыло…а ведь это уже другая жизнь.А та, которая сейчас, новая - я просила о ней сама. И когда я вижу Настю на фотках, мне чуть ли не противно.Вживую - просто никак.Но когда я ей звоню, мне начинает казаться, что вроде она даже слушает и не так нудит о мальчиках.

Самое страшное - не остаться одному, даже не умереть.Самое страшное - ошибиться.Понять, что человек, которого ты не любишь - это не то.А любить ты не перестаешь…Любовь! Страшная вещь. Стопицот раз клала она на то, что логично, на самые твои принципы.И вот это - страшно.Когда переходишь некую границу…я говорю не о любви к человеку другого пола, я говорю о любви к своей родственной душе.Страшно, когда начинаешь прощать непрощаемое.

Возьмем предыдущего друга.Когда он сказал свою заветную фразу, я удалила его не в тот же момент, но в том, что это конец, сомнений не возникло.Здесь же началось такооое…есть вещи, на которые не забивать надо, а не задумываться о них.Запомните это.Потому что до вчера все было круто, а теперь словно что-то незримое изменилось…казалось бы, открывай переписку, читай - там СТОЛЬКО теплых слов;вспоминай Питер…Питер…в голове у меня 2ой день кружатся подбрасываемые внутренним ветром картинки встреч, и знаете что?Ничего.

Никак.Я не могу сказать почему.Просто не греет.И черт возьми, да, я опять жду.Но хочу ли я дождаться?Со всей ответственностью говорю вам, что я дошла до стадии, когда удалить и этот дневник, и этот номер аси для меня не вопрос.Я дошла до ТАКИХ глубин отчаяния, что не дай вам Бог…цветущие сады внутри меня превратились в пепел, который выжег огромный пылающий шар. Знаете, что это?Это любовь, которая еще недавно была маленьким теплым комочком.Я спасла Нас, но убила себя.Я не дала принципам убить все, но убить себя я не дам никому.

Наступает час финальной битвы.Между Истиной и молчанием, между совершенством и простотой, между любовью и страхом…и я не знаю, что будет дальше.Что будет? Снова Настя?Снова Глеб?Снова ты?Я поняла, что покой - не мое.Но я хочу, чтоб меня любили, не подвергая миллиону препятствий.Так что либо ты изменишься, либо - это не ты?..Не хочу в это верить.Пусть все знают.Я не мог в тебе ошибиться.Чувств не осталось, клятвы - да..

К черту высокие пафосные слова, к черту размышления - они полезны, но ничего не решают… только да или нет.Не зря ведь 3-его слова не придумали. Когда мне было..неважно, я сказала, что жизнь проста - что ж я, отупела за эти годы?!Верните мне прошлое.Я не смотрю туда, и оно меня не трогает.И я хочу вернуть тепло от твоих слов и время, когда хотела сказать только "останься".То, что все проходит, не значит, что оно не возвращается.

Я не знаю, у кого просить совета и надо ли.Я все жду, что мне скажут:"Уходи и не мучай себя". Да, и это так просто:любовь я убивала, и если понадобится, я готова взять меч снова и навсегда.Но мы кое-что забыли.Ты уходишь - в тебя стреляют.А как же милосердие?Но ведь есть вещи, которые нельзя прощать…и вчерашняя к ним не относится.Так где грань?Где граница между Светом и Тьмой, мать вашу?Истина, явись мне.Я хочу тебя увидеть.

Осталось сказать одну фразу, которую почему-то я не сказала вчера.Это знак?И знаете, сделать выбор было бы проще, если б я еще верила, что друг меня не оставит.Но я в это уже не верю.Я НИ ВО ЧТО НЕ ВЕРЮ.ПОЖАЛУЙСТА, ПУСТЬ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.